外婆是很疼我的。我想，世上的祖父母都是慈愛的。父母愛孩子，但是不得不負起教育孩子的責任，打的罵的不能少。只有祖父母可以什麽都不管，一味寵愛小孫兒。
我從來沒有見過我的爺爺奶奶和外公，外婆是我唯一相處過的祖父母。外婆並不是我媽的親生媽媽，但我們一家一直很親厚。到外婆離世幾天前，她一直沒有離開過我媽媽。
小時候，我總喜歡黏着外婆。我記得以前地鐵還沒有港島綫，我們一家常常坐渡輪過海到爸爸的公司。渡輪上我總是喜歡跟外婆坐，跟她玩。在家裏，我們就玩紙牌，跟小狗玩。外婆總是笑吟吟的，從不會罵我，大聲一點都不會。
後來，人大了一點，在家裏的時間便少了。到加拿大做交換生，到美國深造，到各國公幹，連在家裏吃飯的時間也少了。除了端午節一起包粽子，幾乎沒有什麽和外婆一起的家庭活動了。我承認，少年到成年以後，對外婆的回憶仿佛就變得那麽空白。我會去做義工，探望獨居老人，偏偏從沒有好好坐下來聼聼外婆年輕時候的老故事。
我知道外婆是疼我的，我也會略盡心意。每個月出糧，總是記得先給她零食錢。明知她到最後已經不能外出，也根本不可能用的完我給她的錢，我還是會給她。零用錢是老人家的一點安全感，而且，我外婆的確是太饞嘴了。上個月她還告訴我：“是呀！ 我吃很多的！”笑死人。 在外面看到懷舊小吃，如香蕉糕、加蛋餅，我也會買給她吃。我不會說我很孝順，但是我也喜歡看到她開心的笑。這麽小的事，何樂而不爲？每次回爸媽家吃飯，也總會先進外婆的房間跟她聊幾句，問候一下。但是，一切都是儀式化的。我知道我應該這樣做，我會記得做。但是，上一次我坐下來好好想想到底外婆想要什麽又是什麽時候了？
最近我把外婆的身後事都扛上身來，姨媽們都說我做得好。她們又說，今年過年我們還一起參觀了我的新家，看了舞獅表演，一起去飲茶，那天外婆很高興。看到外孫長大了，置業了，她一定很安樂。然而，別把我說得太好了，這件事的意義有多大，我想也沒有想過，我是碰巧做了件好事而已。當時我想我還牽記着之後要回北京處理的工作呢！
像上班一樣，要做的事，我都不會忘記。但是，做的多，想的少，到頭來，還是遺憾。我寧願當初曾經好好的聽一下外婆說那些打仗走難的故事，我寧願當初曾經好好的拉着外婆的手跟她多聊聊天。在最後那幾天，在外婆偶爾清醒的時候，她仿佛很想握握我們的手，我但願以前曾經多牽牽她的手，而不是在她彌留的時候才握着她打點滴打得瘀腫的手流淚。
外婆走之前一天迴光返照 ，忽然很清醒。她已經發不了聲，但從她的嘴型，我們猜出了她的話。她一直一直問媽媽關於一條鑰匙。媽媽只跟她說，鑰匙已經收好了。當時我也不知道她要的是什麽鑰匙，還以爲是家裏的大門鑰匙。後來才知道是她睡房裏面一個櫃子的鑰匙。外婆走了以後，我和媽媽一起打開那個神秘的櫃子。結果呢，原來外婆收藏起來當是寶物的，是一本舊照片本子。我珍惜地一頁一頁的看。
那是外婆的生活照，有她年輕時打住家工時跟東家孩子在河邊玩的照片，大部分是以前外婆參加老人中心活動/郊遊的照片，有參觀天壇大佛、新機場、花展等等，還有很多不知名的地方。我跟媽媽說，外婆比你棒！她去的地方原來這麽多。翻到一頁，我簡直看傻了眼，我不禁笑起來了。那時外婆拿着哥爾夫球杆，站在一片綠草如茵的練習場上咪咪笑！我的天！我外婆在哥爾夫球場上！ 我從來都不知道外婆居然打過哥爾夫球！ 當然，從她的姿勢來看，她是不大會打的。但是，至少也算試過呀！我看着照片，笑不攏嘴。我為外婆高興，至少，她的生命也曾經那麽充實過呀！
然後，翻到最後幾頁，我愣住了。最後幾頁，並不是照片，而是幾張白紙。白紙上，是鉛筆塗鴉的痕跡。畫的是什麽幾乎不可辨認，看得出是稚兒的畫作。我當然不可能認得出那幾張圖畫，但是，那種白紙，我並不陌生。從前沖曬店給的照片本子，每一頁中間都有夾着這麽一張白紙的。而小時候的我，最喜歡在這種白紙上畫畫。那是我小時候的畫作！ 外婆珍藏了這麽二十幾年的，視爲珍寶的，是我兒時的塗鴉！ 我把照片本子捧在胸前，不禁淚凝於睫。我仿佛看到那個兩三歲，胖乎乎的我跪在海景樓的長沙發前畫畫，而外婆則坐在我旁邊玩她的紙牌。
當天晚上，母親把一條金鏈子鄭重的交給我，對我說：“外婆說，她沒有值錢的東西留下來。值錢的金器之前都賣掉了，只留下了這條金鏈子和一只玉戒指給我們，説是留個紀念。玉戒指我要了，金鏈子你好好收起來吧。” 不知道爲什麽，我一聽到“留個紀念”四個字，心就痛得不得了。人不在了，我們只好拼命的抓緊一點點回憶的碎片，留個紀念。我握着金鏈子，忽然很想把它戴在脖子上，讓外婆的愛和祝福陪着我。
我討厭外婆常常大聲說：“小時候長得這麽可愛，爲什麽長大了變成這個模樣？” 然而，我沒有懷疑過，外婆是很疼我的。
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