期待。回憶。真實

今年年底工作忙碌得很，忙到十二月底還是忙、忙、忙。

驀然發現，聖誕節是五天後！糟糕！完全沒有心理準備！

每次經過商場，基本上都只是爲了回辦公室，完全沒有機會停下腳步聽一下悠揚的聖誕樂聲，看一下聖誕裝飾，呼吸一下聖誕氣氛。

沒有機會進行每年的重大的Christmas Shopping，沒有時間買禮物給家人、朋友、自己 （是的，sorry，連自己都沒有照顧好，今年不要期待收到我的什麽禮物）。經過商店門外，看着 End of Season Final Sale 的耀目牌子，也沒有時間走進去。這比當年大禹三過家門而不入更加不可思議！

更沒有機會為家裏添一點聖誕感覺，聖誕樹小飾物一一欠奉。有時間吸塵洗衣服已經好了，怎麽會有時間佈置我的小天地？

於是，往年覺得過聖誕很重要的事，今年一件也沒有做。

以前總是從十一月底開始期待聖誕，佈置好家裏，在家裏關上燈，點上幾根蠟燭，開着一串聖誕小燈泡，播放兒童合唱團的聖誕音樂，呷一口熱可可，我覺得是一件很溫馨幸福的事。就算一個人也浪漫得起。

我發現，原來期待聖誕節，比節日真正來臨那天更覺得享受。期待着美好的事情，就像聞到空氣中爆谷的香甜，沿路尋找小攤子，終於找到，買下一包，那一刻的期待，沒有放進嘴裏，比真正吃下去更開心。

原來，沒有經歷過期待的過程，很多東西都會失去意義。沒有機會好好享受期待聖誕的感覺，今年的十二月二十五日，對我來說已經沒有什麽意義。

忽然想到，有時候，很多事情，發生的時候沒有什麽特別，但回味總是特別精彩。就像旅行，可能旅程中，大家曾抱怨走了很多路很辛苦，也曾意見不合吵過架，或者，曾經有過很沉悶的時刻，我們悶得後悔吐血。但往往過去以後，重看照片，我們的回憶會自動經過篩選，只剩下美好的，我們會津津樂道的談論旅程愉快的時光，至於沒有那麽完美的，就會在腦海中被自動刪除，不作記錄。

最近我在不同的情況下對幾個朋友說過一句話：世上沒有100%的真實。

今天的另一番體會是：原來，期待、回憶，都總是比真實美好。真相，往往不過爾爾。但是，在期待中，回憶裏，真相往往被粉飾過、美化過，像Photoshop過的照片，不是假，但肯定已不是100%的真實。

然而，100%的真實到底存在過嗎？我的真實，和你的真實有偏差嗎？肯定有。既然100%的真實不曾存在，又何必拘泥？

就讓我們繼續享受期待的興奮，享受回憶的美好。

最後一次：就算你知道，又能怎樣？

人生裏面，有很多最後一次，經歷了，你沒有注意，再回首，才發現那已經是最後一次，永不復再。

最後一次看見晶晶，是上個星期六。晶晶一直是被遺忘的老狗。已經一段時間了，她已經老得不大動。她的眼睛患了白内障，耳朵完全聾掉，後腿不大能動。她還有心臟病和氣管炎。大部分時間，她都是靜靜的躲在椅子下。除了有東西吃的時候她還會非常緊張的奮力爬出來爭，除了受驚時會尖叫幾聲，大部分時間，你是不大會察覺她的存在的。

晶晶一直都很神經質。相對其他可愛活潑會撒嬌爭寵的小狗兒，晶晶從來不受注意。就算當年買她回家，也是因爲原來的狗主要移民，我們想買另一只小狗，狗主說一買就要把他的狗全部買走，因爲他不想分開他們。所以，晶晶是半賣半送的來我們家的。這麽多年來，與其說大家寵愛她，不如說我們憐愛她。我們常常懷疑，她曾經受過殘忍的對待，才變得神經質。可憐的晶晶。

爸媽明顯偏心，有時候我會替晶晶抱不平，抱抱她，跟她說說話。我想，很少有人抱她的，每次抱她，她都緊張得喘氣，有時候我怕她會窒息死掉，愛她變成害她。其實她已經聽不到很久了，但是，如果我蹲在她面前跟她說話，她還是很高興的。有人發現、承認她的存在，她是很高興的。

這個月，我從上海到首爾、倫敦到巴塞隆納到芝加哥，基本上沒有多少時間在父母家。上星期六從芝加哥回港，已經是傍晚。一個周末就被旅程吃掉一半。我回了爸媽家吃飯。剛好，那天我穿了一條漂亮的裙子，剛好，媽媽說晶晶很髒，有味道。我便沒有抱她。剛好，那天安安生了點小病，我便逗逗他玩。看到晶晶在椅子下睡覺，我就沒有去惹她。然後，那天我還有約，匆忙之中，我甚至沒有跟晶晶說過話。

然後，昨天，媽媽電郵給我說，晶晶可能不行了。身在上海的我半信半疑。多少次，晶晶睡覺的樣子好像死了一樣，我每每要盯她很久，終於看到她胸膛的起伏，才知道她還活着。我想，這一次，晶晶也只是嚇嚇我們而已吧！

今天早上，一大早跟客戶開會。開完會才九點，拿出blackberry看看電郵。媽媽說，晶晶走了。爸爸淩晨四點多看過她還是有呼吸的，媽媽五點起來她卻已經走了。

上星期六，我和晶晶共處一室，原來已經是最後一次。九月時和波波開生日會，那天幫晶晶拍過照，原來是最後一次。但是，我卻不記得我最後一次抱着她拍照是什麽時候，也不記得她最後一次能自如的奔跑，是什麽時候。

第一次失去一頭寵物小狗，是我會考放榜後一天。那年，我十六歲，沒有兄弟姐妹的我，失去了我唯一的兒時玩伴 Bebe。我哭了很多很多很多天。很多個月後，我還有幻覺，聽到狗兒的鈴聲，在轉角看到他的身影。到現在，每次看一部關於狗的電影，到最後老狗生病衰亡，所有的畫面我還是歷歷在目。每次從電影院出來我都哭得眼腫臉腫，我不知道我是為電影哭，還是為一些永不磨滅的記憶哭。

第二次失去一頭寵物小狗，是我在美國念書放暑假回來的頭一天。回家前幾天，Nat的長期病開始急轉直下，第一天回家，一個鐘頭内，他在我的手中消逝。大家都說，狗是有靈性的，他挺着等着見我最後一面才願意走。

這一次，晶晶走了，這甚至不是一個特別的日子。這只是一個平凡的星期二，第 n 個我在上海工作的星期二。就像她活着的時候那麽無聲無息，她走的時候也沒有給誰惹麻煩，甚至沒有獲得誰的注意。她走的一刻，生命裏的所有同伴都在沉睡中，沒有誰能及時給她道別。

這一次，我沒有辦法送她最後一程。這一次，我沒有辦法輕輕的在她耳邊呢喃，跟她說不用害怕。這一次，我沒有最有一次摸摸她的長毛的機會。待我周末回香港，她已經化爲灰。我再也不會看到她，聽到她。

忽然間有點恨我的工作。如果不是因爲我在上海，我至少可以在她被送走之前見她最後一面，至少可以送她一程。但是，現在我什麽都不能做。T 問我是否覺得好像失去家人。我說，失去家人，至少你可以名正言順的放聲大哭，至少你可以名正言順的請假，至少你可以沒有心情工作。但是，失去晶晶，我今天還是開了一整天的會，從八點到六點半在客戶，在同事面前一點都不可以流露出來。直到晚上回到辦公室，同事都走了以後，我才能怔忡失神，我才能讓感覺復蘇，我才能讓眼淚在眼角打一圈。

這是我的生活，我的工作。失去我在乎的人和事，我都只能在夜深人靜時抹一把淚，然後繼續工作。

明天，又是忙碌的一天。

永遠幾遠

曾經看過一本爛書，故事很爛，書名作者通通不記得了，唯獨中間有一段話讓我印象深刻：

"If you don’t start a Marathon you’ll never know if you can finish. But a race has a finish line and forever doesn’t, and how will you ever know if you’ll get there? You can’t know, not for certain. All you can do is to run the race. All you can do is the run the race and love every minute of it and do everything you can to push that finish line so far away you can’t ever see it, never get there, and you have to work, keep fit, listening to your body and your heart so that you can go on running, walking, whatever it takes."

今天在上海參加一位同學的婚禮。神父說：“有人問：你如何才知道自己已經找到 the one and only 呢？如何知道他/她就是對的那個人？ 然而，是否找到那個 the one and only 其實並不重要。 太多人在熱戀中覺得自己已經找到 the one and only，後來卻忘記了，反悔了。曾經相信，卻不再相信。 其實，the one and only不但是要在茫茫人海中相認，還要在生活中以行動實踐，the one and only is not to be found, but you make it happen, you make your partner the one and only through your actions, through your trust and love！”

聽起來很不浪漫，“永遠”居然可以造就出來。但是，就像幸福，就像快樂，你必須相信，必須灌溉，心誠則靈，信者得救。

P.S. 這是我用 "Forever" search 出來的圖片。到底，永遠是什麽？永遠幾遠？

燈蛾的自述

我是一只飛蛾。我生下來，就注定愛上了火。我的生命短暫而孤獨，只有火，能給我溫暖。

火從來沒有欺騙過我，一開始，他就說我撲上去會燒死。

我說：“沒有關係，我就待在你身旁，不會有事的。就算有事，我也不會怪你。”

是我自己不好，是我自己貪心。

火溫暖了我的身體，我的心。漸漸地，我想得到更多。我渴望一個擁抱。

“你喜歡我，爲什麽不想給我一個擁抱？”我開始抱怨。

“因爲，那對誰都沒有好處。”火推開我。

我很難過。雖然靠近暖烘烘的火，我還是覺得孤單寒苦。終於，我不能再忍受只是待在火的身邊，可望而不可即。

我不顧一切的飛上去。我終於張開翅膀擁抱過烈火。然後，“吱”一聲，在烈火的叫人窒息的擁抱中，我的翅膀迅速化爲灰燼。

我的身軀隨之着火，在我生命只剩下數秒得一霎那，我微笑着對火說：“我沒有後悔。讓我再愛你一次，我還是會擁抱你。”

不要說我傻，你不是我，你沒有嘗過我那種刻骨的孤獨，錘心的寂寞，你不會明白，一個灼熱的擁抱對我有多大的意義。

P.S. 昨天看到一只飛蛾，不禁胡思亂想。

走鋼索的人

走鋼索的人，拿着一根用來平衡的鐵支，一步一步往前走。高空上，寒風凜凜，他覺得很冷。黑夜裏，他看不到前面，看不到終點，更看不到下面的深淵。但是，他知道，下面是沒有安全網的，一如人生。如果走錯一步，掉下去，就會粉身碎骨。



他怎麽會開始的呢？他怎麽會把自己陷入這個困境的呢？



一開始，沒有人逼他。是他自己好勝，想試試看，挑戰一下自己。當時他想，已發現不對頭就回頭。



第一步跨出去，他聽到自己的心跳。他覺得血液都湧上頭腦。他很害怕，他不是不知道危險，然而，他更覺得興奮。平凡的他，一輩子他也沒有做過這種事，正好讓他豁出去，轟轟烈烈的做一件壯烈的事！那種刺激感讓他克服了恐懼，於是，他一步一步前行。



風一吹，他搖搖欲墜。用來平衡的鐵支不停晃動，幾乎把他帶翻了。水能載舟，亦能覆舟。本來幫助他平衡的工具，差點殺了他。



他的腳步開始慢下來。忽然間，他發現，他可能到不了彼岸。但是，在鋼索上，他根本不能回首。原來，在他踏出第一步後，早已回頭太晚。原來，發現不對頭就回頭是不可能的。世上沒有零風險的賭博。接受了危險的挑戰，就要承擔風險，付出代價。



他只能繼續走，一步一步的慢慢走。他開始後悔，也許，他不應該玩這個危險的奪命遊戲。是的，他刺激過，興奮過，但是，他從來沒有打算過要付出這種代價。



他覺得他已不能再在鋼索上停留多久了。他很累，累得幾乎想放棄，把鐵杆丟下，然後縱身一躍。但是，他又不敢。



他慢慢的走下去。他流淚了。他知道自己沒法再平衡，他知道自己很快就要掉下去了。可能是下一步，可能是再下一步。但是，結局是肯定的，而他距離他的結局不遠了。



早知道這樣，他還會走上鋼索嗎？



你說一定不會，但是，很多時，我們還是不自覺地走上了人生的鋼索。哪管當初有人勸阻，我們也不會聽。直到我們已經在鋼索中間，難以前進，又無法回頭，才會想，當初我們爲什麽會執意犯錯？

