你希望像翠如BB嗎，為甚麼？

好友轉寄給我一篇雜誌專欄，關於近期繼A、B餐後又一全城關注的娛樂新聞--翠如BB和蕭正楠的緋聞。似乎社會上偏向覺得蕭高攀了接近完美的翠如BB，於是專欄作者嘗試說明為甚麼大家有這麼強烈的看法。文章談到翠如BB雖然不算五官最標緻，但勝在可愛自然，聰明伶俐，爽朗不造作。由於她不慕名牌，於是成了痛恨貪污虛榮公主病港女的港男夢想。她不矯揉造作，女生也不討厭她。於是，她是男人的女神，女生的朋友，老師的好學生，婆婆的好媳婦，市民的鄰家女孩。整篇文章都是對這個三十以上的大齡女的讚頌，在追捧年輕少艾的社會實在罕見。

朋友說想知道我看後的第一個反應，我說：基本上，她的形象太正面，討厭她的人不多。不像很多其他女神，愛慕的人愛得熱烈，但痛恨鄙視的人也不少。反之，蕭可能年紀較大，太有過去，背著一個惡女ex，對他評價最多中性，不大正面。因此一般都覺得他不配。何況很多人都喜歡看翠如BB和洪永成的有趣互動，寧願她的真命天子是年輕陽光男孩的洪。不過，對翠如BB的讚辭，有點誇張？

結果，原來我的重點完全錯放了... 讓好友糾結的是，有人說她像翠如BB，而她覺得翠如BB還不夠聰明伶俐，因此她還有點不悅。居然是這樣！哈哈哈哈哈！

我說翠如BB不是我的女神，但若有人說我像她，我完全絕對肯定百分之二百會覺得這是一個compliment！至少，她是一個男女老幼也有好感的好女孩。不是最漂亮，也不是不漂亮。那麼快樂知足爽直活潑的女生。至於她是否夠聰明伶俐，智慧夠不夠高，管他呢？我的智慧，除了給我帶來收入穩定的工作以外，基本上都是負累。別人覺得你聰明有什麼用？有什麼好？你這麼聰明，那麼懂得為自己打算，是機關算盡的人吧...那麼聰明，大家覺得你的思路太快，跟不上，有點怕你...那麼聰明，和大家有點距離呢，不好溝通...那麼聰明，一定對其他人看不順眼吧...

幾曾見過聰明的人比不聰明的人快樂？女子太聰明是很難幸福的。我到底有多聰明有多笨，已經不能改變。但是，我卻很怕別人覺得我聰明，更怕別人把我想得太複雜太聰明。事實上，我想的多，卻依舊天真愚笨。我從不介意他們覺得我笨。事實上，你疼愛一個人，才會覺得他笨，需要照顧保護。在我回憶的路上，我是多麼懷念，曾經有人揉著我的頭髮說我笨死了蠢哭了。

