害怕回家

出差的好處是，日日夜夜都有人陪伴。只要你願意，總有吃飯喝酒的腳。

從小就開始出差。旁人常常問，出差怕不怕，一個人在酒店房怕不怕。奇怪地，對酒店，我從來都是賓至如歸的。名正言順的做異鄉人，我心舒泰，毫不寂寞。我更怕在自己的家。明明是叫做家，卻反而感到自己像個過客，躺在自己的床上，還是感到刻骨的孤單。

尤其在這個非常時間，我害怕回家，不想回家。就讓我繼續浪蕩天涯吧！

戒

我這個人，對自己有時也頗為寵溺。戒掉壞習慣的方法，是讓自己無限indulge，自然清醒。

好吃零食，就讓自己不停吃。吃到自己開始怕巧克力，不想再吃薯片。打開零食櫃子也不再受誘惑。

沈迷打機就一直打好了。打到眼乾頭暈，忽然就會覺得很無聊。以後就不會有興致再玩。

喜歡一齣電視劇，深深撼動，就不停翻看。天天看，也看花絮，追新聞，聽ost。就讓自己陷進去，重複到一個地步，也就麻木了，清醒了。

這個方法是萬試萬靈的。只是也要弊處：沉溺的過程是很傷身的，對感情和精神也是一個挑戰。

也不知道是不是因為同樣原理— 因為我太縱容自己愛你，所以太快走到盡頭，不小心戒了你？

也許還是想多了。也許其實所有喜歡都有限期，對人、對事物也一樣。喜歡到盡頭，也就完了。

原來過得不快樂

今天和認識了二十載的老友吃飯聊天。我終於決定不再扮演刀槍不入的強者。

我的脆弱，不能在工作上流露。

我的眼淚，不能在爸媽前滴落。

終於在今天選擇了不再偽裝。我說了很多，她們聽了很多。三番四次，忍住快要滴落的眼淚，抿嘴微笑。夾雜著只有在這堆老友之中才會出現的嘲諷，是她們的關心。M說，我這人強勢，沒有朋友夠膽正面嘲諷我，損我說我，只有她有這個膽子。呵呵，謝謝你，真的。

我沒有力氣跟世人解釋，我的強勢，只是白天一個我需要扮演的角色。偶爾入戲太深，出不了來，是我的失敗。偶爾忘了如何自處，是我的錯。

因此，我得到了一個強勢事業女性得到的。卻得不到一個普通平凡女人渴望的。

她們說，幾乎沒有看見過我如此糾結失態。十多年來我一直工作忙碌，但精神上，還是愉快的。從來沒有見過我為一份工作，如此低沈。是這份工作侵蝕的我的人生。真的只是因為工作嗎？我也說不上來。

我知道，我有無數該感恩的事。在世上我是個幸運兒。我沒有資格憂鬱，也已過了能夠傷春悲秋的年齡。都快要到不惑之年了，怎麼對生活還如此糾結疑惑？

我也隨時可以收起眼淚掛起笑臉，積極生活。但是，心底角落缺失的，無法填補，也只有我一個人會知道。承認還是隱藏，事實其實沒有改變。

回家翻閱這一年多的文章，居然清一色的，沒有快樂過。看來我真的生病了。