明月幾時有？

明月幾時有？把酒問青天。

昨天是中秋節。我走在倫敦的街道上，擡頭看到一輪明月。我和 C 互相說一句：“中秋節快樂。 ”中秋節是團圓的日子，是中國人的大節日。人在異鄉， 心底總是有一絲抹不去的惆悵和寂寞。C的心裏想着誰，我很明白。而我，也不必說了。

小時候，中秋是其中一個我最喜歡的節日。小時候的記憶應該已經很模糊了，但是有一些畫面，一直清晰存在。

我記得每年選購花燈，是一件盛事！每年八月十四，家裏晚上會關上燈，讓我在家裏玩燈籠。我記得我拿着燈籠繞着客廳跑，媽媽坐在沙發拿着飯餵我，我跑一圈吃一口。

我記得飯後我們回到月華街公園逛逛。每年中秋前後幾日，整個公園都會被孩子的花燈和蠟燭照亮。在我的記憶裏，那個畫面非常漂亮，所有彩燈大會，在巨型的花燈，都不及小小公園裏的點點燭光，和孩子的歡顔。往後的歲月，遷離了月華街，我再沒有感受過那種傳統、原始而濃郁的中秋氣氛。

我記得有一年我的白兔花燈着火了！那種有輪子，孩子拖着玩的白兔花燈是很容易反轉燒着的。兔子着火，我哭了。淚水當然澆不熄火焰，我就看着兔子化爲灰燼。一如往後，我們往往對很多在乎的事情無能爲力。我是一個很怕火的人，到現在也怕劃火柴、用打火機。然而，一直喜歡傳統的紙燈籠，討厭塑膠卡通人物那種。於是，爸爸總是幫我把現代塑料燈籠的燈膽移植到傳統皺紙楊桃裏。那結合了現代技術和傳統設計的燈籠，是一個沉默寡言，拙于言辭的爸爸的愛。

長大後，我曾經和朋友一起參加維園的彩燈會，也曾經和喜歡的人在赤柱賞月漫步聊通宵。我們有不同的節目，但是那仿佛只是出來聚聚的藉口，我再沒有深深感受過中秋的味道。

再後來，我很多很多年沒有在家過節了。在外面唸書、工作，總是錯過和家人、摯愛團聚的時光。我們一群所謂professional，一天到晚整個世界繞着跑。從前，我可以在家裏跑一圈吃一口媽媽手中的飯；現在，我走一圈，要經過幾個國家幾個海洋才能回到家？漸漸，我們告訴自己，節日都是很人工的，不必太在意正日慶祝。當然，後來連補祝也忘記了。

沒錯，節日的確是很人工的，誰說一定要中秋吃月餅、端午吃粽子？爲什麽過節要一起吃飯，平時就沒有所謂？我懷念的，實在不是過節的傳統禮儀，而是當初過節的那份情懷：一家人準備過節的興奮忙碌，和摯愛一起享受一段時光的旖旎。

剛剛我和 T 走在巴塞隆納近郊的海邊，月明星稀。八月十六，月亮還是圓圓的。T說：“這裡環境挺浪漫的。” 我說：“公司挺會選浪漫的地方舉行活動。”我們相對而笑。晚上的天氣很清涼，很舒服。真不像是來工作的地方。環境浪漫又如何？反而只覺得有點遺憾。

常常覺得，如果見盡最美麗的地方，吃盡山珍佳肴，卻不是和摯愛分享，又有什麽意義？縱有千種風情，更與何人說。

明月幾時有？

明月，每月都有。難得的，是良辰和歡愉。

但願人長久，千里共嬋娟。

以爲...原來...

又一次，我爲一部我原來以爲低俗無聊的chick flick哭了。而且兩次在飛機上要拿紙巾。不過，有人告訴過我，在高空上人的情緒是比較容易波動的，所以看電影會容易哭容易笑。（所以，如果有人在飛機上向你求婚，最好下飛機考慮考慮清楚。在雲上，一切不能作準。）

這次看的是Sandra Bullock和Ryan Reynolds主演的<The Proposal>。聽説影評不過爾爾，所以我連進電影院的興致也沒有，只留待上飛機才看。怎料我又在高空上被感動了。

她是惡魔上司總編輯，他是怯懦的助手，爲了一天當上編輯一直對她唯命是從。她簽證到期被驅逐出境，逼他假結婚。結果一個周末，在他的家鄉，惡魔上司脫下武裝，只是個強裝堅強的寂寞女孩；而他，居然是大家族中爲了追求理想脫離家庭的有爲青年！她的強頑，只是一種掩飾。他的懦弱，只是他的沉着容忍。

換了一個環境，突然間，角色對調，她變得傻傻的，他頓時大男人起來。在毫無防備之下，他們居然交了心。在純樸的家庭溫暖下，他們弄假成真。婚禮上，她崩潰了。因爲真的深愛，更不願完成假結婚交易。她不想再威脅她愛的人，更不忍欺騙他可愛的家人。她寧願放棄事業，被驅逐出境，也要逃情而去。

當然，他沒有放棄她。他追上了她，這次，是他求婚。他要真正跟她約會戀愛結婚。

最浪漫的是，這個荷里活西片的主角，連床都沒有上過，是真正單純的戀慕上了！多難得！

電影裏有幾處，都觸動了我的心：

那個晚上，他們一個在床上，一個在地上，首次交心傾談的時候。兩人都眼角溼濡。一個大出版社總編輯，在心底裏，只是一個寂寞的孤兒。一個大家族承繼人，不被父親諒解，在現實和理想中掙扎。兩人居然都那麽寂寞！

她試穿婚紗，他的母親和祖母和她張羅。他的母親提出想跟他們過聖誕，她說：“或許我們回來看你們。”那一刻，她好像成爲他們真正的家人。當祖母送上家傳的項鏈時，她内疚得想哭！離開後，她發狂般開着快艇說：“我忘了我忘了！我已經忘了早上有愛你的人送上早餐的感覺！我沒有試過有家人想和我共度佳節！我忘了被家人愛護的感覺！”　惡魔上司的死穴，原來是愛。

她掉下水，他把她救上來，把她抱在懷裏。他對她那麽憐愛而不還自知。他們回家，移民局調查員上門，恐嚇他實話實説，他第一次真心甘願冒險為她説謊。他這麽愛她卻不自知。居然一直等到她走了，他拿着她的信發狂，由他的前度說出一句：“你真的就放她走？”才驀然驚醒。

當然最後大團圓結局，甜蜜感人。

之前看<What happens in Vegas>，其實也有很多共同之處。女主角是Wall Street Banker，性格高傲、自以爲是，簡稱“八婆”，故事發展下去，原來“八婆“也只是一個想在俗世中尋找平靜快樂的女子。男主角像個不能照顧自己的大孩子，是個典型“賤男”，怎料，原來“賤男”又是公司太子，只是還沒有遇上真愛，不懂發奮圖強。故事一開始，兩人因爲酒後結婚兼中了彩票，又被法庭勒令尊重婚姻，接受婚姻輔導半年才能分彩金，迫不得已同居裝結婚。爲了升職，她要他裝成佳偶出席公司活動，他本來打算威脅她放棄彩金。怎料相處下來又是動了真情。發展到最後，勢力banker放棄升職機會，辭職遠走。一開始爲了彩金和假老公鬥得你死我活，最後她一分錢都不要了。而他，因爲曾經有她的支持，發奮圖強，努力工作，再找回她重新愛一次。



Formula是不是很相似？

看完電影，我在想，又是一部講述 mismatched expectations的電影。到底，“意外”在戀愛之中扮演着什麽角色呢？

電影中，因爲她的橫蠻有原因，所以他愛上了她。因爲他不如想象中那麽沒用，他變了一個英雄。

是不是在現實中，我們也會因爲發生了一些意外，就更意外地戀上？

以爲她囂張自我，原來她内心脆弱！於是，他由憐生愛。

以爲他懦弱無能，怎料他只是大量不計較，原來很有男子氣概！於是，她深深折服。

以爲她事業為上，怎料冰霜之下她有一顆熾熱的心。於是，他被溶化了。

以爲他高高在上，他卻為你紆尊降貴，成了個大孩子般！於是，她大受感動。

原來以爲一定不可能，怎料原來對方在意料之外。

但是，這個驚喜的發現，足夠維持一段關係嗎？

對方沒有一開始想象中那麽糟糕，就等於夠好了嗎？

一開始以爲絕對沒有可能，後來卻發現有些驚喜，有些可能，這一點點可能、一點點希望，就足夠滋養一段感情嗎？

這樣的關係，能有多長久？如果當初我們靠一些“以爲...原來...” 的驚喜開始，那是否以後我們

還要不斷製造驚喜才能維持關係？是否我們不斷要比對方想象中“更好”才行？會不會有一天，我們發現，當初的驚喜，是不夠的呢？只是當初我們喜出望外，忽略了更多的問題？

我不用你比想象中好，也不用你給我驚喜。我只想你不要像月亮，欲盈還缺，欲盈還缺。當初給我驚喜，後來又傷透我的心。我寧可不要surprises了。我只想你當初是那樣，以後也是那樣。

當然，那是不可能的。我只是傻了。

Classical Conditioning

生物都渴望規律，希望生命中有一些可預測性（predictability），於是，心理學中有classical conditioning theory。人可以被conditioned，猴子可以、小狗可以、甚至鳥兒也可以。

有沒有想過，其實人與人之間的關係，甚至一場戀愛，也不過是一場classical conditioning exercise?

那是怎麽開始的呢？剛開始時，你沒有注意他，是他常常做些小動作引你注意。或者是每天幾個email/SMS/電話，或者是一些其他的小動作。漸漸地，好像服藥一樣，四小時一次，你開始習慣吃葯的規律，如果夠時間，而你又找不到葯，會彷徨失措。那時候，你已經被conditioned了，你習慣了生命中有他的規律。哪管，一開始其實你沒有對他有什麽好感！

後來，你們在一起，開始的時候很快樂，然後，有一天他說你愈來愈難伺候，說你被寵壞了。然而，爲什麽你會被寵壞？從來不曾存在的事，你不會有所期望。總是他一開始對你千依百順，細心呵護，後來卻常常丟下你不管，答應過你的事不再上心，你才會抱怨吧！說你寵壞了，那一開始何苦寵你？不是他造成的conditioning 嗎？

分手時的痛苦，也是以爲conditioning規律被打破。原本你的生命沒有他，然後他闖進來，在你生命中佔了一席位，成爲你生活作息規律的一部分，那種融合的過程，你沒有發現。然而，一旦規律被打破，你怔忡不已。他的離去，仿佛你的心臟停止跳動。你從來沒有要求過血的流動和心得跳動，你甚至沒有感覺過心血的存在，然而，當有一天心不在跳，血不再流，你只能奄奄一息，難以存活。

周而復始，我們在這過程中輪迴，在戀愛不同的過程中被conditioned。離開了一個周期，又跌入旁人的conditioning trap。

爲何我們總是看不透？如果我們明白一切只是一種classical conditioning，可以conditioned ，也可以unconditioned。或許天會更藍，海會更寬。

曖昧遊戲

頗有文采的年輕小友喜歡在網上發表小品，我一直追看其作品，往往吃驚於她筆下感情的成熟。年輕的她，怎麽可能經歷過這麽多？如果沒有經歷過， 那她的觀察力和幻想力得非常出色。

最近小友寫了一篇 《以為與你情如白雪》，講述一種曖昧的、似有還無的，不知道是否存在過的感情。

乍看之下，覺得多麽的似曾相識。之前寫過一篇《人魚公主的愛情》 ，其中一個單元，也曾用雪花比喻過一些不留痕跡的感情。碰巧早前跟母親聊天，說及現代男生的模糊不清，她也感嘆，也許她那個年代男生的大膽追求，鍥而不捨已經不復存在了。

小友寫的故事，也是這個年代的女孩子都經歷過的事情吧！年輕時代的我，當然也曾觸礁無數次。還記得曾經有那麽一個漂亮的男生跟我說我多麽不了解自己，其實我也不是真心追逐安穩的感情。他到底是開導我，還是為自己開脫？當時我已經在心裏訕笑，只是一個願打，一個願挨，心甘命抵。

後來的路，不是沒有再踫到那種對感情曖昧不清的男人，只是，我已經徹底厭倦了那種遊戲玩法。（或者，只是沒有再碰上一個讓我昏了頭/值得讓我明知死路一條也衝上去的人...）