淘汰

總是很喜歡陳奕迅的淘汰。每次在車裏聽，都要聽幾次。聽了車熄了火，還是要多聽一次。

在「幸福」的關係裏，總是聽著就想哭。即使你就坐在我身邊，我還是寂寞得想哭。

原來，我一直喜歡的歌，一首一首都是預言著我們的未來。也許，在我的腦筋還沒有鬧清楚是怎麼一回事之前，我的心早已經出走了。

今天赫然再聽到這首歌，對那巧合覺得有點震驚。你，有在聽嗎？ 對不起，我居然用了這麼一個撇腳的理由出走了。

淘汰

曲、詞：周杰倫

我說了所有的謊 你全都相信

簡單的我愛你 你却老不信

你書裡的劇情 我不想上演 

因為我喜歡喜劇收尾

*我試過完美放棄 的確很踏實

醒來了 夢散了 你我都走散了

情歌的詞何必押韻 就算我是K歌之王

也不見得把愛情唱得完美*

#只能說我輸了 也許是你怕了

我們的回憶沒有皺摺 你卻用離開燙下句點

只能說我認了 你的不安贏得你信任

我卻得到你安慰的淘汰#

Repeat * # #

忘不了，記不起

記憶和感情是一件神秘的事。兩個人一起經歷的事，記憶卻不一樣。一段關係走到最後，總是一個忘了最初，一個忘不了。又或者，就算沒有忘掉，一個已經不再爲那過去感動了。

我不該是個健忘的人，我也以為我是一個能愛得深切愛得長久的人。但是回望過去，我居然比我想像的要狠心的多。

我忘不了故事的情節，卻已記不起心動的感覺。像聽到別人的事，啊，是這麼樣的啊… 主人翁是我麼？

生活的就像是一塊百潔布，每天努力地洗擦著記憶。以致到後來，回憶變得那麼蒼白無力。就算還有淡淡的影子，也已不痛不癢。

褪了色的記憶就是褪色了。覆水難收，回頭無路了。

最近愛聽的一首歌：紅玫瑰

早上在家哭了。

下午出去笑了。

日落前在家喝醉了。

這樣的節奏，晚上應該再痛快的流一臉熱淚，明天才能收拾心情上班吧？


最近喜歡聽這首歌，很催淚。不是我的故事，卻很有畫面很有故事性。最喜歡為別人的故事掉淚，轟轟烈烈哭一場，那是最好的排毒。不是嗎？

對不起，都是我不好

終於，我狠狠地傷害了一個對我很好，很在乎我的人。

雖然也曾想過，但真正面對，只有更加心痛。

辜負別人，比起被辜負，原來更為傷痛。

我是一個那麼自私卑劣，不知感恩的人。我但願我被憎恨討厭埋怨，也不要如此被在乎被懷念。

我但願我能找到不再傷害人的能力。

對不起，都是我不好…

除了快樂…

亦舒常常這樣形容她的女主角：回望半生，除了快樂，什麼也得到了。


我們半生追逐著塵世間的成就，或者海市蜃樓般的虛妄幻象，然而，快樂在哪裏？

很好奇，有多少成年人，也是坦然地，不要自欺欺人地說：人生最大的快樂，我找到了。

有的人過得渾噩，有的人逃避思考，有些人靈魂沈睡。但是有多少人在靈魂完全清醒的情況下覺得很快樂？

我很想念快樂。那種讓人覺得驚悸顫抖，就算如海市蜃樓般的幻象也好，但那一刻讓你心裏滿滿的快樂。

這樣的快樂，還能遇到嗎。

在這個煩囂的城市，還有誰，也一樣仍然執迷不悟的追尋快樂嗎？



P.S. 最近很多人說覺得我工作不快樂。其實最難的時間過去了。工作沒怎麼樣。我的不穩定，和工作無關。

城市的節奏

剛從成都回來。這十年間，整個城市發生了翻天覆地的改變，除了天府廣場，我什麼都不認得了。

那幾天，天氣很好，出去溜達溜達，很舒服。這個城市，人們彷彿都很悠閒，很舒泰，很知足。他們都覺得在大城市生活，除了為了生活，不一定是最好的。他們都覺得在成都生活很不錯。因為他們的悠閒愉快，我作為一個異鄉人也覺得比較悠閒愉快。

回到香港，從smartphone屏幕中抬起頭來，忽然發現這個城市很寂寞。人們的步伐那麼快，那麼快。我用眼睛努力地和這個世界，找尋一點聯繫，可是卻沒有遇上誰的眼光。我只感到倉促的腳步在身旁響起，我只聽到人們耳機中偶然漏出來的聲音。在這擁擠的城市，我們之間的距離那麼近，卻沒有任何交集。

選擇一個人獨立的過生活，需要很大的決心和勇氣。每過一年，需要的勇氣就更大。但是，我會勇敢地生活。我會繼續努力。

害怕回家

出差的好處是，日日夜夜都有人陪伴。只要你願意，總有吃飯喝酒的腳。

從小就開始出差。旁人常常問，出差怕不怕，一個人在酒店房怕不怕。奇怪地，對酒店，我從來都是賓至如歸的。名正言順的做異鄉人，我心舒泰，毫不寂寞。我更怕在自己的家。明明是叫做家，卻反而感到自己像個過客，躺在自己的床上，還是感到刻骨的孤單。

尤其在這個非常時間，我害怕回家，不想回家。就讓我繼續浪蕩天涯吧！

戒

我這個人，對自己有時也頗為寵溺。戒掉壞習慣的方法，是讓自己無限indulge，自然清醒。

好吃零食，就讓自己不停吃。吃到自己開始怕巧克力，不想再吃薯片。打開零食櫃子也不再受誘惑。

沈迷打機就一直打好了。打到眼乾頭暈，忽然就會覺得很無聊。以後就不會有興致再玩。

喜歡一齣電視劇，深深撼動，就不停翻看。天天看，也看花絮，追新聞，聽ost。就讓自己陷進去，重複到一個地步，也就麻木了，清醒了。

這個方法是萬試萬靈的。只是也要弊處：沉溺的過程是很傷身的，對感情和精神也是一個挑戰。

也不知道是不是因為同樣原理— 因為我太縱容自己愛你，所以太快走到盡頭，不小心戒了你？

也許還是想多了。也許其實所有喜歡都有限期，對人、對事物也一樣。喜歡到盡頭，也就完了。

原來過得不快樂

今天和認識了二十載的老友吃飯聊天。我終於決定不再扮演刀槍不入的強者。

我的脆弱，不能在工作上流露。

我的眼淚，不能在爸媽前滴落。

終於在今天選擇了不再偽裝。我說了很多，她們聽了很多。三番四次，忍住快要滴落的眼淚，抿嘴微笑。夾雜著只有在這堆老友之中才會出現的嘲諷，是她們的關心。M說，我這人強勢，沒有朋友夠膽正面嘲諷我，損我說我，只有她有這個膽子。呵呵，謝謝你，真的。

我沒有力氣跟世人解釋，我的強勢，只是白天一個我需要扮演的角色。偶爾入戲太深，出不了來，是我的失敗。偶爾忘了如何自處，是我的錯。

因此，我得到了一個強勢事業女性得到的。卻得不到一個普通平凡女人渴望的。

她們說，幾乎沒有看見過我如此糾結失態。十多年來我一直工作忙碌，但精神上，還是愉快的。從來沒有見過我為一份工作，如此低沈。是這份工作侵蝕的我的人生。真的只是因為工作嗎？我也說不上來。

我知道，我有無數該感恩的事。在世上我是個幸運兒。我沒有資格憂鬱，也已過了能夠傷春悲秋的年齡。都快要到不惑之年了，怎麼對生活還如此糾結疑惑？

我也隨時可以收起眼淚掛起笑臉，積極生活。但是，心底角落缺失的，無法填補，也只有我一個人會知道。承認還是隱藏，事實其實沒有改變。

回家翻閱這一年多的文章，居然清一色的，沒有快樂過。看來我真的生病了。