31.5.12

歲月流逝,橋變小了,我變大了

Bee Gees 的主音歌手過世了。由於媽媽很喜歡Melody那齣電影,我們家也就有這Bee Gees的這張原聲大碟。First of May,可是我從小聽到大的。現在我車子裡還是放著這張soundtrack,我還是很喜歡裡面的每一首歌。

First of May寫的是兩小無猜的愛情,裡面的歌詞,寫的也是時間的流逝,不知不覺的長大:

When I was small and Christmas trees were tall... Now we are tall, and Christmas trees are small...

今天在九龍灣德福看醫生,離開診所的時候,天氣很好,陽光不烈,微風輕送。我不其然放慢了腳步,慢慢看著四周的風景。德福花園,可有我很多兒時的回憶。我從四歲開始習舞,就是在德福的王仁曼。今天走過居然還在原址的學校,我還記得對王校長的害怕。

在平台上走著,來到了從前和小友玩耍的水池和小橋。





這小水池,小得荒謬。橋,也不過是十來步就走完的距離,架在一個小小的水池上,無聊得要命。我站了一會,根本不會有人走上這橋。

我失笑了。

印象裡,水池和小橋都不是那麼袖珍的。我還記得曾經在橋上拍照。現在眼前的橋,真的是我當時遊樂過的那條嗎?還是,不過是我長大了?

歲月流逝,橋變小了,我變大了。那時候和我一起得小友現今何在?

至於,和我兩小無猜的小男友,當然都已經失去聯絡了。我卻記得他們每一個。縱使有機會可以碰面,我已經不想相認,不能相認。中間隔了二十多年,縱使相逢應不識。不必硬要把過去的人和事拉到現在了。


First of May




When I was small, and Christmas trees were tall, 
we used to love while others used to play. 
Don't ask me why, but time has passed us by, 
some one else moved in from far away. 

(chorus) 
Now we are tall, and Christmas trees are small, 
and you don't ask the time of day. 
But you and I, our love will never die, 
but guess we'll cry come first of May. 

The apple tree that grew for you and me, 
I watched the apples falling one by one. 
And I recall the moment of them all, 
the day I kissed your cheek and you were mine. 

(chorus...) 

When I was small, and Christmas trees were tall, 
do do do do do do do do do... 
Don't ask me why, but time has passed us by, 
some one else moved in from far away. 

自白書:我行我素的而立之年

最近常常跟好友說,到了這個年紀,已經過了戰戰兢兢要討好誰的日子。我相信,要來的總是會來,不是我的也就求不來。我不知道,我這條路,誰會陪我走到最後,但是,和我相處一輩子的,肯定會包括我自己。如果我自己都不接受維護我自己,還有誰一定要對我好? 想通了,心裡自然豁然開朗,回復一種簡單的快樂。很少的事情,也會讓我覺得幸福溫馨,面帶微笑。





身邊的女友還懷著一刻熱烈的少女的心,我羨慕她們保留著年少的熱情,還會如此一次一次的愛得蕩氣回腸,每一次都非弄得驚心動魄不可。我卻覺得,我對往往弄得肝腸寸斷的曖昧關係已經免疫了。I'm done with that!  我現在希望的不過是一種親切的溫暖。讓一個沒有緣分的人牽著鼻子走,讓一個“過客”去定義自己的價值,是很無奈,很無謂的。

也許,我是一個寧缺毋濫,寧為玉碎的人。不圓滿的,不屬於我的,我寧願不要了。而且,快樂是有千百種方式的,不只於得到那一個人,或者被多少人追捧。何況,想相愛相處,總是先要學會自愛自處。

當我還以為自己積極樂觀,情緒穩定,能夠開解朋友的時候,原來在別人的眼中,我才是一個無可救藥的“病人”。 昨夜忽然被好友狠批得體無完膚。原來多年好友覺得我是一個“爛布娃娃”,急需“修理”。

好友的眼中,我才是一個不成熟的人。說自己可以獨處而快樂,就是不成熟。朋友認為我單身是因為我對人際關係的處理手法基本上是有錯誤、落差的,我不懂得做一個女人,更不懂得反省自己的短處。

Oh my god?! 我還以為自己參加了“盛女”節目在被人生教練狠罵呢!