就像我對小友文章的回應：

“我這個年代的人，都在鐵達時不在乎天長地久，只在乎曾經擁有的廣告文化下長大的。以爲這是浪漫，以爲這是至情至性。於是，我們一生中出現了無數次日出不留痕跡的“感情”。

但是，我發現，這種情懷原來還是很少女的。漸漸地，人大了，恨透這種沒有結果的無聊追逐，雖然沒有人能看透未來，但若一開始已經沒有跟我天長地久的盼望，沒有建設未來的誠意，不是玩弄是什麽嗎？

我不再相信情不自禁，不再相信那一刻是真的。如果明知道不會有結果，你就沒有資格情不自禁，沒有對我溫柔的權利！

不要把傷害人的嬉戲浪漫化，曖昧跟挑逗不是浪漫，一起牽手到老才是。

收起你的迷人眼神留待騙小女生吧！我已經免疫了。再説，我這種年紀如果再天真得相信你，我犯的錯，我也不會原諒自己！”

想着想着身邊許多人和事，居然有點動了真氣。有些男人裝作什麽情不自禁，那一刻是真的，捏碎了多少顆熾熱的心？這種男人的多情，多麽的不負責任？一個人長大了，就的對自己做的所有事情負責任，凴什麽在感情上他們就可以裝成孩子一般天真無辜？

這一刻可以牽我的手，下一刻可以愛上別人的人，這一刻能有多真？

已經跟別人許下過終生不渝的承諾的人，又有什麽資格為別人情不自禁？

十多歲的少女可能會覺得老土，覺得不是所有感情都必須有結果。男人可能會對我們這種認死釦的女人嗤之以鼻，覺得我們不過是想結婚！

但是，如果兩個人在一起，一開始就已經沒有承擔，叫我如何相信？如果兩個人在一起，必須這樣含糊，這樣不能說清楚不能見光，你對我又有多尊重多珍惜？

我常常說，如果對我連基本的尊重也不沒有，那麽亦枉廢知心。結婚不是唯一的尊重方式，但曖昧的糾纏肯定不是。

也許得經歷很多年，很多失望，女孩們才會明白，這種曖昧的遊戲，我們是沒辦法扭轉局勢佔上風的。要知道，這是一個滿佈荊棘的森林，有多大的智慧，也很難全身而退。 然而，也沒有人能逼你走進去。一個人要被這種磨人的感情牽着走，多少也是自己心甘情願的。是苦是樂，應該是自己評估過後做的決定。你要是真心排斥這種遊戲，沒有人能對你怎樣。倘若自己還是要冒這個險，那麽，以後打落牙齒和血吞，眼淚往肚裏流。也不要再説什麽了。

與曾經迷惘，還在迷惘的女孩們共勉之。

Online check in 的霎時興奮

每個星期三下午，收到Marco Polo Club通知航機已經開始接受Online Check-in 的 email，總會興奮一陣子！

還有48小時就可以回家了，可以睡在我家床上了！

終日在外流浪，回家的感覺真好！

哪管一星期沒有人碰過的一桌一椅佈滿塵埃，要洗的衣服堆積如山，回家做家務，還是好的。

不過，每當航機降落香港，我的黑莓一開，星期天要走的航機又已經開始接受Online Check-in了。

周末苦短，每每熬不過48小時。

潛水去也

就這樣，我離開香港，潛水去也！

不不不！我不是說之前去了馬來西亞的Redang島潛水，那......已經仿如上輩子的事了。一如每次，離開馬來西亞我都傷心得想哭出來。雖然我沒有移民，但我喜歡馬來西亞的程度，真的快把她當成 Second home 了！

我說潛水，是指我已經匆匆忙忙的滾到上海，展開我的新項目了。才第三天，感覺猶如第三百天，不然，爲什麽客戶希望有“一千萬個爲什麽”的所有答案？ 我想，未來三萬天，你們大概不會怎樣看到我了。

我潛水了。

不，我不是吐苦水。有工開，我真心滿足，總比做計劃書工廠生産綫的女工頭好。由項目的生涯充滿精彩！ 客戶今天還讓我們嘗他們的產品，雖然我吃完那些應該開水喝，但客戶讓我們生吞的營養粉以後咳嗽到現在，我還是挺高興的。

沒有時間吃飯，我桌上有一大袋代餐，夠吃幾個月！

真的腸胃不適，有維持腸胃健康的保健品！

太晚睡覺，有護肝素！

做到熊貓眼，我還有客戶送的大瓶美白精華！

太幸福了！有了這個客戶，還擔心工作太辛苦有損健康嗎？

哈哈哈哈哈！

好夢

已經很久很久沒有做過一個好夢了。

昨夜九號颱風，窗外烈風呼嘯着，我像是睡在一個大地盤中央，吵得沒法入睡。

好不容易，淩晨四點後才睡着，做了一個甜美的夢。

今早迷迷糊糊的醒過來，不願意張開雙眼，仿佛不睜開眼睛，夢就不會醒。我閉着眼睛，回味着我的美夢。仿佛透過夢中的遭遇，我對自己多了一點認識，好奇怪呢！

終於，想來想去，隨著日光高照，我對夢境的記憶也在日光下蒸發掉了。

不過，從甜夢中醒來，今天將是美好的一天。（只除了，今天是我的工作日。）

生活隨想

Private Sale

常常聽到朋友說某某名牌有Private Sale，最近聽到的就有 Escada going-out-of-business sale up to 90%, Armani private sale up to 95% off。

我只有聽的份兒，朋友總是說：“啊！你沒有收到邀請嗎？”

老實說，我才不是各大名牌的VIP，很少留contact，自然不會收到invitation。每次店員跟我說買滿幾多萬就可以join VIP永久九折時，我就心想，還是等減價低於九折才買吧！老實說，一件衣服、一個手袋，季頭買了，像與時間競賽，看你在減價之前能用到多少次。我通常都用不了三、五次，所以總是說服自己，不用買正價新貨。只要是喜歡的款式，高素質的用料，減價時本質也不會改變。

回頭再說private sale現象。

經濟低迷，零售業數據一直沒有好轉，零售商叫苦連連。最近幾天逛街，卻發現店鋪打折沒到半價，好東西都走掉了。顯然，客戶的購買力還是有的。

既然沒到半價貨就已經走了，爲什麽會有低至一、二折的private sale呢？

最近的想法是，private sale不是旨在散貨，而是要控制誰穿上你的品牌。如果衣服在店裏公開打折，肯定會招引平常買不起的客戶進去瘋狂購物，那對品牌而言，可是自貶身價。一季的貨散了，可是讓名媛太太小姐與小康師奶同志小妹撞衫，肯定心裏不爽，搞不好下一季齊齊杯葛品牌，那就得不償失了！

所以，貨物在正價賣不完，就算要大減價，也得嚴格控制誰能得到減價貨的榮幸。做個private sale讓平常的VIP佔點便宜，算是volume discount，買十送一好了，反正平常在這群米飯班主身上已經賺了不少。就算名媛太太小姐帶了朋友去，好歹那些朋友應該也是來自於接近的階層吧，應該不會造成品牌降格。

如果有在名牌工作的朋友看到這篇，可否指點一下，我猜得有幾分真實？

又，各位收到 private sale invitation時，記得告訴我！昨天晚上被老闆激親，需要retail therapy急救，沒緣去各大private sale的我，只好在回家吃飯之前，以九秒九速度衝進Sogo橫掃一頓，荷包搶先刮了九號風球。傷亡慘重。

BYOB

香港在本年七月七日開始徵收膠袋稅。終於，我們要“的起心肝”，記住自備購物袋。

平日我的電腦袋總會有雨傘購物袋，但是總有些日子，你沒有攜帶購物袋，在毫無計劃底下，走進一家商店，拿着滿手貨品到櫃檯付款時，店員告訴你：“我們現在日日無膠袋日，你有自備環保袋嗎？”然後，你皺着眉，施展渾身功夫，二話不説把所有東西塞進手袋。這一刻，你舒一口氣。手袋，還是大一點好。

有沒有發現，只有零售店達到某一個數目的連鎖店才要徵收膠袋稅？ 所以家裏附近的很多雜貨店、藥房、一些小型家品店，還是可以給客戶免費膠袋的。

有人說，這條例不公平，把顧客從大型超市趕到小店，讓非連鎖店受惠。我卻想，從來也是社區小店投訴被大型連鎖店迫得沒有生存空間。大型連鎖店有規模經濟效益，成本低，可以提供優惠價格，卻要收顧客膠袋稅。小店貨品來價高，毛利從來就如紙薄。如今靠那一個半個免費膠袋，也不會佔到多少便宜。頂多是稍微抵消成本結構帶來的不公平吧？

可是，大型連鎖店哪是省油的燈？會讓區區一個膠袋阻礙顧客光顧嗎？今天我在萬寧就看到一個“環保袋租貸計劃”，$6.9就可以借用環保袋一個。你就算沒有BYOB，也可以免費借用環保袋。當然，事前要付按金，但心態上覺得是免費的，東西還是可以買。最後你記不記得回去交還袋子，還是從萬寧多購買了一個你不需要的環保袋，又是另一回事了。我想，萬寧寧願大家都不記得還。

然而這還是一個非常好的主意，既環保，又不會為大家帶來不便，天天内心掙扎：沒有帶袋，買，還是不買？今天買了抱着走？還是明天買？明天又不記得帶袋，又該怎麽辦？

相信會有更多零售商推行類似的“環保袋租貸計劃”。市民不用太擔心。

咳藥水

自從上個月感冒，咳嗽一直沒有斷尾。這個星期，每天晚上都咳嗽到流淚，睡眠質素差，整個星期也非常疲倦。終於屈服，回去再看醫生。

這次獲發非常難喝的咳藥水。

我就不懂，爲什麽咳嗽一定要喝藥水，而不能吃藥丸？

而咳藥水爲什麽總是這麽甜？

如果常常生病要常常吃藥水，會不會因此增磅？

咳藥水的甜，是用糖調味的，還是代糖？如果是糖，爲什麽咳嗽 能喝糖水不能喝汽水？

如果是代糖，爲什麽醫藥會使用還沒有證實多吃有沒有副作用的化學甜味？

糖尿病人可以吃這種藥水嗎？還是糖尿病人會有無糖選擇？

如果有，我可不可以也要無糖藥水？

有沒有醫生朋友可以解答我的問題？非常感謝！

乾一杯

今天早上收到好友同事小S的正式告別email，寫得很感性。我調笑她，叫她千萬不要哭。

然後坐計程車回辦公室的時候，收音機居然在播放Ｎ年前的一首流行曲《乾一杯》。聽着葉倩文和林子祥的歌聲，我忽然也有點離愁。

正當我沉湎在傷感的情緒時，忽然．．．

“乾一杯乾一杯恭祝友誼，一開始一開始不可再終止”

怎麽林子祥的聲音變得那麽難聽？

原來計程車司機在引腔高歌！

離愁立刻消失，我的額頭上出現三條綫，頭頂一只蜻蜓飛過．．．

窗外的粉蝶

時代廣場三十四樓的辦公室。晴朗的下午，窗外藍天白雲，陽光下的海面閃閃發亮。

我坐在窗前，埋頭苦幹。良辰美景都被糟蹋。

忽然，我被窗外一抹會動的顔色驚動了。

擡頭一看，居然是一只粉蝶。從不知道蝴蝶會飛得那麽高。

粉蝶在我窗外徘徊不去，隔著玻璃，嘗試飛到我放在窗臺上的幾盆植物。

高樓林立的石屎森林裏的蝴蝶，居然學會飛得這麽高，適應能力讓人讚嘆。可是，可憐的粉蝶，卻不懂得玻璃是什麽。隔著這一堵透明的牆，咫尺天涯，粉蝶無法飛渡，無法停駐在綠葉紅花上，無法漫舞花間。

我看著徒勞絕望的粉蝶，覺得悲哀。

粉蝶，去吧！有些事情，明知不可而為之，還不過是慘淡收場。

這裡不是你的家，這裡不應該是你勾留的地方。回去吧！

海闊天空

世事總是難以預料。

昨天小S請我吃飯慶祝她升職，今天小S請我喝酒，算是“慶祝”她離職。

我還來不及替她高興完，還以為有機會再跟她慢慢聊，分享更多，怎料原來根本不需要。這邊廂我替她高興，那邊廂原來她去意已決。

今天，還是為她高興，可能甚至應該更高興。高興她有勇氣，也有能力踏出這一步，找尋自己人生想要的東西。高興她做了一個不容易的決定，心平氣和，豁然開朗。勇敢的女人是美麗的，今天的小S也散發光采。

