光環背後

今天被舊老闆找去跟她女兒做職業輔導。我的角色是一個事業有成，談笑風雲的大姐姐。

應該談談職場心得，說說認真工作的態度... 我卻有點脫離劇本，忍不住說了句真心話：「你必須知道事業和人生不能分開看。當事業蠶食人生的時候，你要知所進退，考慮清楚能為事業付出多少。這種事情最好早一點想，不然到我這個地步，我說我想退下來，我並無太大野心，已經無人相信...」

 舊老闆笑著說：「是啊我也不信...」  

所謂事業，光環太耀眼，已經沒有人看到刺眼光芒下有血有淚的我。

戒

我這個人，對自己有時也頗為寵溺。戒掉壞習慣的方法，是讓自己無限indulge，自然清醒。

好吃零食，就讓自己不停吃。吃到自己開始怕巧克力，不想再吃薯片。打開零食櫃子也不再受誘惑。

沈迷打機就一直打好了。打到眼乾頭暈，忽然就會覺得很無聊。以後就不會有興致再玩。

喜歡一齣電視劇，深深撼動，就不停翻看。天天看，也看花絮，追新聞，聽ost。就讓自己陷進去，重複到一個地步，也就麻木了，清醒了。

這個方法是萬試萬靈的。只是也要弊處：沉溺的過程是很傷身的，對感情和精神也是一個挑戰。

也不知道是不是因為同樣原理— 因為我太縱容自己愛你，所以太快走到盡頭，不小心戒了你？

也許還是想多了。也許其實所有喜歡都有限期，對人、對事物也一樣。喜歡到盡頭，也就完了。

再見2013

2013 的最後一天，細數今天的幸運：

1. 爸媽身體健康，精神愉快 - 希望他們和三豬一直健健康康！

2. 三十幾年後忽然發現自己多了一塊脊骨，總算對症下藥，解決腰痛問題。

3. 工作上走過艱辛的一年，非常勞累。新部門什麼都要打拼，舉步維艱，但慶幸有一群手足一同走過這段成長路，血汗都是值得的。

4. 我關心的好朋友各自都有幸福的生活，偶爾碰面相聚一段好時光，一起對酌歡笑，就夠了。

5. 有足夠的健康、時間、零用繼續行萬里路：從比利時北部，到意大利中南我一直想去的 Tuscany，那良辰美景，足夠照亮未來艱辛的日子。

生活可以很簡單，祝願來年繼續有健康的身體，喜樂的心情，繼續面對挑戰，享受世界之美。

自白書：我行我素的而立之年

最近常常跟好友說，到了這個年紀，已經過了戰戰兢兢要討好誰的日子。我相信，要來的總是會來，不是我的也就求不來。我不知道，我這條路，誰會陪我走到最後，但是，和我相處一輩子的，肯定會包括我自己。如果我自己都不接受維護我自己，還有誰一定要對我好？ 想通了，心裡自然豁然開朗，回復一種簡單的快樂。很少的事情，也會讓我覺得幸福溫馨，面帶微笑。

身邊的女友還懷著一刻熱烈的少女的心，我羨慕她們保留著年少的熱情，還會如此一次一次的愛得蕩氣回腸，每一次都非弄得驚心動魄不可。我卻覺得，我對往往弄得肝腸寸斷的曖昧關係已經免疫了。I'm done with that!  我現在希望的不過是一種親切的溫暖。讓一個沒有緣分的人牽著鼻子走，讓一個“過客”去定義自己的價值，是很無奈，很無謂的。

也許，我是一個寧缺毋濫，寧為玉碎的人。不圓滿的，不屬於我的，我寧願不要了。而且，快樂是有千百種方式的，不只於得到那一個人，或者被多少人追捧。何況，想相愛相處，總是先要學會自愛自處。

當我還以為自己積極樂觀，情緒穩定，能夠開解朋友的時候，原來在別人的眼中，我才是一個無可救藥的“病人”。 昨夜忽然被好友狠批得體無完膚。原來多年好友覺得我是一個“爛布娃娃”，急需“修理”。

好友的眼中，我才是一個不成熟的人。說自己可以獨處而快樂，就是不成熟。朋友認為我單身是因為我對人際關係的處理手法基本上是有錯誤、落差的，我不懂得做一個女人，更不懂得反省自己的短處。

Oh my god?! 我還以為自己參加了“盛女”節目在被人生教練狠罵呢！

我又沒有向誰“求婚”，無端被教訓，真的莫名其妙。

我明白種瓜得瓜，種豆得豆，我沒有強求我應分以外的東西。我明白作為一個人，I'm not perfect, but I'm perfectly fine with the fact that I'm not perfect. 我願意接受自己的不圓滿，我也不求別人什麼，如果我的生活方式沒有妨害到別人，而我能怡然自得，那有什麼問題？

作為我的朋友，為什麼不可以take me for who I am?

女友卻抓著我不放，決定盡好友的責任，對我曉以大義。女友說我太驕傲，什麼我的驕傲是我最大的敵人。言重了。我很清楚，我從來不是一個很有安全感的人，我從來只是唯恐自己做得不好，豈敢驕傲？能不自卑自苦，還是努力學習的成果。從十多歲一路走過來，都沒有好好愛多自己，一直覺得自己不好，自己做錯了：如果那天沒有這麼說這麼做，人生會如何如何？學會放過自己，還是三十而立之後的事呢。怎麼開始不怪自己，學會幽自己一默，多笑一點，就被說成驕傲呢？

