人生裏面，有很多最後一次，經歷了，你沒有注意，再回首，才發現那已經是最後一次，永不復再。
最後一次看見晶晶，是上個星期六。晶晶一直是被遺忘的老狗。已經一段時間了，她已經老得不大動。她的眼睛患了白内障，耳朵完全聾掉，後腿不大能動。她還有心臟病和氣管炎。大部分時間，她都是靜靜的躲在椅子下。除了有東西吃的時候她還會非常緊張的奮力爬出來爭，除了受驚時會尖叫幾聲，大部分時間，你是不大會察覺她的存在的。
晶晶一直都很神經質。相對其他可愛活潑會撒嬌爭寵的小狗兒，晶晶從來不受注意。就算當年買她回家，也是因爲原來的狗主要移民，我們想買另一只小狗，狗主說一買就要把他的狗全部買走，因爲他不想分開他們。所以，晶晶是半賣半送的來我們家的。這麽多年來，與其說大家寵愛她，不如說我們憐愛她。我們常常懷疑，她曾經受過殘忍的對待，才變得神經質。可憐的晶晶。
爸媽明顯偏心，有時候我會替晶晶抱不平，抱抱她，跟她說說話。我想，很少有人抱她的，每次抱她，她都緊張得喘氣，有時候我怕她會窒息死掉，愛她變成害她。其實她已經聽不到很久了，但是，如果我蹲在她面前跟她說話，她還是很高興的。有人發現、承認她的存在，她是很高興的。
這個月，我從上海到首爾、倫敦到巴塞隆納到芝加哥，基本上沒有多少時間在父母家。上星期六從芝加哥回港，已經是傍晚。一個周末就被旅程吃掉一半。我回了爸媽家吃飯。剛好，那天我穿了一條漂亮的裙子，剛好，媽媽說晶晶很髒，有味道。我便沒有抱她。剛好，那天安安生了點小病，我便逗逗他玩。看到晶晶在椅子下睡覺，我就沒有去惹她。然後，那天我還有約，匆忙之中，我甚至沒有跟晶晶說過話。
然後，昨天，媽媽電郵給我說，晶晶可能不行了。身在上海的我半信半疑。多少次，晶晶睡覺的樣子好像死了一樣，我每每要盯她很久，終於看到她胸膛的起伏，才知道她還活着。我想，這一次，晶晶也只是嚇嚇我們而已吧！
今天早上，一大早跟客戶開會。開完會才九點，拿出blackberry看看電郵。媽媽說，晶晶走了。爸爸淩晨四點多看過她還是有呼吸的，媽媽五點起來她卻已經走了。
上星期六，我和晶晶共處一室，原來已經是最後一次。九月時和波波開生日會，那天幫晶晶拍過照，原來是最後一次。但是，我卻不記得我最後一次抱着她拍照是什麽時候，也不記得她最後一次能自如的奔跑，是什麽時候。
第一次失去一頭寵物小狗，是我會考放榜後一天。那年，我十六歲，沒有兄弟姐妹的我，失去了我唯一的兒時玩伴 Bebe。我哭了很多很多很多天。很多個月後，我還有幻覺，聽到狗兒的鈴聲，在轉角看到他的身影。到現在，每次看一部關於狗的電影，到最後老狗生病衰亡，所有的畫面我還是歷歷在目。每次從電影院出來我都哭得眼腫臉腫，我不知道我是為電影哭，還是為一些永不磨滅的記憶哭。
第二次失去一頭寵物小狗，是我在美國念書放暑假回來的頭一天。回家前幾天，Nat的長期病開始急轉直下，第一天回家，一個鐘頭内，他在我的手中消逝。大家都說，狗是有靈性的，他挺着等着見我最後一面才願意走。
這一次，晶晶走了，這甚至不是一個特別的日子。這只是一個平凡的星期二，第 n 個我在上海工作的星期二。就像她活着的時候那麽無聲無息，她走的時候也沒有給誰惹麻煩，甚至沒有獲得誰的注意。她走的一刻，生命裏的所有同伴都在沉睡中，沒有誰能及時給她道別。
這一次，我沒有辦法送她最後一程。這一次，我沒有辦法輕輕的在她耳邊呢喃，跟她說不用害怕。這一次，我沒有最有一次摸摸她的長毛的機會。待我周末回香港，她已經化爲灰。我再也不會看到她，聽到她。
忽然間有點恨我的工作。如果不是因爲我在上海，我至少可以在她被送走之前見她最後一面，至少可以送她一程。但是，現在我什麽都不能做。T 問我是否覺得好像失去家人。我說，失去家人，至少你可以名正言順的放聲大哭，至少你可以名正言順的請假，至少你可以沒有心情工作。但是，失去晶晶，我今天還是開了一整天的會，從八點到六點半在客戶，在同事面前一點都不可以流露出來。直到晚上回到辦公室，同事都走了以後，我才能怔忡失神，我才能讓感覺復蘇，我才能讓眼淚在眼角打一圈。
這是我的生活，我的工作。失去我在乎的人和事，我都只能在夜深人靜時抹一把淚，然後繼續工作。
明天，又是忙碌的一天。
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