人的天性是喜聚不喜散的。小時候，阿姨、叔叔來我家裏玩，每次離開時我也不捨得，不捨得到憤怒的程度，然後生氣得哭起來，叫他們以後不用來。年輕時，每次有要好的同事離職，我也會傷心得像天塌下來一樣。曾經為一位同事的離開好多天睡不着，簡直不知道以後的日子怎麽過。如今，到了這個年紀，反而看化了。其實人與人之間的緣分，緣來緣去，半點不由人。而看聚散，也不用看得太短太窄。以前很害怕公司裏面少了一個談得來的同事，現在反而會高興，高興在外面多了一個朋友，當然也為朋友衷心高興。


祝福小S飛出去後海闊天空任意翺翔！

轉載：梁繼璋給兒子的信

很有智慧的一封信，很敬佩這位爸爸。

不過我在想，兒子要到幾歲才會開始相信一些真理？

很多時候，長輩給我們分享經驗，年幼的我們不是唯唯諾諾，就是嗤之以鼻。我們總是覺得我們是不一樣的。時代變了，而且我們比上一輩更聰明，我們自有我們的一套。然而，原來，一些真理，就像地心吸力一樣，是不會改變的。

但是，有些道理，總是要透過眼淚和傷痛才能領悟的。是否可以用這樣的備忘錄讓孩子不用摔跤，不用流血呢？

又如果，沒有錯過，又怎能感受對的好？沒有被出賣過，又怎麽明白忠誠的難得？沒有心碎過，又怎會珍惜被愛？

也許梁生的兒子還是要長大後，有一天回頭再看爸爸的信，才會心微笑：老爸說的原來真的沒錯。

* * *

給孩子的備忘錄我兒:

寫這備忘錄給你，基三個原則：

(一）人生福禍無常，誰也不知可以活多久，有些事情還是早一點說好。

(二）我是你的父親，我不跟你說，沒有人會跟你說。

(三）這備忘錄里記載的，都是我經過慘痛失敗得回來的體驗，可以為你的成長省回不少冤枉路。

以下，便是你在人生中要好好記住的事：

（一） 對你不好的人，你不要太介懷，在你一生中，沒有人有義務要對你好，除了我和你媽媽。至於那些對你好的人，你除了要珍惜、感恩外，也請多防備一點，因為，每個人做每件事，總有一個原因，他對你好，未必真的是因為喜歡你，請你必須搞清楚，而不必太快將對方看作真朋友。

（二） 沒有人是不可代替，沒有東西是必須擁有。看透了這一點，將來你身邊的人不再要你，或許失去了世間上最愛的一切時，也應該明白，這並不是甚麼大不了的事。

（三） 生命是短暫的，今日你還在浪費著生命，明日會發覺生命已遠離你了。因此，愈早珍惜生命，你享受生命的日子也愈多，與其盼望長壽，倒不如早點享受。

（四） 世界上並沒有最愛這回事，愛情只是一種霎時的感覺，而這感覺絕對會隨時日、心境而改變。如果你的所謂最愛離開你，請耐心地等候一下，讓時日慢慢沖洗，讓心靈慢慢沉澱，你的苦就會慢慢淡化。不要過分憧憬愛情的美，不要過分誇大失戀的悲。

（五） 雖然，很多有成就的人士都有受過很多教育，但並不等如不用功讀書 就一定可以成功。你學到的知識，就是你擁有的武器。人，可以白手興家，但不可以手無寸鐵，緊記！

（六） 我不會要求你供養我下半輩子，同樣地我也不會供養你的下半輩子，當你長大到可以獨立的時候，我的責任已經完結。以後，你要坐巴士還是Benz，吃魚翅還是粉絲，都要自己負責。

（七） 你可以要求自己守信，但不能要求別人守信，你可以要求自己對人好，但不能期待人家對你好。你怎樣對人，並不代表人家就會怎樣對你，如果看不透這一點，你只會徒添不必要的煩惱。

（八） 我買了十多二十年六合彩，還是一窮二白，連三獎也沒有中，這證明人要發達，還是要努力工作才可以，世界上並沒有免費午餐。

（九） 親人只有一次的緣份，無論這輩子我和你會相處多久，也請好好珍惜共聚的時光，下輩子，無論愛與不愛，都不會再見。

你的爸爸 梁繼璋

人魚公主的愛情

人魚公主拿着匕首走進王子和他新婚妻子的房間，看到那幸福的公主躺在王子的臂彎裏，兩個人在睡夢中都掛着一個微笑。她心如刀割。她明白，王子的心裏面已經再沒有她。多日的相處，她以爲是相知相惜，刻骨銘心，原來不堪一擊。

她走出房間，站在臨海的陽台上，海風迎面吹來，她覺得臉上一片冰涼。原來，人魚也會流淚的。

一線晨光透過厚重的雲層直射到海面，形成閃爍的金粉。天亮了。

人魚公主自始至終沒有一語，她不能説話，但是也不需要説話。跟王子解釋是不必要的，就算她可以說出自己纔是他的救命恩人又如何？如果他愛她，根本不會放開她。他選擇了別人，這是他不夠愛她的最後答案。

人魚公主一揮手，把匕首丟入海裏，隨即自陽台一躍而下。她化成了一串泡沫，在陽光的折射底下閃閃發亮。那是她最後的燦爛。

第二早，王子醒來，只會發現她走了。在他的生命裏，再沒有留下一點痕跡。他有一霎那的悵惘，然而，在他往後的生命裏，這一段小插曲，並不重要。

* * *

現實生活裏，我們的愛情，往往像人魚公主。

有時，一段感情的流逝，難道不像人魚公主的那串泡沫？曾經那麽真實的事情，也可以消失得無影無蹤。曾經纏綿的感情，也可以像沒有存在過一樣。

* * *

女孩和他相戀，是在那個大雪紛飛的冬天。房東太太說，那年的天氣是過去十年以來最惡劣的。三天兩天，總會來一場大雪。

她永遠不會忘記他第一次牽她的手的那個晚上。

初冬的晚上，他們吃過晚飯，慢步走回學校。在那種鄉下小鎮，最後一班巴士是六點半。他們只能從小鎮的一邊慢慢走回去。

雖然吃飽飯，在寒風中走半個鐘頭，女孩還是覺得寒意從心裏冒出來。就算穿了羽絨大衣，還是覺得冷。男孩是土生兒，對這種天氣卻是見怪不怪。 一件短夾克，套在短袖衫外，已經足夠。

雪花落在她白色的帽子上，她的睫毛上，她的肩膀上。那夜的雪花很美麗，每一片都是那麽完美的結晶，就像我們小時候在聖誕卡上看到那種。女孩終於忍不住伸手接住雪花。看着一片片晶瑩美麗的雪花慢慢在她手上溶化，她隨手在大衣上抹了一下。

“你怎麽穿這麽少？你怎麽可能不覺得冷呢？”女孩天真的問。她把雙手放在臉頰邊，感受着自己手掌的冰冷。

“給你一個凍柑！”女孩突然一手按上他的臉。

男孩一震，他有一點惘然，分不清那是一種什麽感覺。到底是被她的手冷到了？ 還是被她的柔膚如電極般灼到了？

“手給我。”男孩攤開手掌。女孩伸出一只手，放在男孩的手心上。然後，男孩用另一只手蓋上了女孩的小手。

“你的手真冷。”男孩說。

“你的手卻好暖和。”女孩覺得有點迷惑。那天晚上他的眼神有點危險的信息。她想抽回手，男孩卻抓得更緊。

“幹嗎呀你？”女孩不敢相信她的感覺。

“你的手冷嘛！我不會放手的了。”男孩握着她的手，堅定的，一字一字的說。 他仍然握着她的手，然後把兩只相握的手放進他大衣的口袋裏。

在那個飄雪的晚上，她淪陷了。在他的眼神裏，在他的手心裏，她淪陷了。她不可救藥的愛上了他。

他們形影不離的度過了一個冬天。在校園的橋頭，他追着她丟雪球。在downtown的廣場裏，他們一起躺在雪地上看星星。在他宿舍的小房閒，他們分享過一段段悠揚的音樂。

然後，他突然對女孩冷淡。她知道，是他的前度回來了。他一直念念不忘的那個女子。他們已經不可能再走在一起，那個前度已經不再愛他。然而，他卻仍心不由己的折磨着自己，折磨着女孩。

甚至在畢業舞會上的第一支舞，他硬把女孩塞給一個她不可能愛的男生。被另一個男人擁在懷中時，女孩的心碎成千片萬片。

女孩覺得那是極大的侮辱。就算你不要我，也不用替我安排，用不着你把我編配給別人！

男孩一直不曾解釋，不曾道歉。他們不曾正式分手，他只是不再打電話給她。

女孩一直不懂，也一直不能相信，一段感情，就這麽完了。他，真的不會回來了？

冬天的雪一直下，女孩的淚一直如雨般墜下。

然後，在那個五月的早上，女孩站在窗前，眺望着廣場。忽然，她發現，一夜之間，積雪居然融化了！廣場的草地居然已經冒出新綠！

女孩忽然醒了。她抹乾眼淚，終於明白到，她跟他是過去了。她和他，就如冬天的白雪，已經隨着春天的來臨，消失得無影無蹤了。桌上的那個電話，今天是不會響了。明天不會，後天也不會。他再不會找她了。

她打開窗戶深深吸入一口初春的空氣。真的，空氣裏已經彌漫着春意。就算不能相信一個冬天的積雪居然可以如此一夜間融化了，也得面對現實。

春天到來，她悄悄地離開了那個冰冷的國度。

* * *

男孩和女孩在同一座大廈上班，常常相約一起去買咖啡，每天他們都會東拉西扯的聊一番。有一天，他問了女孩一個奇怪的問題：“從上次分手，你用了多少時間復原？”

女孩止步了，擡頭看他一眼。然後，她的思緒仿佛飛回了那個風雪連連的冬天。她吐出一口氣，然後苦笑說：“我大抵從來沒有復原過。”那一刻，她覺得她大概這一生也不會再如此愛一個人了。他給她的創傷，她一輩子都不會忘掉。

沒有想到，後來，她居然愛上了問她這個怪問題的男生。

這個男生，和她從前認識的小男孩完全不一樣。他漂亮、成熟、自信、幽默。走到哪裏，他都是鋒芒畢露。他像一團火，走到哪裏燃燒到哪裏。他也是一陣風，不能抓住，不會為誰勾留的風。

她說不出自己爲何會如燈蛾般撲火，她只能苦笑認命。算是她欠了他吧！

那是一段短暫的瘋狂的甜蜜的時光。他們不能一天不見面，不管多忙多累，多晚下班，哪管過了淩晨，還是要相約出來。午夜夢廻，他會想念她，要打電話吵醒她，聽聽她的聲音。送她回家，又不捨得她上樓，他們曾圍繞她家的那條街不停走圈圈，走了兩個鐘頭。他是一個有點狂勁的大孩子，但是她就是喜歡他的狂。

從一開始，女孩就知道他們不可能認真。但是，她還是迷戀上他。每次他開車在她樓下響號，她的心也會跳得像快要裂胸而出。每次約會，女孩也會在心裏想：可能已經是最後一次了。每次和他相擁共舞，她也會閉上眼睛，努力地記下被他擁抱的感覺，他的氣味，他的體溫。她心裏知道，可能沒有下次的。

他曾帶她去看流星雨。在紛飛墜落的流星群中，她曾許願，寧願減壽，只求和他多一天。

在極度幸福中，她總是感到悲涼。在他的懷裏，她早已經預知他倆的結局。她沒有妄想過永恒，她只希望永遠記得這份感覺。

然而，流星沒有應允她的願望。火花燃燒過後，變成灰燼。他並未為她停留。

他離開後，女孩病了。

病中，特別想念和他一起的日子。怕她嘴淡，他曾為她跑遍城市，每天到一家不同的粥店，買不同的粥給她吃。也曾為博她歡心，每天送她一份小禮物。 他甚至曾故意冷病自己，好陪她受罪。

女孩甩甩頭，不能再想了！隨手抓起桌上一瓶濃縮維他命C特飲，想起的，還是他。維他命C也是他在她上次生病時買為她的。他曾每天親自為她沖調。

她拿起一片維他命C，丟進水中。

維他命C在水裏湧起了一堆泡沫，“嚓”一聲，溶化了。

女孩怔忡的看着杯子，忽然想通了。

他和她的關係，就像這片維他命C一樣，“嚓”一聲，沒有了。找不回來了。

然而，她不曾恨他，也不會恨他。 她本來就知道遊戲規則。




* * *

有一段時間，女孩不再輕易投入感情，她把精力都放在工作上。在一次朋友的聚會裏，她認識了他。

她一直沒有注意他。他長得那麽平凡，除了說他是一個老實人，再也想不出其他形容詞。後來得知他曾服務於無國界醫生，才開始對他另眼相看。在樸實的外表下，他有一顆高貴而溫柔的心。