我一個人，實在不是因為我孤傲。我其實沒有刻意選擇一個人生活，我只是相信緣分，相信不能以一個不真實的形象去騙一個人一輩子。我真的希望，和我一起的人，能認識並縱容我的“真面目真性情”。如果我不成熟的話，也許，我最天真的就是這點。我相信如果是真的有緣有分，五十歲也能遇上，六十歲也能甜蜜牽手。不用急，不用怕。不過，等的時候，也不妨自己找些好玩的事情來做，不要虛度光陰。萬一，“情人若寂寥地出生在1874，剛剛早一百年一個世紀”... 剛好遇不上，也沒有辦法，至少過程也愉快。

女友說我應該好好反省，改善自己，學做一個像女人的女人。我卻想，難道世界上幸福的女人應該是一個模子印出來的嗎？看我身邊幸福的朋友們，都是不同性格，各自各精彩。我寧願相信，真，才是美。我可以呼吸一口自由的空氣，可以做一個真誠的人。是不是一個合格的女人，我管不著了。

所以，謝謝好友的美意。我反省過了，可是，算我頑劣愚昧，我還是樂意相信，每一個人都有權利保留一點自我。保存自己，還是可以值得被親友愛護。 也許我不是一個“最受歡迎的女人”，但是我只求做一個心安理得，快樂真摯的人。

星期天的悠閒時光

星期天，上完羽毛球課，忽然飢腸轆轆。興之所致，決定趕忙淋浴後跑到樓下的咖啡店喝杯咖啡，好好的吃個早餐。

自從去年年底這家咖啡店開了在樓下，一直很喜歡到那裡吃早餐。週末的早上，是這個煩擾城市比較能找到一片寧靜的時候。

我帶著我的ipad、幾本旅行書，一個人，一杯哥倫比亞咖啡，一份豐富的早餐，簡簡單單，就是一個愉快的週日早晨。

沐浴著滿室陽光，翻著旅行書，籌劃／幻想著七月的假期，忽然覺得重拾了一分幾乎是學生年代的悠然、閒情。好久好久，沒有覺得完全沒有壓力了。

跟好友說起，幻想中，這種場景，仿佛是一本小說，一齣電影裡面的開頭，年輕的女主角一個人享受著獨處的悠閒，然後，當然這份閒情會被打擾，發生一連串的故事。

問題是，我發現，真正年輕的時候，我沒有好好學會和自己相處。那些年，我們都在忙忙忙，從一個地方趕到另一個地方，不停的party，一天走數場。那些年，我們忙著為男孩子煩惱，忙著要討好誰誰誰，卻忘了好好pamper自己。

從十多歲到現在，我覺得成長最大的改變是：學會了 "make peace with myself"，學會接受自己，喜歡自己，不要跟自己過不去。學會跟自己想處，學會除了擔心別人怎樣看自己，如何對別人好，更重要的是如何對自己好，如何和自己發展一段“感情”，如何與自己獨處，享受一個人的時光。

心裡平靜，已經很幸福。

快樂不快樂

昨天開車的時候聽到電台節目說，据都市日報報道，曾是全球快樂指數最高的小國不丹，在對外開放、飽受全球化衝擊下，已快樂不再，最新出爐的「國民幸福指數(GNH)」顯示，僅41％不丹人符合快樂指標，跟以往曾有97%國民自覺幸福大幅下跌，情況令人關注。

主持好幾次用了“利欲熏心” 這個詞，形容不丹國民變得貪心了。 聽到了以後，覺得很感慨。

但是的確，隨著快樂小國的知名度提高，名聲帶來了遊客， 遊客帶來了利益，利益帶來了物質的追求，物質的追求最後卻帶來了心靈上的空虛。

聽説，那裏的人現在就算有五輛車，也不再滿足了。

從前，他們在一個封閉的國度，見的世面少，得到的也少。他們卻樂天而滿足。那是愚昧，還是真正的快樂？

開放，帶給他們物質，卻拿走了快樂。

忽然想起，許多年前去四川山區扶貧。那裏的孩子髒髒的滿山跑。他們最大的快樂就是能回學校讀書，哪管每天要徒步走三小時的山路，晚上要和牲畜住在用一個雜物房。沒有自來水，沒有電，沒有玩具，沒有肉吃。但是他們的笑容比我們城市人都多。



到底，快樂是什麽？什麽構成快樂？快樂有什麽原因？快樂如何量度？



曾經看過一本書，叫Stumbling Upon Happiness。 裏面有兩個論點，非常有趣。

作者說，其實，我們很多時候都不了解自己想要什麽。我們常常做一些事情，以爲如果那麽那麽，我便會很高興。結果，我們錯了，我們努力半生，以爲自己朝著幸福的目標進發，結果，我們沒有達到幸福的終點。那種情況，就好像父母總是爲了子女籌謀，但是子女卻覺得父母硬將自己的標準套於他們身上。他們覺得父母不明白他們真正要的是什麽，什麽的人生才會幸福。原來，有時候“未來的自己”就是我們的子女。我們勞碌半生，結果“未來的自己”卻不領情。我們處處爲了“未來的自己”的快樂着想，甚至犧牲了眼前的快樂，結果，不管現在和未來，快樂也沒有來臨。簡單的例子就是，很多人庸碌半生，終於名成利就，但原來名利沒有帶來預期的快樂，中間路途上遺棄的：自己的健康、曾經的夢想、和摯愛相處的光陰，卻是一生的遺憾。