我又沒有向誰“求婚”,無端被教訓,真的莫名其妙。

我明白種瓜得瓜,種豆得豆,我沒有強求我應分以外的東西。我明白作為一個人,I'm not perfect, but I'm perfectly fine with the fact that I'm not perfect. 我願意接受自己的不圓滿,我也不求別人什麼,如果我的生活方式沒有妨害到別人,而我能怡然自得,那有什麼問題?

作為我的朋友,為什麼不可以take me for who I am?

女友卻抓著我不放,決定盡好友的責任,對我曉以大義。女友說我太驕傲,什麼我的驕傲是我最大的敵人。言重了。我很清楚,我從來不是一個很有安全感的人,我從來只是唯恐自己做得不好,豈敢驕傲?能不自卑自苦,還是努力學習的成果。從十多歲一路走過來,都沒有好好愛多自己,一直覺得自己不好,自己做錯了:如果那天沒有這麼說這麼做,人生會如何如何?學會放過自己,還是三十而立之後的事呢。怎麼開始不怪自己,學會幽自己一默,多笑一點,就被說成驕傲呢?

我一個人,實在不是因為我孤傲。我其實沒有刻意選擇一個人生活,我只是相信緣分,相信不能以一個不真實的形象去騙一個人一輩子。我真的希望,和我一起的人,能認識並縱容我的“真面目真性情”。如果我不成熟的話,也許,我最天真的就是這點。我相信如果是真的有緣有分,五十歲也能遇上,六十歲也能甜蜜牽手。不用急,不用怕。不過,等的時候,也不妨自己找些好玩的事情來做,不要虛度光陰。萬一,“情人若寂寥地出生在1874,剛剛早一百年一個世紀”... 剛好遇不上,也沒有辦法,至少過程也愉快。

女友說我應該好好反省,改善自己,學做一個像女人的女人。我卻想,難道世界上幸福的女人應該是一個模子印出來的嗎?看我身邊幸福的朋友們,都是不同性格,各自各精彩。我寧願相信,真,才是美。我可以呼吸一口自由的空氣,可以做一個真誠的人。是不是一個合格的女人,我管不著了。

所以,謝謝好友的美意。我反省過了,可是,算我頑劣愚昧,我還是樂意相信,每一個人都有權利保留一點自我。保存自己,還是可以值得被親友愛護。 也許我不是一個“最受歡迎的女人”,但是我只求做一個心安理得,快樂真摯的人。



29.5.12

星期天的悠閒時光

星期天,上完羽毛球課,忽然飢腸轆轆。興之所致,決定趕忙淋浴後跑到樓下的咖啡店喝杯咖啡,好好的吃個早餐。

自從去年年底這家咖啡店開了在樓下,一直很喜歡到那裡吃早餐。週末的早上,是這個煩擾城市比較能找到一片寧靜的時候。

我帶著我的ipad、幾本旅行書,一個人,一杯哥倫比亞咖啡,一份豐富的早餐,簡簡單單,就是一個愉快的週日早晨。


沐浴著滿室陽光,翻著旅行書,籌劃/幻想著七月的假期,忽然覺得重拾了一分幾乎是學生年代的悠然、閒情。好久好久,沒有覺得完全沒有壓力了。

跟好友說起,幻想中,這種場景,仿佛是一本小說,一齣電影裡面的開頭,年輕的女主角一個人享受著獨處的悠閒,然後,當然這份閒情會被打擾,發生一連串的故事。

問題是,我發現,真正年輕的時候,我沒有好好學會和自己相處。那些年,我們都在忙忙忙,從一個地方趕到另一個地方,不停的party,一天走數場。那些年,我們忙著為男孩子煩惱,忙著要討好誰誰誰,卻忘了好好pamper自己。

從十多歲到現在,我覺得成長最大的改變是:學會了 "make peace with myself",學會接受自己,喜歡自己,不要跟自己過不去。學會跟自己想處,學會除了擔心別人怎樣看自己,如何對別人好,更重要的是如何對自己好,如何和自己發展一段“感情”,如何與自己獨處,享受一個人的時光。

心裡平靜,已經很幸福。