他對她的追求，也是非常含蓄的。她根本一直沒有發現，還以爲醫生總是比較細心體貼，喜歡照顧人。他對她沒有要求，只是一味對她好，在適當的時候給她關懷，給她支持，給她鼓勵。

有一次，女孩遇上交通意外入院。他趕到醫院，急忙問：“交通意外送院的女傷者在哪裏？”

直撲急症室門外，看到一對老夫婦相擁哭泣，在談論女兒的腿因意外要切除，他眼圈一紅，哭了出來，對老夫婦說：“不要緊，我會照顧她，我會娶她！”

這時女孩剛敷了藥從醫療室走出來，看到這一幕，驚訝的問：“你要娶誰？”

老實人回頭一看，又驚又喜，又尷尬得想找個地洞鑽進去。女孩看見他着緊的表情，一顆心暖烘烘，像棉花糖般融化了。她永遠記得他眼紅鼻紅，一臉眼淚，目定口呆，笑意卻已開始從嘴角彌漫開來的趣怪樣子。

她主動地走上前握住他的手：“拖也沒有拍，誰要讓你娶？”

他們的相處，從一開始，已像是老夫老妻般有默契。他們在一起，是溫馨、窩心的，卻從來沒有燃燒。她總是會因爲他的一些舉動微笑，卻不曾瘋狂的渴望得到他。他像一片蔚藍的晴空，包容着她，保護着她，讓她覺得舒適自在，輕鬆愉快。然而，在忙碌得不能見面的日子，她也不曾覺得辛苦難熬。慣於苦戀的她，曾經為自己愛得不夠悲苦而有點不安。她到底有多愛他？

不過，漸漸，她也忘記去問這個問題了。

一場戀愛，會變成一段關係，一種生活。漸漸，他們已經習慣了他們的生活模式。

直到有一天，女孩獲得一個升職的機會，但要派駐外地。她不想放棄，便回家和他商量。

怎料他居然冷靜的說：“你去吧！不過我不會等你。”

她震驚不已。當初他以爲她要割掉一條腿也要娶她。現在她不過是要往外地工作，他居然要甩了她？

“我留不住你的，這段日子以來，我努力讓你愛上我，但是，你只是接受我，你沒有愛過我。”他說。

女孩非常難過，但是她哭不出，也不懂怎樣辯解。她不能看他的眼睛，她走到後面，從後擁抱他，輕輕的說：“我以爲我們是可以結婚的。我以爲你就是我這輩子了。”

“我們可以結婚，但這是你要的一輩子嗎？”他的口吻溫柔而堅定，像一個醫生在開解病人。

女孩收拾行李時，找到一張他倆合影的即影即有照片。那張照片，是在主題公園的纜車拍的。因爲是他們第一次合照，他們破例的買了那張兩人都顯得傻傻的照片。不知道爲什麽，是照片被曬過了， 還是藥水壞掉，照片的影像居然變得非常模糊，模糊得只餘下一個淡淡的影子。如果別人拾到這張照片，根本不可能認出是他們兩人。

女孩拿着照片怔忡不已。拍了的照片，出現過的影像，怎麽可能會消失？就算一段人生，怎麽可以undo？ 當作什麽都沒有發生過？

她把照片夾在一本書裏，放進行李箱。他沒有送過什麽給她，連他們唯一一張合照的影像她都留不住，她能帶走的，只有一個白色相片框子，和中間淡淡的影子。

她討厭即影即有照片，她以後也不要再拍即影即有照片了。

（心血來潮，再寫一篇小品。 不要再問我，女孩是誰，故事屬真屬假？曹雪芹說：真作假時假亦真。故事是假的，感情是真的。算是一個我用心說的故事吧！）

一個女孩的故事

女孩曾經喜歡過一個大哥哥。但是她費盡心思，抹上口紅，穿上長裙，踏上高跟鞋，他還是當她是個小妹妹。

“點呀靚妹！”他常常拍她的頭。

“到底你要叫我靚妹到什麽時候？我不是個小孩子！”她希望他把她看成一個女人，一個可以談情説愛的對象，而不是一個可愛的妹妹。

“等你二十五歲吧！到時就不叫你靚妹了。”他說。

女孩二十五歲到了，他再也沒有叫她靚妹，可是，也沒有和她戀愛。

他愛上了一個靚妹，一個女孩覺得她發育也沒有完成的平胸靚妹。

* * *

後來，女孩遇上一個比她年紀大上一截的男人。她尊敬他，傾慕他，但只是以一個後輩的身份。她覺得他亦師亦友，有問題時，會想聽聽他的意見。

豈料他每次見面，總是出言調戲，總是想牽她的手。冷不防，他甚至把她一擁入懷，吻下去。

她以爲自己只是一個後輩小妹妹，豈料他只當她是一個女人，一個可以調情的對象。

女孩驚訝不已，同時心想：老了。

* * *

她以爲她已經很老了，甚至失去表達情緒的資格。閙情緒，從來是小孩的專利。她有時會想：像我這種年紀，應該如何與人相處，才算符合身份？

然後，女孩又遇上了一個人。他愛她，寵她，給她最稚氣的稱呼，把她當成一個小孩。和他一起，她可以完全放鬆，可以任性，可以撒嬌。

終於，她明白到，一個男人當你是靚妹還是靚女，完全和你的年齡沒有關係。愛就愛，不愛就不愛。

（這是一個心血來潮的虛構故事，但我想，在我們每個人生命裏，不多不少也曾出現過類似的情況吧！最重要的是，最後那個能把我們捧在手裏，把我們當女人般珍愛，如小孩般痛惜。）

吊詭的遊行精神

病愈之後第一次回爸媽家吃飯。下午在銅鑼灣SOGO的路口等待過馬路，茫然發現馬路封路了。今天七一，又是大遊行的日子。眼前遊行隊伍源源不絕，看不見首、看不見尾。我只好掉頭走回地鐵站內，利用車站的地底通道。

在新聞看到群眾憤怒呐喊的表達訴求，批評政府施政失誤、批評貧富沿殊、爭取雙普選、爭取薪酬保障、怨經濟、怨失業、怨民生、怨雷曼 ...... 無窮無盡的訴求。烈日當空低下，情況慘烈，不乏中暑倒下的“烈士”。

記者訪問一個少年爲什麽參加遊行，小孩完全說不出他的理由，他要爭取的是什麽，只是不停重復的說“作爲公民，作爲青少年，所謂新火相傳，作爲社會的一分子，一定要參與遊行。”聽得我莫名其妙。

忽然發現遊行的精神有點吊詭。表達訴求是好的，社會當然有進步的空間。但是，遊行的精神是否鼓勵大家將不滿無限量放大，高聲抱怨，愈怨愈興奮，愈興奮怨愈深？難道我們生在這個和平盛世，完全沒有事情值得我們感恩？難道政府沒有做過一件值得我們欣賞的事？難道政府要對每個不高興的人負責任，而那些當事人甚至不需要自己盡力改善自己的困境？

爭取社會進步是件好事，只是不要弄得怨氣沖天吧？空氣已經夠污染，沒有必要在增添如許怨懟的毒素。

退一步想，為我們擁有的而微笑一下吧。

沒有日落的黃昏

太多人歌頌過日落的美麗，但其實，日落不是每天都有的。尤其在陰霾密佈的天氣，你根本不會看過一輪火紅的落日，夜色已經悄然淹至。

你可曾留意過沒有日落的黃昏天空？

天色已經昏暗，天空介乎淺藍和深藍之間，是一種難以形容的，曖昧的灰藍。厚厚的雲，一邊還是被落荒而逃的夕陽染紅了，另一邊卻是灰色的，透不出光。那是一種鬱悶的、落寞的顔色。

明明還不算黑夜，蒼茫的暮色裏，建築物的窗裏開始透出一點點光亮，汽車卻也已經亮起訊號燈。公路上，一行一行的黃黃紅紅。不知道爲什麽，卻把黃昏映照得有點彷徨。路人行色匆匆，像是想在黑夜之前趕回去。

每一次走在路上，或坐在車裏，我總是被這一種難掩悲哀的黃昏氣氛所吸引。

這種黃昏，像不像一段曖昧的，無望的感情？看不見將來，看不到希望。四周一邊迷霧。再拖下去，只會愈來愈灰暗。然而，又不捨得，還掙扎着希望燃燒出一點餘暉，就算只能照亮雲的一角也好。盼不到奇跡，日復一日，那抹哀艷的灰紫藍只維持了一霎那，然後，便是黑暗的長夜。

長夜儘管黑暗，至少穩定而安詳，不像黃昏般讓人忐忑，讓人不甘心。心如止水，也無不好。

感冒的日子

咳嗽着醒過來，滿背是汗。

像離開水的魚兒一樣窒息着。

鼻子不能呼吸，張開乾裂的嘴唇，吞一口空氣，經過發炎的喉嚨卻像吞嚥玻璃碎一樣劇痛，狼狽的流下一行眼淚。

然後再咳嗽。

拿起一杯水，喝一口在嘴裏，不想吞，怕痛，又不能不吞。

含着水，艱辛的一口一口咽下，就是痛、痛、痛。

所有止痛葯都沒有用，難道不能麻醉我的喉嚨？

然而，痛的還不只是喉嚨，還有我的肋骨和手腳。

我掙扎着坐起來，呼吸才比較順暢。嘗試坐着睡，慢慢又滑了下去，然後，不能呼吸，再咳嗽着醒過來。又或者，只是吞了一口唾沫就痛醒了。

深夜、清晨、下午、晚上，日復一日，不斷的重復着。過去幾天，沒有好好睡上一覺，只是不停的重復這個循環。很多時眼睜睜看着天黑天亮，待到中午才累極睡了幾個鐘頭。 體溫時高時低，病徵也沒有一樣有好轉。

每天第一次吃葯也是早上七點多，因爲根本沒法睡得晚。剛才拿起一手藥丸，已經懨懨的想吐。特敏福已經吃到最後一天，爲何還是沒有好起來？

諷刺的是，我這甚至不是H1N1! 到底H1N1還比這個厲害，還是，我患上了一種比H1N1還要兇的流感？

日日有食神之台灣南澳黑鮪宴

五月底的周末，正籍台灣東部黑鮪魚當造，我和朋友們飛往台北，前往南澳港吃黑鮪魚。我們這一輩真幸福，國際交通便利，我們得以在興之所至時搭上飛機跑到另一個城市只為一頓黑鮪魚盛宴，這可是我們上一輩，甚至自己小時候想也沒有想過的事情！


星期六早機去，星期日晚機返，很多人問：“就只爲了一頓飯，吃拖羅？值得嗎？”問題是，假我是不會再請了，黑鮪魚只有五、六月最好，時間只有這麽多，可以選擇的是：吃，還是不吃。結果我的答案是：“吃”！值得嗎？只能說，快樂無價。一個周末，有良朋，有美食，簡直是我生存、奮鬥的動力！


這是一個奇異的“旅行團”。發起人是老友的同事，這位旅行發燒友幾乎是職業性的旅行搞手，一年到晚組織大旅行，跟朋友一起吃喝玩樂。年復年，搞出一個名堂，愈來愈多朋友報名參加。這個初夏台灣黑鮪團，已經是第二、三年搞，今年參加人數超過四十，還有限額參與！老友爭取了四、五個名額，邀請了我和幾個朋友參加。由於搞手來自太古集團，因此很多團友也是太古系公司的要員，包括國泰航空、國泰空廚、香港空運貨站、太古汽車，CEO及Director也有數位。我們幾個頓時成爲團中最年輕的一群。不過，在一個美食團裏，最受歡迎的團友不是哪個公司高層，而是搞手的一位老友，著名食家，美食節目《日日有食神》的主持梁文韜（韜韜）！韜韜和電視上所見的一樣，只是沒有了“美女”在旁嗲聲高呼：“韜韜，好好味啊！”，身旁取而代之的美女是他的太座，這個組合令人舒服多了！韜哥也笑說拍電視節目挺辛苦，美女們常常NG... :p


星期六早上在機場lounge看見韜韜，還以爲這麽巧，難道他也是去台灣？還不相信原來搞手的朋友韜哥就是他！看到這位老牌食店老闆及食評人，頓時覺得，哈哈，這次旅程的食物水準肯定有保證，難怪搞手請當地朋友試食了數次才敢讓我們去！

抵達台北，差不多中午，我們在桃園的一家私房菜館“四季亭”吃午飯，吃的是台灣杭州菜（不要問我台灣菜跟杭州菜有什麽關係，我不知道）。菜式看似平凡，但功力一流，一個芋泥甜點吃得我們欲罷不能，要不是要留肚給晚上的拖羅，我們肯定能吃更多。