對我來說，故事的教訓是：

1. 別太為“未來的自己”籌謀。老實說，爲了太多個明天以後，而犧牲掉今天，也是很無謂的。

2. 曾經很想要得，得到總是不外如是，得不到的就是遺憾。面對現實吧，這是人之常情。也許不是我們誤會了“未來的自己”想要什麽，只不過，人性總是牽挂着得不到事物吧。


3. 名利、物質都是 overrated的。


另一個觀點是：人的快樂是沒有客觀準則的。兩個人就算有一樣的遭遇/體驗，他們描述的快樂程度也不會一樣。如果一個人說，他10分快樂；另一個人說，他只有7分快樂。也許是，他們兩個人的客觀感受相約，但前面那個人表達手法比較誇張，動不動就是非常十分激動的。後者打分比較保守含蓄。那麽，前者的10分，calibrate 過後，就等於後者的7分。但是也有可能，前者因爲個人背景性格理想，真的對用樣的遭遇有更深的感受。但是，你也無從知道那相差的3分，即是多少。如果有第三個人，快樂指數是4分。這7分和4分的距離，和10分跟7分的距離，又怎會一樣？ 我們永遠都無法證明我們之間心裏的那把尺子是否標準一樣。因此，快樂指數也是不容易比較的。

這對我來說，有兩個意義：

1. 太多人喜歡比較，因而嫉妒。其實，那是沒有意義的。發生在別人身上的事，換了是我，感受也不會一樣的。所以，不用羡慕別人。最近盛女的話題熾熱，單身女生就算不恨嫁，也總是有點不是味兒。我卻很記得，在一個商業聚餐，曾經有一個國内銀行女高層問我：“你結婚了嗎？” 我說沒有。她居然拉着我的手真摯的說：“那多好！多自由啊！” 當然，我也有很多朋友是幸福太太。我只是想說，我真誠的相信，如果我們的人生是一手牌的話，沒有人拿到的會是絕對優勝的。總會有時候我寧願是你，也有時候，你羡慕我。不一定絕對公平，但懂得玩這個遊戲的話，總不會一手張張都是爛牌。我也相信，甲之熊掌，乙之砒霜； 如人飲水，冷暖自知。

2. 比較沒有意義，量度也沒有意義。就像宗教，快樂，也是心誠則靈。信就有，不信就沒有。不用justify，不用證明給別人看，跟不用和自己交待什麽。我快樂，是我自己的事。不必符合任何條件的，不需要世人認同的。任何情況下，你也可以選擇不快樂，很快樂，非常非常快樂。 我們可以在婚姻裏快樂，也可以單身地快樂。美女可以快樂，肥妹也可以快樂。穿Chanel可以顧盼生煇，穿Giordano也可以坦然自在。住豪宅在山上傲視同群，在鬧市中的蝸居也便利舒適。有時候，我覺得，一個人羡慕，或者嫉妒另一個人，不是因爲被羡慕的那個人擁有什麽。最終，一個人羡慕別人，是因爲那個人流露出來的滿足和幸福。幸福猶如傳説中的天使，沒有人覺得自己已經完全擁有，也沒有見過幸福應該長什麽樣子。所以我們總是懷疑，別人的幸福比較多。因此，我大膽認爲，你可以什麽都不擁有，只要你愛自己，滿足於自己的生活，流露出自信與幸福的笑容，別人就會羡慕嫉妒你，恨得牙癢癢。只要你相信。

有懷疑？可以試試啊！

。這個詞

是囂還是蠢？

D&G 終於屈服，在淩晨發出道歉聲明。只能說：早知今日，何必當初？

港人不准在店外櫥窗前拍照的言論，弄得全城鬧哄哄。連平常不大關心“時事”的母親大人也義憤填胸，天天在唾駡這名店。


對於社會如此“團結”來圍攻“名店霸權”，有時候我想，D&G最大的錯不是囂，而是蠢！

他們的幸福

剛剛看到信報一則副刊文章，引用了林夕去年作品“你們的幸福”中一段歌詞：

“你失去耐性失落　飲飽吃醉是容易極的快樂
牽手看偶像連續劇哭哭笑笑
輕輕鬆鬆　將恩怨情慾變娛樂
愛思索便會福薄　砂吹進眼內從來未覺便不必發覺
吹熄了那火花　煙花會圍住了這恩愛硬殼”

忽然被那句“牽手看偶像連續劇哭哭笑笑， 輕輕鬆鬆將恩怨情慾變娛樂 ”吸引了。

Aal izz well

過去幾個月，當「那些年」打動了港台萬千觀眾的同時，有另一齣同樣出色的電影，票房也許有所不及，但口碑同樣突出。那是波里活製作的「作死不離三兄弟」（Three Idiots)。

由於片子比較長，之前一直沒法抽出一個下午往電影院，也曾數次嘗試上網欣賞，雖然已被故事吸引，但都因在家太分心，無法完成。忽然發現原來電影仍上映，今天立刻拉著好友前往欣賞。意外地，上映數月後，影院中仍有八成以上的入座率！

轉載： 過得像個人，才能看到美

在我忽然很迷惘，不再記得自己人生終極究竟在追求什麽的時候， 感謝有人的分享。就在那個夜晚，我有所頓悟。

過得像個人，才能看到美        蔣勳

幾年來，幾乎所有的竹科企業我都去過了，和企業的人有所接觸後，我才知道我過去有「知識偏執」的狀況，但我並沒有真正認識30歲上下的職場工作人員。

竹科有一家上市公司的員工平均年齡是31.8歲，他們都是最優秀大學畢業的菁英。

在 開始工作的前10年，是人生很重要的階段，但他們卻通常是11點以後才下班。要戀愛，可能沒有時間戀愛；要買房子，就用世俗的固定模式買房子，找一個大家 認為有名的設計師；要結婚，但用很草率的方式結婚。我知道很多工程師經由輔導去娶烏克蘭新娘，他們可能連戀愛的時間、耐心都沒有。

真正的美，作假不得

我原來希望的藝術是能恢復人的品味和人的感覺，但他們接觸了這些東西卻沒有感覺，像有些企業會固定舉辦一些音樂會，但他們卻沒有辦法進入那個世界。所以我現在希望向大家說的是「人的原點」，當我們失去了人的原點，談所有的美都是假的。

我有一個朋友，住在信義路上億元的豪宅，找了日本最有名的設計師來裝潢，但有一次我去他家，發現他住了2年，可是廚房裡所有進口廚具的膠膜都沒撕掉。

他的房子只是一個showroom。可是家不是showroom，家是讓你可以放鬆自在、活得像人的地方，家是因為住在裡面的人有自己的渴望、自己的感覺，才會有自己的風格。

如果主人對這個家沒有意見、對自己的生活沒有看法，只想告訴別人買的是義大利最貴的床，那只是作假給別人看。

你可以在家裡放很多明式家具，很美；你喜歡家裡很空，也很美，但這裡面的難度是你到底要什麼，如果你不知道，你找再有名的建築師設計都是假的，你怎麼樣回來做自己，才是最難的功課。

我自己是住在淡水河邊，當時會在那裡買房子，是因為覺得淡水河口好漂亮，但是我房子的建商卻不知道善用那裡的美景，窗戶建得很小，我在房間裡就覺得好難過。

所以我找了一個學建築的學生，他幫我開了12個窗，而且全部是往外推的推窗，比拉窗更有靠近河邊的感覺，還架出一個小陽台，所以我可以坐在小欄杆上看河，和淡水河只有2公尺的距離。

我也不喜歡隔間，所以設計師幫我用高度界定出3個不同的區域。我家最高的地方是客廳，朋友來的時候坐在最高的地方喝茶；次高的地方是書房，我在那邊看書；再次高的地方是我的餐廳。我覺得這是我的房子、我的家，我是主人，我知道我要什麼。

在穿著上，我喜歡純棉、純麻，因為我覺得它們很溫暖，材料本身有觸覺上的記憶，在排汗、吸汗的過程也非常舒服。加上我喜歡爬山、喜歡躺在草地上、喜歡在海灘捲起褲腳踩水，我喜歡這樣的生活，所以我就有我服裝的特徵，名牌就不適合我，因為我喜歡自在。

找回人與人之間的感覺

我現在不問工程師有沒有去聽音樂、看展覽，反而是問他們：「你們在這裡工作5年了，有沒有人可以告訴我公司門口那一排是什麼樹？」但很少人能夠回答的出來。

事實上，他們公司門口那排小葉欖仁的葉子漂亮得不得了，綠色會在陽光裡發亮。後來我再去，就有一個員工和我說，「謝謝你告訴我這件事，我現在下班時會先看看小葉欖仁再回家，所以比較不會和太太吵架了。」

他也問我現在5歲的女兒將來該學鋼琴、還是小提琴，但我建議11點下班的他多抱抱女兒，比較重要。因為所有的藝術講的都是人的故事，一個孩子如果不記得父親的體溫，她將來看畫、聽音樂都沒有感動。如果沒有人的記憶，所有藝術對她而言都只是賣弄而已。

我們從年輕開始，就因為工作忙碌，忽略了人與人的感覺，但工作忙碌之餘，你還是一個人，你必須每分每秒提醒自己回來做人的部份。你看到了美，才會覺得這個世界是值得活下去的。如果你看到的只是品牌、只是假的美，你不見得快樂，那反而可能會是你憂鬱症的原因。

找回美的感覺其實很簡單，去觸摸一片葉子，去聞一下在很熱很熱的夏天、下完午後暴雨的氣味，那是都我們有記憶的感覺，那都會引發我們的感觸和感動。

現在美常常成為新的知識、新的壓力，博士可能毫無美感，但一個不識字的美濃農夫卻可以很美，他看得到月光的美、看得到稻浪翻飛的美。美是最大的財富，它不會因為你的學歷而不同，而是因為你人的部份完不完整而不同。

週休二日，回來做自己

現在台灣過週休二日，好像非要全家去吃一個餐廳、到哪裡去看薰衣草、喝咖啡，全部整套，然後全部的人塞車塞到一肚子氣。我們對休閒的定義是滿僵化的，好像一定要別人服務我們才算是休閒。

我 自己假日的時候喜歡自己一個人做4菜1湯，因為我覺得做菜好快樂。我也很喜歡在週休二日洗我自己最喜歡的純棉的、純麻的襯衫，絕不丟給洗衣機，因為我覺得 觸感好極了。看到它們晾在陽光裡、在風裡飄，白的好漂亮，我的週休二日就很快樂，因為我回來做自己。在7、8月，民生東路六段有全台北最漂亮的大花紫薇， 即使有車可開，那時候我也絕對要走路，這些是讓我最快樂的事，這才是人。如果我們吃得不像人，穿得不像人，生活都失去了人的意義，那談藝術太遙遠。我談我 的生活，並不希望別人學我。每個人是不一樣的，不要隨便相信價格、人云亦云，生活中的美學，應該是不按照別人安排的。每個人應該用自己的生命，去創造自己 的生活美學出來。

還是喜歡寫

很多朋友都覺得我瘋了，居然一口氣寫了四篇關於Wicked的文章。

呵呵！老實說，這對於我其實沒有什麽難度的。中學時，兩節作文課，字數800字，我常常可以交超過1600字的短篇小説。我就是喜歡寫嘛！

大學時，唸過一科 Thinking Through the Culture of Film，每課就是看電影和做影評。還記得交term paper寫得是"大紅燈籠高高掛"，電影看了5次：一次看故事、一次看對白的用字、一次看顔色、一次看攝影角度和構圖、最後一次重新看看所有元素連起來後的隱喻有沒有看漏什麽。期末paper寫的是 Titanic and a discussion of social inequality，那份paper的手稿還在呢！一如以往，數千字難不倒我，我的挑戰永遠不是最低字數限制，而是最高限制。