午飯過後，我們前往觀光。一開始的時候，我心裏想，臺北觀光？我來這個城市已經N次，還有什麽值得遊覽的地方我是不知道的呢？結果，我們去的鶯歌陶瓷老街和三峽老街還是帶給我們很大的驚喜。尤其是全台北最古舊的三峽老街，真的很有風味。淡水的老街，還真的沒得比。

鶯歌陶瓷老街一角的賣藝女孩

鶯歌陶瓷老街兩邊都是陶瓷店

三峽老街的古意怏然

日落之前我們全速開車到南澳港。這程車我們坐了一個多兩個鐘頭，有的人一早就在Air Supply的音樂底下睡着了。我們坐在車頭附近，一邊聼着韜哥說各地不可不嘗的美食，結果發現，韜哥口中的魚類，有百分之九十我是聼也沒有聼過的，更不要說那些刁鑽的烹調方法了。於是，我問：“不要只說有多好吃，告訴我在哪裏可以吃到吧！”然後，韜哥的答案通常是：“啊！在阿物物（人名）果個物物（大概是地方名）吧！”沒有店名，沒有街名，並開始懷疑你找到那裏也不會在餐牌上找到那道菜的。漸漸發現有點無法溝通。在車廂的晃動下，我也漸漸入睡。

醒來時，已經抵達目的地南澳港。看見餐廳門外貼着“黑鮪魚上市”，我們立刻精神一振！

到達餐廳了！

黑鮪魚我來了！

我們這個晚上吃的主要是黑鮪魚，不可少的當然是拖羅拖羅拖羅！但是，我們很多人在到達之前，對我們還要吃什麽，是沒有設麽頭緒的。拿來菜單一看之下，我們發現一條鮪魚能吃的部分，還有我不知道能吃的部分，我們都有機會品嘗。

是夜鮪魚佳肴包括：一生人也沒有見過這麽大盆的拖羅（還有很多很多盆！）、比拳頭還要大的魚眼睛（韜哥說在香港單買這眼睛要五百多元）、魚面魚下巴、巨大的魚背鰭、蝦仁魚松、魚肉羹、有點葯饍味道的骨髓湯、還有魚肉粥。

其他特色菜包括：只限台東才有，像鮑魚仔的貝類沁寸、爽脆非常的魚子、豬血腸、魚標（魚的精子，有否特殊功效就不得而知了）、一邊吃一邊噴墨的墨魚仔、超級鮮味的怪獸琵琶蝦（crayfish)、還有台東特產翻車魚腸。

老實說，大部分的菜，在平時我是不敢吃的，不過既來之則安之。和韜哥同枱而坐，就當參加美食節目了。抱着人一世物一世，不吃白不吃的大無畏精神，我把所有古怪的菜式成功放進口裏。是否都好吃？見仁見智吧！不過勇於嘗試，總是會有驚喜的。例如我就非常喜歡有點像肉骨茶的骨髓湯，還有鮮甜爽脆的沁寸和翻車魚腸。

與著名飲食家韜哥伉儷同枱品嘗佳肴

乾杯！

好多好多拖羅！

葯饍味道的骨髓湯

拳頭大的魚眼睛

台東特產沁寸

充滿墨汁的墨魚仔

吃飽飽，上車再聼韜哥和各位美食家大談美食，我繼續問在哪裏能吃到，引起他們哄然大笑：“前面停車就有！你還吃得下嗎？”

星期天自由活動，我們到了敦南的Hsiang the Brunch吃水準甚高的brunch，之後飽得不能吃午餐。節目改爲買吃的 —— 爸媽最愛的牛蒡茶、芝麻豬肉乾...

最後的朝聖地是信義區的誠品旗艦店，從地面的品味家品到上面的書海，我們徹底忘我。如果有時間我們可以每個周末在這裡泡一整天。出發到機場前，我們帶了一家小館子喝珍珠奶茶，一邊迫不及待的分享我們的戰利品：從T的黃帝内經到K的攝影書。

呵呵！有說書中自有黃金屋，又說讀萬卷書不如行萬里路。 我們行完路再一手執起珍珠奶茶一手握着幾卷新書，可算是為周末劃上一個完美的句點吧！

不想再破的紀錄

六月份，才過了二十天我居然破紀錄的兩次換上流感。而且一次厲害過一次! 我的流感疫苗豈不是白打了？

我破紀錄連續患了兩次流感，破紀錄在成年之後發高燒達102點幾度，破紀錄深夜要到醫院驗這驗那兼照肺，當然還湊湊熱鬧被抽取樣本作H1N1測試。

這個時勢患流感真的一點都不好玩。先說診所爆滿，我發燒發冷渾身發痛還得等兩個多小時才能見到醫生。然後，因爲整片中國國土原來都已經被衛生署劃為疫區，私家醫生不能收症，我要再去公立醫院。

探熱量血壓照肺驗小便填問卷之後，是抽取鼻分泌作H1N1測試。這個測試真的不堪提。老實說，我寧願抽血。

我在“發燒高危區”被帶到另一個房間，中間放一張孤零零的椅子。我坐在中間，好像在荒島。然後，包得好像太空人的姑娘進來，不停跟我說：“取樣本會不舒服，你要忍耐，要盡量忍住，要忍住。”已經心知不妙。結果一支有彈性的小棒子從鼻子伸進去，直插喉嚨。在不斷咳嗽流眼淚之下，我完成測試。回家等消息，如果測試呈陽性，衛生署會直接跟進。

之後兩天，是睡覺——咳到醒——喝水——吃藥——再睡覺的循環。熱度已退，其他病徵卻沒有減退，喉嚨還是痛得想噴火，還是咳咳咳。

特敏福已經吃到一半，後天真的可以康復嗎？

這麽簡單的喜悅

每天晚上都是坐小巴回家，今天晚上還是一樣。不一樣的，是司機在車上播放着張國榮的歌曲。

我下車之前，播放的是我很喜歡的一首《想你》。 我看着窗外雨後澄明的街景，聽着動人的歌曲，忽然覺得這平日枯燥乏味的車程非常享受。喜悅，就這麽簡單。




《想你》
曲：張國榮 詞：小美

呆坐半晚 咖啡早滲著冰冷
是否心已淡 是掛念你的冷淡
難合上眼 枕邊早墊著冰冷
夜深不覺冷 但似躺在泥灘

長夜冷冷 晚風想冷漠驅散
但千種慨歎 在腦內快速氾濫
垂下了眼 壓抑想淌淚的眼
但沙吹進眼 令我極甚為難

無助無望無奈曾立心想放棄
自製自我在每日怨天怨地
情話情意情路情炯經過也是因你
留下我在昨日過活但如死

癡心象馬戲 似小丑眼內希翼
為想得到你 願竭力以心獻技
想你但怨你 暗街燈也在想你
但卻在暗示結局甚迷離


懷念，不一定是悲傷的。這個晚上，我享受着完美的聲音，動人的演繹。我懷念張國榮，感謝他曾經帶來這麽美麗的音樂，感動過我們的心。

成功女人戰略

今天公司請來一個談判專家給女性管理層做培訓，教我們作爲女性如何跟別人談判/調解問題。我們的coach是一個出品自哈佛的專業談判專家（哈佛教談判真有一手，可惜小妹讀了幾個談判課程，還是這麽沒用），會出任企業的談判代表，也會為企業訂立談判策略，當然也作企業培訓。而她的丈夫，是一個外交家。過去他們曾在美國、韓國、香港居住，不過下個星期他們就要搬回美國了，我們很幸運可以在她走之前上到她的最後一課。是的，這的確是最後一課，因爲搬回去以後她就會回到大學教書，寫書，暫時不再作企業培訓了。

一開始，她就説明女性跟男性的成功談判策略是不可能一樣的，因爲，社會對女性的要求跟期望的確不同，如果你能做到一個成功男性所做到的，也可能對我們有傷害。她擧了一個例子：大選期間，希拉莉表現出一幅女中丈夫的姿態。她不是不聰明，不是不夠資格，但是她不夠人緣。很多人覺得她太aggressive，太像一個男人。相反，佩林其實明明比她愚笨多了，然而經驗淺薄的她就是得民望。人們喜歡她，因爲她笑容可掬，演講時姿態不會太強硬，符合社會對一個女人的期望。就算自信剛強，但也有一點女性的樣子。Lesson learnt: 女人是不可以，不應該像男人的。女人如果模仿男人，就算模仿對象是一個成功人士，還是不會有相同的效果。

8：30到4：30 。一整天的培訓，非常好玩。我非常佩服如此能幹的女性，談笑風生，自信幽默，那麽有説服力但又不見囂張。批評你的時候，也笑容可掬，有時好像教女兒般親切，有時候又冷靜客觀的充滿智慧。有生之年我能培養出這份自信，我會覺得驕傲。

培訓内容我沒有重復，不過可以分享以下我個人的key takeaways:

1. Don't feed a bear. 不可以隨便退讓。如果你的對手是一只熊，你餵了他一次，他只會回來再拿，而不會感激。你退讓一次，是訓練對手再來佔你便宜。你退一步，損失了，對手只會覺得既然你能退，肯定當初不懷好心，早就預備佔他便宜，或者討價還價。他得到自己要的，還不會對你感謝、信任，只會高興自己聰明，拆穿了你的詭計。所以，要交換條件，就得清楚講明白你爲何可以退一步，枱面的deal有什麽不一樣。盲目退讓沒有好結果。


2. One at a time. 以前我們發言的時候，常常習慣說什麽三大個重點。但是，在談判裏面，一次過切忌提出幾個重點。我在練習裏犯的錯誤是，我提出了幾個根本性的大問題，但是因爲別人沒有辦法一次過思考幾個題目，回應幾個問題，結果大家就亂了，一個問題都沒有回應。原來，在談判，一次過只能問一個問題，提出一個論點，一多，就被淹沒了。


3. Silence is golden. 沉默是一個非常有力的戰略，我們都害怕沉默，一遇到冷場就設法填補，然後愈講愈錯。如果你問了一個問題，別人不回答，你如果沉不住氣，你開口，結果最可能是：你講了其他不相關的話，削弱了原來的論據，轉移了別人的注意，自然不會回應。或者，你自己害怕沉默已經代表拒絕，就自己打圓場，改變方向，讓自己處於弱勢。很多時候，沉不住氣的那個人，也會是自己削弱自己籌碼的人。忍！忍！忍！敵不動，我不動！


4. Repeat your point. 若果你提出了一些看法，要求，然後被忽略了，不要以爲大已經代表拒絕。談判時候，大家太多資訊需要處理，思考的速度太快。很多時候，是會聽不到，忘了思考，漏掉一些訊息的。我們不用立刻改變立場，退讓屈就，有時候，我們需要做得，其實只是重復、重復、重復，直到我們確定對方已經準確接收到我們的意思。也不要容忍別人忽略你的需求，提出過的事，一定要尋求解決。我們不一定得到我們想要的答案，但是忽略不是一種答案。


5. Mirror their style. 雖然我們不能太扭曲自己的性格，但是風格是可以適應的。面對不同類型的對手，我們的風格也要有所調整。講話要用對方聽得懂的語言字眼，態度姿態也要順應對方。有些人實事求是，不講廢話。有些人一定要先做friend，BS一頓建立默契才能開始溝通。有些人内心害怕，筑起圍牆，滴水不漏。面對不同的人，我們不能只注意我們的目標，論據，不管我們多有道理，風格不對，對方就是沒法溝通。我今天作了一個練習，要跟旅行社agent阿頭談判，coach扮演agent，一幅 sales佬的油腔滑調，不停耍我，不肯開始討論。結果，我不跟她東拉西扯一堆，叫她介紹酒店，答應跟她打golf，還真的開始不了。浪費時間嗎？如果不浪費這些時間，恐怕永遠沒法開始交流。我被迫一邊談判一邊説笑，講一句重話，就要呵呵呵半真半假的，毫不是我的性格。但是，這才能讓對方覺得你是自己人，可以相信，願意開心見誠的溝通。

今天，我覺得做女人好佔便宜。

呵呵，我的男同事沒有一個能參加這個培訓，sorry！

回望半生的Memory

感冒未瘉，帶着口罩去看Cats。 四大名劇之中，一直沒有看《貓》，一只聽説，《貓》沒有故事，只有群貓亂舞，並不是太好看。但是朋友發起，去看看也無不可。沒想到帶着最低的期望去看，竟然被一曲悽惻的Memory讓我覺得整個下午都有點惆悵落寞。