一直以來，看過的喜歡的電影、戲劇，就是喜歡分析、喜歡思考、喜歡寫。還記得當時電影如Titanic, Life is Beautiful, Truman Show, Troy 以及較近期的 Everybody's Fine 都曾經讓我想了很多。

當然，像我之前說過，Les Miz 對我的影響最深，是以年計的。近期當然是Wicked，我想，迷上音樂劇，因爲故事配合音樂的感染力更大吧！劇中的音樂可以一直一直停留在腦海裏，一次又一次把你帶回那一幕的情緒。 而且，by the way，中小學年代的我也是曾經參演音樂劇，作過公開演出的。

有時候，把自己關閉在那個故事的空間裏，靈魂幾乎和世界脫了鈎，旁人都不會懂，走不進來。想得那麽多，情緒那麽強烈，抑壓在心頭不寫出來是很鬱悶的。老實說，寫出來我也不期望有知音，我想我也不過是自說自話，但是，把壓在心裏的感覺吐出來，感覺總是舒暢一點。

相比唸書的年代，我寫得已經很少很少。曾幾何時，用電腦還沒有那麽習慣的日子，我的家裏永遠都有原稿子，我有一個架子，有很多很多我的原稿：短中長篇小説我也有寫過，當然也有很多雜文、評論。我一直保留著它們，直到上一兩次家裏搬家，我把手稿重新看了一篇，終於決定，我永遠不會出版它們，就把它們丟了。那時我一個年代的終結。

你會感到訝異嗎？如果是的話，你應該沒有認識我太久。我想我的中學同學可能會會心微笑。YY和WY最了解。那時候，我是文人一個，怎會想到終於會選擇了在大學唸商科，然後在商場糾纏了這十年？

如果我坐上時光機跑回去十多年前，跟少女的我說，將來你的一生，寫的powerpoint slides會比原稿紙多很多，你不會是一個文人藝術家。你不會再唱歌跳舞參演音樂劇，不會再寫，她怎會相信？如果她真的相信，也一定會很難過。想想那個場景也想痛哭！

但這就是我們的人生。年少的時候，我們的夢想是一回事，我們嚮往的生活是一回事，我們真正走的卻是另一條路。沒有人逼過我們，只是，我們長大了，我們自己選擇了一條安穩的路。

只是，偶爾被一首歌、一台戲、一齣電影 感動了，就像一顆小石子投進湖裏，在明鏡般的湖面泛起漣漪，一圈又一圈，緩緩擴散。我們才發現，塵封的靈心原來沒有死，埋藏在幾萬張ppt slides下，有一部分的我其實還沒有變過，我還能感動、 還能哭、還能寫。

我很明白，我沒有走上一條藝術家的路的才情和勇氣，能做一個觀衆，被感動，也是一種幸福了。


（對為藝術事業奉獻一生的藝術家致最高的敬意！請繼續讓我們思考，讓我們感動！）

宜家萬歲！

OH MY GOD!!!

今天中午到Megabox新開的 IKEA買浴簾，驚覺怎麽weekday lunch time這麽多人來逛IKEA。眼前四周都是密密麻麻的人，耳旁此起彼落都是人聲，讓我耳邊嗡嗡的。走慢一步，就被小孩子的巨型手推車撞倒腳跟。一個從前基本上沒有人逛的商場，隨着Jusco 和 IKEA在六月相繼開幕，忽然變成了東九龍的新市集！

走到商場大堂，赫然發現Megabox的停車場收費由$8大幅調升至$12，而周末泊車優惠由消費$200免費2小時，消費$300免費3小時，大幅縮水到消費$400才免費2小時！從前我周末也會過來吃個飯，貪這裡人少不用等，停車也免費。現在，一個不留神，兩、三個人來吃頓飯，消費不足$400，隨時要付$36大元泊車。當然，這是假設你還能找到車位！很可能，這個加價機制，只是反映現在車位已經求過於供了！

走回office時，不禁在想，IKEA怎麽可以這麽厲害？真有這麽多人同時要換家具嗎？這有這麽多人又需要來嗎？爲什麽一家IKEA，人流居然比一家好像比較實際的百貨公司還要多？

再細心想想，也許，人們為的，從來不是爲了購買家具，而是，爲了一個“逛IKEA”的體驗和感受。

明亮廣闊的示範間隔，五彩繽紛的家具和飾物，仿佛一個成年人的夢想遊樂場。小孩子可能夢想和卡通人物一起玩，大人的夢想，從來都是渴望一個安樂窩。

情侶們牽手逛逛，幻想將來會共同擁有一個“家”； 小家庭柴米夫妻來逛逛，妻子幻想換一個大廚房，丈夫幻想有那麽一個影視娛樂廳；小孩子來逛逛，渴望有一個私人空間，裏面放慢彩色帳篷和收納神秘寶物的大小箱子，還有遍地玩具......

“如果有那麽一天...... 我要我的家這樣這樣......”

雖然，如果有那麽一天，我們的家也不一定會如我們想象的一樣。本人十年前搬出來住，從香港到九龍、加拿大到美國，大大話話也搬過幾次新家。到現在自置物業，還是沒有機會創造出自己的dream house。 當然，首先房子不夠大，沒有太多的創造空間。再者，每次搬家基本消費已經讓我冒汗，最後總是選擇了省一點，實際一點，説服自己先住進去，稍後再把不喜歡的東西換掉。結果因循下來，當然什麽都沒有再換。

然後，dream house 還在dream裏頭，偶爾逛逛傢俬店、或在旅行時入住漂亮的suite，繼續狂想一下，“有一天...... 我的家要這樣這樣......”