Grizabella是Jellicle貓族中的一個Outcast。年輕時她美艷方物，是艷名遠播的Glamour Cat。年輕的她，離開了同族要到外面的世界見識、體驗生活。但現實沒有善待她，她再次在族群中出現，已經年紀老邁，風塵僕僕。她的衣角沾染了風沙塵土，她的眼角如一根扭曲的別針。她鋒芒不再，而同族也涶棄她。月色下，她帶着疲乏的身軀和破碎的心哭泣地唱着歌，哀悼着她的過去。





Memory
Midnight, not a sound from the pavement
Has the moon lost her memory?
She is smiling alone
In the lamp light the whitherd leeves collect at my feet
and the wind, begins to moan

Memory, all alone in the moonlight
I can smile at the old days
I was beautiful then
I remember, the time I knew what happiness was
Let the memory live again

Every street lamp seems to beat a fatalistic warning
Someone mutters and a street lamp gutters
and soon it will be morning

Daylight, I must wait for the sun rise
I must think of a new life, and I mustn't give in
When the dawn comes, tonight will be a memory too
And a new day will begin

Burnt out ends of smoky days
the stale cold smell of morning
The street lamp dies
another night is over
another day is dawning

Touch me, its so easy to leave me
All alone with the memory
of my days in the sun
If you touch me
you'll understand what happiness is
Look, a new day has begun


中學的時候就學過這首歌。音樂課唱過，鋼琴也練過。旋律動人一直都知道，但是，第一次聽出那種惻然的味道。暗淡的場景，悲涼的歌聲，勾起了一種内心寂寞的唏噓。也許我還沒有到 Grizabella 的年紀，但是，無可否認，我也已經過了生命中可以最任意妄爲的年輕歲月；我也已經累積了一段段欲語還休的過去；我也嘗過那種讓人窒息，可以殺人的寂寞。

還好今天的演員聲音不夠完美，我還得分神皺眉，要不然，我的眼淚都已經掉下來了。


說起一個女人回首過去的滄桑，忽然想起另一首歌。Charlene的 《I've never been to me》。





I've Never Been To Me

Hey lady, you lady, cursing at your life
You're a discontented mother and a regimented wife
I've no doubt you dream about the things you'll never do
But, I wish someone had talked to me
Like I wanna talk to you.....

Oh, I've been to Georgia and California and anywhere I could run
I took the hand of a preacher man and we made love in the sun
But I ran out of places and friendly faces because I had to be free
I've been to paradise but I've never been to me

Please lady, please lady, don't just walk away
'Cause I have this need to tell you why I'm all alone today
I can see so much of me still living in your eyes
Won't you share a part of a weary heart that has lived million lies....

Oh, I've been to Nice and the Isle of Greece while I've sipped champagne on a yacht
I've moved like Harlow in Monte Carlo and showed 'em what I've got
I've been undressed by kings and I've seen some things that a woman ain't supposed to see
I've been to paradise, but I've never been to me

[spoken]
Hey, you know what paradise is?
It's a lie, a fantasy we create about people and places as we'd like them to be
But you know what truth is?
It's that little baby you're holding, it's that man you fought with this morning
The same one you're going to make love with tonight
That's truth, that's love......

Sometimes I've been to crying for unborn children that might have made me complete
But I took the sweet life, I never knew I'd be bitter from the sweet
I've spent my life exploring the subtle whoring that costs too much to be free
Hey lady......
I've been to paradise, (I've been to paradise)
But I've never been to me

(I've been to Georgia and California, and anywhere I could run)
I've been to paradise, never been to me
(I've been to Nice and the isle of Greece while I've sipped champagne on a yacht)
I've been to paradise, never been to me
(I've been to cryin' for unborn children that might have made me complete)
I've been to paradise, never been to me
(I've been to Georgia and California, and anywhere I could run)
I've been to paradise, never been to me


不知道爲什麽，每次聽這首歌也想哭。總是覺得，它在預言我的未來。我走的路，距離一個女人的簡單幸福仿佛愈來愈遠，已經不能回頭了。我只好繼續Bohemian bourgeoise，繼續硬撐下去，繼續享受我永遠的自由生活。老了，我會自己翻看我的世界旅遊回憶錄，除此以外，我還有什麽？

下一站，埃及。

不想記起的節日

如果讓我選擇不要一個節日的話，我想我會選擇端午節。

小時候就很討厭端午節，只記得電視整天都在播放龍舟競賽，那些喧鬧的音樂很吵，很煩人。那個畫面千篇一律，換了一個隊伍，又來一次，再來一次，除了當事人，誰看得出分別，誰關心？

後來，長大了，有這麽幾年我曾經喜歡過端午節。我外婆包的粽子是最好吃的，外面買的都只有肥豬肉，家裏包的卻是用上好的瘦肉做的，配上最好的鹹蛋，好多綠豆，和各種鮮美的配料。我也會幫忙包粽子，那是一個家庭節目。我很為我家的粽子為榮。

今年是第二個沒有外婆的端午節。我家不會再有我們的獨家靚粽。面對很多變化，我們總是措手不及的。如果給我重來一次，我會好好跟外婆學浸粽葉，準備材料。我們家的年糕、蘿蔔糕、馬蹄糕、糯米團、鹹肉粽、甜粽，都一一失傳了。好可惜。

在這個日子，我想念外婆，想念粽子，想念很多失去的東西。

曾經有一年，我喜歡上一個人，我們一直都是很要好的，卻在端午節前分開了。我冰箱裏留着給他的粽子，一直沒有送出去。我記得過了很久，我才把雪得像石頭一樣的粽子丟掉。

又曾經有幾年，我跟幾個爬龍舟的男孩子約會過，還在赤柱待過幾個端午節。終於對這個節日有點參與感，終於會分辨不同隊伍，而且關心賽果。記得有一年，我應邀到場打氣，因爲怕悶，我帶了幾個朋友。就在那天，我的一個女朋友居然邂逅了鄰船的一個男孩子，後來，他們結婚了。而我，沒有跟任何一個爬龍舟的男孩子有任何結果。我不想再在端午節到赤柱了。新仇舊恨一起出現，我會受不了的。

還好家裏有now TV，我不用看龍舟競渡，不用聽那些“鄧凳、鄧凳、鄧凳登零鄧凳登,凳登凳鄧零登鄧凳”...

H1N1下的business trip

星期一的早上，一個翻身，眯起眼睛，看到blackberry的紅燈閃閃，那是早上六點多。我皺皺眉，抵抗不了好奇心，拿起blackberry check email。一看之下，醒了。老闆說，剛剛確定了一個會議，明天早上在上海，需要我出席。

我立刻爬起來，寫email吩咐秘書幫忙訂機票酒店，收拾簡單的行裝。然後，開始準備會議的資料。

十小時後，我坐在機場的lounge。


H1N1的陰影下，我只好做懞面超人，是不是有點卡通？不過，好戲在後頭。

飛機降落上海浦東國際機場，祖國爲了確保沒有一個病人能污染國土，特地派遣白衣人登機為每一個人量體溫。

H1N1無形無聲無息，雖然醫護界不停叮囑我們不要掉以輕心，小心疫症來臨，但是，自從墨西哥有人因此病掉了命後，我們還沒有真切地感覺到威脅。最讓我們感到自己面對面跟一個危機對望，就是看到六個仿佛如臨大敵的白衣人那一刻。


這樣的裝束，有點可怕吧！仿佛我們真正活在瘟疫蔓延時，我們都已經渾身沾滿病毒，才讓他們如此全副武裝，男女都分不清。


他們量度體溫的紅外綫儀器，好像有個風筒，但是他們拿的手勢，又像是拿着一把手槍，指向每一個人的額頭。被“槍”指着的時候，我們這些傻瓜額頭上會有一個紅外綫紅色交叉，有點搞笑。但是，當白衣人用“槍”指着我的時候，看着那些木口木面（嗯，其實看不到表情）的白衣人，又實在笑不出。



不過，神秘凝重的氣氛很快就被相機的“卡嚓”、“卡嚓”聲沖淡。我不過是坐在一角用blackberry的 zoom鏡頭悄悄的拍，然而，有很多人居然是站了起來舉起相機對準白衣人的臉拍！（雖然，從攝影的角度來説，我覺得他們那種角度，也不見得拍得出好照片）而白衣人也似乎見怪不怪，沒有反應，沒有阻止。於是，拍照的人愈來愈多。

最搞笑的是，在走廊對面的一個肥仔同胞，在白衣人用“槍”指着他的時候，額頭有一個紅交叉的他，照樣舉起相機對着白衣人，那個對立的畫面，完全可以出現在社會時事漫畫，標題是“China Only”。可惜因爲距離我太近，我拍不到照片，否則照片送去周刊，肯定可以拿稿費！

二十分鐘後，我們全機人順利通過檢查。白衣人離去，我們得以平安下飛機。以後要學會，就算飛機降落，下飛機的幸福也不可以take it for granted的！我過了關，跟接我機的師傅碰面後，他告訴我，早上他接另一個客戶，機上有一個人發燒了，全機人關了老半天不許下機，他等了半天人都接不到！偉大的祖國，可真是有殺錯沒放過！我不評論政策，不過從一個乘客的角度想象一下：整程飛機帶着口罩已經快窒息了，達到目的地，發現小小的機艙裏，原來真的有病人，而你被迫和病人關在一起半天，可真不是説笑！一想之下，真的覺得自己多麽幸福！

幸福的我，在上海度過了短短的二十小時，然後又匆匆的趕回來。

不過，回到家裏，居然開始狂打噴嚏，鼻子塞得無法安睡！ 朋友戲言我被感染了，真不公平！已經戴口罩戴得幾乎窒息，還得不停打噴嚏，嗚嗚......

白蘭花開

一位親愛的長輩離開了我們。

昨夜朋友打電話通知我的時候，語不成句，我聽到後也是錯愕得不能言語。這種事情，怎麽可能發生？

這位阿姨，雖然和我沒有血緣關係，但卻看着我們長大。後來大學時候，也曾在她任職的機構作過實習。成長過程，很多片段都有這位阿姨。在工作崗位上專業認真，私底下有時候卻還是一個糊塗的小女人，還記得有一年在倫敦約她吃飯，她連地鐵站都搞錯了。永遠記得她對一群暑期工客戶服務主任作培訓時的認真，也記得她談及戀愛史時候宛如少女的甜蜜。記得她明亮的雙眼，豪邁的笑聲。

有誰會想到笑口常開，親切樂觀的她，居然選擇自己提早結束旅程，中途下車？

報紙裏的評論，我一句都不相信。我一直納悶，到底是什麽殺死了她？工作上的功過，疾病的考驗，一切一切，都不至於讓人徹底放棄吧？到底，到最後，阿姨是否覺得孤單？是否其實阿姨一直以來，都覺得寂寞？是否一直以來阿姨的笑臉，其實只是隱藏她的落寞？是否寂寞慢慢殺死了她？

我也想過，如果我是她，我面對她所面對的困難，我會怎樣？我能堅強麽？原來，一個人要生存，活下去，要挺過一個個難關，挺過一天天，是需要很大勇氣的。我們不是天生的戰士，我們會恐懼，會沮喪，有時候，也盼望閉上眼睛，不用再醒來，收拾爛攤子。

很難，真的很難。誰敢說自己有信心闖過所有難關？不，我不敢。我常常會不知所措，覺得熬不下去，然後發一頓脾氣，甚至哭一場。我明白，就算有家人，很多時候，很多困難，是沒有人可以分擔的，傷心的感覺，也沒有人可以明瞭。一個人扛起所有事，那種壓力，那種孤單，不能言喻。

今天晚上回家的路上，我聞到白蘭花香。驚覺家樓下的白蘭花開了，在黑夜裏吐香。微風中，花香裏，我有所頓悟。

天再黑，路再難走，只要聞到白蘭花的幽香，我也就會微笑。或者明天我還是要面對很多讓我憤怒、讓我難過，讓我覺得挨不下去的事情，但是我不想放棄再次欣賞藍天白雲，日出日落，白蘭花開的機會。