也許，那是我們絕大部分人畢生對一個安樂窩的無止境的追求。

不過，有這麽一個夢想，還是美好的 ;)

快樂是一顆熱騰騰的馬鈴薯

一位舊同事告訴我，某某舊同事升職了，另一個某某下個月升。 從前的我，一定會計算着，如果我沒有走，我的命運會怎樣？如果我......

今天，我的反應出奇的冷淡，我說：從前我們在這個鬥爭的遊戲裏面，我們很在意早一個月升，很介意薪水差那幾萬。回望過去，其實真的不重要，只有此刻的快樂是真的，其他所有東西都是假的。

其實，升職加薪都不過是安慰獎，我們渴望快樂，如果得不到大獎，至少辛苦過後我們獲得認同，有個錢豪一頓，治療我們心靈上的創傷。

但是，或許我們一開始根本報錯名，參錯賽，我們那一場永無止境的比賽，終點其實不是快樂，我們徹頭徹尾的搞錯了。但是，跑到一半，回頭仿佛很不甘心，於是我們繼續在一條錯誤的賽道上蹉跎歲月，延後對快樂的追求。

從投資角度看，我們用工作上的勞力，購入快樂的期貨，結果，當然是投資有風險，價值可升可跌，有一半機會我們會輸，快樂期貨一文不值。

碰巧MM在FB上轉載了這篇文章，我覺得寫得太有意思了，必須再囉嗦的分享一次。

被延遲的快樂，不會產生利息 - 王文華

很同意“好的員工，必須先是一個好的情人”，沒有一顆熾熱的心，對生命的熱愛，對世事的好奇，做人都做不好，如何愛人，如何投入工作？

更喜歡那一句：“那微笑的源頭是一種醒悟，醒悟到經歷了名、利、愛、恨，到頭來人唯一能真正擁有的，是一顆熱騰騰馬鈴薯。”

所以，我現在要到對面的Super Sandwich買我至愛的焗薯了。

閲歷

之前看“超級巨聲”，評審們常常對年輕的參賽者說：“這首歌的感情不是你的年齡閲歷可以掌握到的，你選錯歌了。” 年輕的歌者，就像是“為賦新詞強說愁”的憂鬱少年。

然而，年紀大一點，又是否能對自己感情的處理得心應手呢？也不然。看着自己的文字，又看看一些年紀小一點的師妹們，朋友的妹妹們，文字那麽靈巧，感情那麽奔放，何以我又覺得自己身體裏掌管感情的部分像是起了繭？不至於失去知覺，卻沒有了往日的敏感細膩，仿佛觸碰所有事物時都隔了一層紗一樣，麻麻的、 鈍鈍的，那感情，似有若無。我再也說不出、 寫不出深情的句子。

我卻相信，我的感情只是沉睡了，並沒有死去。或許，要在幾杯下肚，引腔高歌之時，我的聲音也就會卸下武裝，流露出那點天真熱情的痕跡，或是憂鬱易感的餘韻。

如果你愛我，你會對我說真話嗎？

上星期看了老戲骨羅拔迪尼路主演的電影 "Everybody's Fine"，本來以爲是一部輕鬆小品，怎料從一開始，已經非常悲哀，漸漸發展下去，那種低氣壓愈來愈讓人透不過氣，悲哀的感覺也愈來愈深，到所有真相揭終時，戲院裏只有觀衆壓抑地抽泣的聲音。

想不到連《阿凡達》都嫌太沉重不敢看的我，終於還是落得眼紅紅收場。


（打算要看這電影的朋友們，不要看以下的故事大綱！）

故事一開始，寡居的爸爸興高采烈的準備四個兒女的周末探訪，然後，兩子兩女，一個個說不能來就不來，大家一句 "I love you dad"便bye bye，多說一句都無謂。於是，生病的爸爸瞞著醫生，獨自上路，走訪全國逐一看望孩子，打算給他們一個驚喜。

第一站是紐約。他要看自己的畫家大兒子，結果摸門釘，一個人坐在大廈外直到深宵。老人挽着行李時疲累落寞的身影，令人難過。離開時，他經過一家畫廊，看到兒子的作品陳列在櫥窗中，想起兒子小時候夢想當畫匠，而他鞭策兒子要立大志成爲藝術家，要讓家人驕傲。兒子總算出了人頭地，他也安慰了。第二天，他在兒子門縫下放下一個信封便離開紐約。最終，還是沒有看到兒子。

第二站探望在芝加哥身居高職的女兒。女兒的公寓大得像個resort，連哥爾夫球練習場都有，然而卻沒有歡笑，不是一個家。一家三口關係緊張古怪，孫子公開和女婿作對，女婿客氣而冷漠，兩天穿着同一件襯衣，女兒心事重重，謊話連篇。本來想和他們住上一兩天，結果女兒千方百計要在第二天便把他送走，謊話卻漏洞百出。委屈的爸爸卻沒有拆穿，沒有怨懟，還說看到過照片中的大房子，見過孫子，參觀過女兒工作的地方，已經是一個很好的旅程了。他說，沒有預先安排的旅程就是這樣的了，他難過，但仿佛沒有太意外，仍然堅持要繼續行程，還阻止女兒通知弟弟。

第三站到丹佛看在樂團工作的兒子。一心以爲兒子是樂團指揮，怎料原來他只是一個鼓手。他不羈、散漫，根本沒有打算要創出一番事業，覺得打打鼓便很適合他。説到婚姻，他的態度也無棱兩可。父子起初吵架，後來終於有一點點坦誠對話，父親對給了他們這麽大的壓力道歉，說怎樣也愛他們。然而，他沒有機會更認識兒子便又被謊稱要出國演出的兒子送走。

這次禍不單行，不但趕不上巴士，要坐順風車才能轉搭火車，還在火車站出了意外。因爲同情一個流浪青年，主動給他錢，卻因爲太儸嗦，要求青年回家，說謝謝，惹怒了青年，扭打起來。雖然這個老父很好打，但長期病患的葯卻被狼心的青年踏過粉碎。失去藥物，固執的父親還是堅持要完成旅程。看到老人把地上混着塵埃的粉末撿起來放進口袋，讓人心酸。不禁想，一位慈父，爲什麽要落得如此待遇，被兒女像人球般踢來踢去？

最後一站到拉斯維加斯看擔任舞蹈員的小女兒。四個子女中，小女兒總算是最熱情的一個，表現得最開心。從小喜歡跳舞的小女兒終於成爲舞蹈員，住在漂亮的大公寓。雖然最後他們出去晚飯的節目被朋友要求幫忙託兒而告吹，但是爸爸總算安樂地和小女兒過了大半天。但是，他知道，公寓並不是女兒的，只是借來裝裝的，至於舞蹈員的事，誰知道呢？ 送父親飛機時，她展露出最甜美的笑容，然而父親一轉身，她努力提起的嘴角垂下來了。她的鼻子泛紅，雙眼迅速潮濕。Drew Barrymore這個鏡頭，一改我對她的印象，從喜到悲的演繹那麽流暢傳神。

短短幾天，這位重病的老父不能坐飛機，只能以陸路走訪全國，但因爲失去藥物，最後回程時終於坐上飛機趕回家，卻心臟病發。

夠慘情了吧？怎料，在這表面的故事下，原來隱藏了一個更難過的大秘密！

大兒子根本已經不在紐約，早已前往墨西哥。喪母之痛讓本來已經壓力很大的他深受打擊，染上毒癮，還在墨西哥被捕。這解釋了爲何父親沒找上他。

長女因爲要前往墨西哥探聽消息，迫不得已要打發父親走。同時，長女其實已經和丈夫分開，因爲丈夫有了第三者，所以他們的兒子才如此痛恨父親。

小兒子從來不想做職業指揮家，覺得爸爸跟他們很大壓力。母親生前還有傾訴的對象，對著父親，卻有口難言。他沒有女朋友，因爲他不喜歡女人！ 還有，其實他也沒有要出國的演出，他只是因爲大哥被捕，在還沒有弄清楚情況前不知道如何面對父親。

小女兒說要照顧的朋友的女兒，原來是她自己的私生子。帶著孩子過來要求幫忙得女人，其實是小女兒的伴侶。

心水清的爸爸，其實很多事情都已經猜得七七八八，他也知道大兒子出麻煩了，他只是沒想到當三個兒女出現在他病床面前，終於對他說真話時，帶來的消息居然是：大兒子在墨西哥吸食過量毒品已經過身了！

電影的最後，編劇折磨了觀衆兩個鐘頭，終於發了慈悲，寫了一個算是好結局。聖誕節，三個兒女回家看爸爸，大女兒帶了新男朋友，小女兒帶了伴侶和嬰兒，一家人高高興興的過節。

到字幕落下，我走出戲院，耳邊聽到的還是到處觀衆飲泣的聲音。對於一個想輕鬆度週五的人來説，這實在是一部很sad很sad的電影。

但是我卻慶幸選了一部好電影。故事用了很多比喻，很多角度，討論人與人之間的關係，很多鋪排，很多情節都很細膩動人，發人深省。

就像一開始，老父在火車上向陌生人解釋自己退休前的工作。他是一個為電綫杆鋪上塑膠外層的工人，幾十年來，多少公里的電纜也經過他的手。看似枯燥的工作，他卻引以爲榮，他覺得，因爲他的工作，才能讓人溝通無間，才能把人與人的關係拉近。但是，非常諷刺地，三個孩子不斷秘密電話會議，討論大兒子在墨西哥被捕的事，這位父親卻像他的電纜塑膠外層一樣，被隔絕在外，一點都聽不到。

就像一個晚上，找不到大兒子，老父在一家通宵營業的快餐店遇上一個九十幾歲的老人，說：“現在這個時代，如果有人和你握手，你記得數數自己有沒有得回五只手指。”人與人之間的城府之深，不言而喻。

每一次父親結束行程之前，也會問孩子：“你快樂嗎？”孩子有的訝異，有的黯然，有的神色複雜，但是都總是會說：“我很快樂。”爸爸明知道是謊話，卻只能點頭說：“快樂就好。”心理那麽難過，爲什麽孩子能對亡妻無所不談，卻不能對他坦白。

知道後來，在他心臟病發後，有一段疑幻疑真的夢境。夢裏兒女都變回來小孩子的模樣，時空確是現在。他質問孩子爲何欺騙他，責駡孩子不認真不尊重他的問話。他說自己該如何對亡妻交待，如果對她說。孩子終於承認有很多事情瞞着他，因爲母親是一個聆聽者，而父親卻是一個説話者，永遠的説話，提供意見，提出要求，逼着孩子符合他的期望，卻給了孩子太大的壓力，甚至將大兒子推上絕路。夢裏的女兒說：如果你愛一個人，你不會問他很多問題，不會逼他說他不想說的話。你會說他想聽的話，你會說你很快樂。如果父親要向亡妻說什麽，至應該說孩子都很好就是了。（因此電影叫“Everybody's Fine?”）

要加強老父喜歡説教的形象，在火車站那一幕，他甚至要教訓一個流浪漢。本來，流浪漢根本不想跟他説話，他硬要問人家父母是否知道他在這裡，如果給他錢，他會不會回家。給了錢後，又怪責爲何青年不道謝，終於惹怒那個邊沿青年，惹他想搶劫老人，並在衝突中故意踏碎了他的葯瓶。