不管怎樣，阿姨，再見了！

好好上路，後會有期。

你先到那個世界，可要小心，希望你終於可以輕鬆的休息一下，希望你躺在雲上，可以再次開懷大笑。希望，那裏，你也可以聞到白蘭花香。

白天不懂夜的黑

十多年前，有一首歌，叫《白天不懂夜的黑》。它的歌詞是這樣的：

白天不懂夜的黑 那英

我們之間沒有延伸的關係
沒有相互佔有的權利
只在黎明混著夜色時
才有淺淺重疊的片刻

白天和黑夜只交替沒交換
無法想像對方的世界
我們仍堅持各自等在原地
把彼此站成兩個世界

你永遠不懂我傷悲
像白天不懂夜的黑
像永恆燃燒的太陽
不懂那月亮的盈缺
你永遠不懂我傷悲
像白天不懂夜的黑
不懂那星星為何會墜跌

歌詞來來去去的重覆，簡單，但震撼，那首歌，那個MV的畫面，我一直記得到現在。

兩個人，到底是怎樣走在一起的呢？

年復年，月復月，我們各自生活。我看不到你，我不知道你在做什麽，我不知道你什麽時候空閑，什麽時候忙碌；什麽時候想念我，什麽時候不需要我。我找你的時候，你總是在忙碌，我總是一個負擔。就算是你先找我，談得好好的，你也會忽然匆忙而去，留下電話那端納悶的我。我看不到你，看不到你的表情，看不到你身邊的人和事，我沒有辦法在最適當的時候說最適當的話，如果你因而冷淡相對，我覺得很不公平。

每當我苦惱、寂寞的時候，你總是興沖沖的談你的工作，我不知道如何應對。我可以替你高興，但是，無言的我，卻更覺寂寞。我不會妒嫉你，但是我沒法排遣我的孤單感覺，無法全心為你歡呼拍掌。你討厭我不像世人般膜拜你稱頌你，你討厭我不能笑靨如昔。有時我也恨你只需要一個 fair weather friend，或者一隻消閒的歡樂小貓咪。一個人的寂寞固然苦澀，然而兩個人的寂寞更讓人迷惘惆悵。世界上最遠的距離，從來不是地球的兩端，而是兩顆不再相知的心的距離。

白天和黑夜是兩個極端，白天永遠艷陽高照，快樂自由；而黑夜裏月色朦朧，沉默憂鬱。

白天和黑夜從來沒有試過活在對方的角度，以對方的心態感受世事，如何可以徹底彼此明瞭？

更何況，白天和黑夜的交匯如此短暫，每次相遇，總是在對方要睡覺的時候，根本沒有時間好好交流溝通，又如何相知相惜？如何相處相倚？

白天和黑夜有資格相戀嗎？就算想愛？ 又該如何？


（各位朋友不要胡思亂想，我只是對歌詞有感而發，假設性的隨便寫寫而已。）

童話故事？幻想小説？

周末有點病懨懨，躺在床上看罷亦舒的《德芬郡奶油》，心裏暗覺過癮。這是一本都市女性的童話故事！或者是，作爲衛斯理倪匡的妹妹，也愈來愈喜歡寫天馬行空的幻想小説！不過，哥哥寫的是科學幻想小説，妹妹的是愛情狂想小説!

亦舒好可愛，在不同的階段永遠給我們希望！哈哈！

小時候，看《玫瑰的故事》期待稍微長大一點，成爲少女，會有那種浪漫不羈的薔薇色的生活，以爲每個少女也真會如黃玫瑰一樣有過呼風喚雨的日子，十六到四十六，還是艷麗如昔，人見人愛，車見車載。

當然，中間一段時間，亦舒也寫過很多淡淡的哀傷的故事，一個個女主角，除了真正最想得到的，什麽都得到了。縱然事業有成，還是美麗高貴地寂寞。那唯一一樣她們想得到的，當然是男歡女愛的快樂。那些背部V型知情識趣的男朋友，最終都會背叛， 讓人失望憔悴。 當然，這也還是童話，不是每個人都事業有成，“曾經擁有”過一個知情識趣高水平的男朋友，如果只有一樣東西得不到，能在寬敞的公寓喝着香檳嘆息也還是一種高貴的寂寞。事實上，世界上大部分人也沒有嘗過那種蕩氣回腸，讓人鼻酸的愛情，也沒有得到事業的成功，充裕的生活。大獎沒有，安慰獎也欠奉。這才是人生。

這次，看了《德芬郡奶油》，不禁對一直走在時代尖端的亦大姐佩服得五體投地。這次的女主角，是四十出頭的女教授，你以爲是個老學究嗎？偏偏她是個顛倒衆生的不羈艷女，情人從猶太富商到丹麥大使，要財有財，要權有權，還一個個是 man candy！ 你以爲中年女人一定要和中年男人戀愛嗎？才不！對她傾倒的還有她同學正唸大學的兒子！要結婚，隨時有一對軍隊求她下嫁，不結婚，是因爲熱愛自由。後來因爲老同學找上門算帳，說她勾引孩子，才一時迷惘之下，嫁給了一個對她迷戀至深的漂亮丹麥人。婚後受不了家庭責任的束縛，繼續跟小情人纏綿，最後誰都不要，逃之夭夭，逃婚逃到尼羅河上，還遇上年輕有爲的博士生對她苦苦追求。

呵呵！你說這是成人的童話，還是幻想小説？男人愛看Terminator 2018，當自己是英雄，女人看這種書，也一樣原理吧！就算深知現實裏不可發生，也覺得過癮！

她的小情人說，小時候鬧彆扭，祖母會勺一口德芬郡奶油餵他，他舔着就滿足了。他說她就是他的德芬郡奶油。好不纏綿！

不過我懂。這不就是我從前說的，愛情是我的Mrs Field's Cookies? 多麽不健康！ 多麽罪惡！卻是一種原始的 voluptuous pleasure! 萬萬不可以其他劣等餅乾替代，有就有，沒有就 不吃。只能要最好的，不能妥協。有一年我生日，有人曾經在國外開車一個多鐘頭的車，跑去 Mrs Field's買曲奇給我，空郵給我，哈哈，不是有點浪漫之意麽？不過當年當事人都沒有發現。可惜，那年我在臺北公幹，待我回港時，餅乾已經有一點發潮了。看！對的人，對的事，還要對的時間！

我沒有夢想四十歲還顛倒衆生，反正十四歲時也沒有過，但是，像我常常說的，我真心相信，遇到那個人，五十歲也還能如初戀般甜蜜旖旎，只要保持年輕的心，健康的身體。還有的是，朋友們，不用擔心，我不會對你們的兒子有興趣，我只能仰慕比我成熟的人。嘻嘻！

P.S. 德芬郡是英格蘭的 Devonshire，那裏出產的 Cream出名香濃，還有 —— 肥！ 人家做奶油也講究，一定要那裏的肥沃土地，才能有營養豐富的草地，養出那種乳牛，擠出那種濃濃的鮮奶，製成德芬郡奶油！似乎要在英國西南部才能買到，就算出口到國外的gourmet store，也不再新鮮了。現在好想吃一口 Devon Cream 做的奶茶或甜點!

童話故事的結尾

小時候，我的芭蕾舞老師和我的鋼琴老師是一對漂亮的夫婦。

一開始，我是在王仁曼芭蕾舞學校習舞的，後來我的老師和一個音樂世家的年輕才俊戀愛了。

還記得那個美麗的婚禮，我美麗的芭蕾舞老師和英俊的才子。

他們結婚後，合開了一家兒童藝術學院。那個音樂世家的年輕才俊是音樂節目的主持人，基本上已經上了岸，教學生是爲了興趣，所以他的學生一點也不多。我有幸跟他學了幾年琴，不過他主攻的其實是長笛，得意門生包括林一峰。

記得他們曾經在大埔有一家兩層的獨立屋子，屋子旁邊有一個玻璃房子，不是溫室，而是放滿各種樂器的音樂室！他們的陽臺很大，可以BBQ，還住了一頭大狗Toby，如果沒有記錯，應該是頭聖班納。聖誕節，他們會在家裏舉行派對，和學生們同樂。大家會 jam歌， impromptu 的作曲演奏，當然也會表演聖誕歌。老師們的學生很多都是非常才華橫溢的，我曾經悄悄崇拜過好些師兄。

俊男美女，音樂舞蹈。工作就是藝術，藝術就是生活。那麽充滿愛，充滿音樂...... 我一直覺得他們是神仙眷侶。

最後一次見到他們，大概是我高中，快進大學的時候吧。那時，他們已經搬往太子道西的一個公寓裏，沒有了玻璃音樂房，但育有一雙可愛的兒女。那時候，我已經沒有學鋼琴學舞蹈，混在他們堆裏，以我的才藝，只能做揭琴譜那個。當同學考進演藝，進入舞團的時候，我選擇了一條傳統的路，進入大學念商科。之後，我漸漸離開了那個藝術的圈子。

很多很多年，我再也沒有踫到過我的老師們。偶爾會從傳媒中得知音樂老師的近況，知道他在電台主持節目，知道他還在做騷。我也會想，不知道我的芭蕾舞老師怎樣了，他們的孩子已經很大吧?

最近有朋友帶了孩子去看我音樂老師的魔術表演，我看到facebook上的照片，跟朋友聊了幾句。那是我童年時的老師，現在我們大了，而我們這一代，又帶了下一代去看他，好不神奇。

之後，我心血來潮，在網上搜索他們的資料，然後，我發現了這個令人難過的童話故事的結尾。

原來他們早已經離婚。他說和她沒有交流，不能和一個自己不愛的人到老。

他說工作到死，她還是嫌房子不夠大。

他說她記恨，一直不能釋懷，不能做回朋友。

他說離婚時他把自己創立的兒童藝術學院送給了前妻，他還是很擔心她。

他另娶了，他很愛現在的妻子，熱烈期待和後妻的新生命的來臨。

然後，我在網上查了一下那家學校，已經改名，用的是前妻的名字。網站介紹說學校是她創立的。他們兩個人都在説謊。

這個年頭，離婚可能是很平常的，但是，我很難過，童話的結局如此醜陋。那麽多的怨懟，那麽多的痛恨。而他，接受傳媒採訪，如此不能寬容慷慨一點的對待前妻。

爲什麽他要這樣說她？我認識的老師，那麽溫文爾雅，那麽聰明大方。她比他大兩歲，她包容他的孩子氣。打理一般生意的瑣碎事，大孩子不想做，就她來做。她是一個太太，也是大孩子的媽媽。而大孩子永遠不想長大，永遠率性而為，隨心而行。就算她曾經有怨懟，她肯定已經忍受了很多。他說她不能釋懷，但可有計算清楚他有多傷她的心，多讓她失望？

既然他已經另娶，那麽幸福快樂，又何必在記者面前如此數落前妻？爲何不讓曾經心愛過的女人有一點透氣的空間？男人怎麽可以這麽小器？是不是一句“我是個長不大的大孩子”就什麽都可以做？ 還擔心她？算了吧，少說一句，少捅她一刀，也算行行好了。

連我一個見證過你們相愛的人都覺得難堪，你們又情何以堪？

你說，作爲魔術師的你，面對婚姻，魔法失靈了。

老師，你忘了，我認識你們的時候，你還不是一個魔術師。愛一個人，不需要魔法，不愛一個人，也不需要藉口。

初夏的周末

這個周末，我覺得很幸福。

週五晚上去吃飯看電影。因爲不大想用腦，居然跑去看了《熊貓回家路》。雖然故事超級簡單，至少看到非常可愛的熊貓BB，為準備周末進行destress，算是稱職。

星期六早上繼續我每週的羽毛球活動，午飯過後跑道九龍站。不，不是 elements，而是商場外的海邊！

很喜歡西九海濱長廊！ 這裡，有拍攝日落的攝影發燒友，有踏單車的情侶、家庭，也有隨便閒逛，溜溜狗的人。在這裡，總覺得氣氛特別悠閒，悠閒得幾乎不像香港。

這裡的落日很美。

而我這個單車P牌，決心克服心理障礙，學踏單車，希望有朝一日，可以在外地騎着單車去旅行看風景。唉！誰叫我小時候只學畫畫彈琴跳舞，運動項目什麽都沒有學？

黃昏微風送爽，非常舒服，而孩子們開始歸家，單車場幾乎變成私人練習場。好開心！

晚上，在家裏 wine & cheese。開了我心愛的Oyster Bay白酒，吃着從 City Super買來的各種美味芝士 ，包括有火腿的、有橙皮的、還有薑絲的，還有大大粒草莓送酒和芝士，加上主菜住家製pasta，好開心好滿足！

星期天，媽媽節快樂！祝我的媽媽快樂，祝所有媽媽快樂！

對於很多人，這只是非常普通的一個周末，但是，對於我而言，每一個屬於我，不用工作的周末，我都非常感恩。

只可惜，通常在經濟低迷的時候，我的personal life才會稍有質素。還記得上一次我有一個美麗愉快的春夏，是2003年！沙士年代，經濟活動全面癱瘓，班也不用上，所以年輕的我可以到處交朋結友，行山遊船河，玩足一個春天和夏天。

這個春夏，我活在矛盾中。我慶幸偷得浮生半日閑，但也暗暗為公司的生意擔心。害怕上辛苦的項目，更害怕連辛苦的項目都沒有。做亦難不做亦難。