電影接近尾聲，有一個催淚情節，就是當他重回紐約，回到畫廊想買回兒子的遺作，畫廊的女孩子給他找到一幅“很另類，不商業的好作品”。一拿出來，畫的居然是電綫杆！雖然父親給了他很大壓力，逼他成功，雖然他的生命不快樂，然而，在他心裏，還是惦記老父。一看到那幅畫，我的眼睛也就潮濕了。

離開戲院，我還是想著這個“Everybody's fine”: 愛一個人，就會報喜不報憂的論點。這無疑是編劇的一個觀點，但我還不知道我是不是認同。

我明白，有一些話永遠不必問，不要說。我也明白，聰明的女人不要不停的問問題。別人不願意說的，永遠不要問。

但是，愛一個人，就只能自欺欺人地說我很快樂嗎? 說至親想聽的話，是“我很好”，而不是真話嗎？爲人父母，肯定選擇後者。爲人夫爲人婦爲人情人者，我相信，我們也渴望我另一半不要把我摒除在他/她的世界之外，只對我們說敷衍的話。然而，我卻明白，問下去只會把人愈推愈遠。電影中那位默默聆聽的媽媽，其實是那麽苦心，那麽壓抑着了解兒女的焦急，逼自己聽而不問吧。

如果因爲愛我，而違心的對我說你很快樂，我明白，我感謝你的苦心，但是我寧願你說真話，我寧願你給我機會聆聽、分擔，而不希望你只對我報喜，卻讓別的知己分憂。

同樣，我傷心時，我渴望可以在你面前哭，我渴望你會包容我的一切，甚至承擔我的過錯，我的傷悲。但是，當我傷心得不像言語時，請你放過我，請不要問我，只需擁抱我。有一天，我會告訴你。

遲了一點的新年快樂

這個星期上班，人人都說新年快樂，忽然有點好像過農曆新年的感覺。Anyway，大家喜氣洋洋就好。

去年新年在南非開普敦度過，今年呢，在白雪紛飛的札幌。正確來説，是在札幌Sheraton的大床上在睡夢中度過。老了一年，居然累得熬不過 count down? Gosh!

在我思考2010 New Year Resolution 的同時，看到很多朋友都渴望改變。有朋友說，2009年工作愉快的日子是零，我聽了很難過。這是那麽不應該發生的情況，不開心的日子這麽多，爲什麽還要這樣下去？大家都說沒有時間安排改變，沒有機會。其實，改變的第一步，只是改變心態，相信改變的可能性吧？

祝願大家有決心、勇氣、毅力踏出一步，追求自己心裏想要的生活。時光飛逝，一年一年，我們有多少次說了新年願望有貫徹實行？前面有還能有多少次作 New Year Resolution的機會？

把握光陰，希望明年大家回頭看2010時，開心的日子要比不開心的多很多很多。

快樂也需要一點努力！



P.S. 滿天飛花的北海道很漂亮，遊記寫完再跟大家分享。

P.P.S. 這兩個星期，還在上海工作。沒有一點雪的上海，不比大雪飄飛的北海道暖和。非常期待來年可以在香港多一點，跟朋友家人多點共聚。

期待。回憶。真實

今年年底工作忙碌得很，忙到十二月底還是忙、忙、忙。

驀然發現，聖誕節是五天後！糟糕！完全沒有心理準備！

每次經過商場，基本上都只是爲了回辦公室，完全沒有機會停下腳步聽一下悠揚的聖誕樂聲，看一下聖誕裝飾，呼吸一下聖誕氣氛。

沒有機會進行每年的重大的Christmas Shopping，沒有時間買禮物給家人、朋友、自己 （是的，sorry，連自己都沒有照顧好，今年不要期待收到我的什麽禮物）。經過商店門外，看着 End of Season Final Sale 的耀目牌子，也沒有時間走進去。這比當年大禹三過家門而不入更加不可思議！

更沒有機會為家裏添一點聖誕感覺，聖誕樹小飾物一一欠奉。有時間吸塵洗衣服已經好了，怎麽會有時間佈置我的小天地？

於是，往年覺得過聖誕很重要的事，今年一件也沒有做。

以前總是從十一月底開始期待聖誕，佈置好家裏，在家裏關上燈，點上幾根蠟燭，開着一串聖誕小燈泡，播放兒童合唱團的聖誕音樂，呷一口熱可可，我覺得是一件很溫馨幸福的事。就算一個人也浪漫得起。

我發現，原來期待聖誕節，比節日真正來臨那天更覺得享受。期待着美好的事情，就像聞到空氣中爆谷的香甜，沿路尋找小攤子，終於找到，買下一包，那一刻的期待，沒有放進嘴裏，比真正吃下去更開心。

原來，沒有經歷過期待的過程，很多東西都會失去意義。沒有機會好好享受期待聖誕的感覺，今年的十二月二十五日，對我來說已經沒有什麽意義。

忽然想到，有時候，很多事情，發生的時候沒有什麽特別，但回味總是特別精彩。就像旅行，可能旅程中，大家曾抱怨走了很多路很辛苦，也曾意見不合吵過架，或者，曾經有過很沉悶的時刻，我們悶得後悔吐血。但往往過去以後，重看照片，我們的回憶會自動經過篩選，只剩下美好的，我們會津津樂道的談論旅程愉快的時光，至於沒有那麽完美的，就會在腦海中被自動刪除，不作記錄。

最近我在不同的情況下對幾個朋友說過一句話：世上沒有100%的真實。

今天的另一番體會是：原來，期待、回憶，都總是比真實美好。真相，往往不過爾爾。但是，在期待中，回憶裏，真相往往被粉飾過、美化過，像Photoshop過的照片，不是假，但肯定已不是100%的真實。

然而，100%的真實到底存在過嗎？我的真實，和你的真實有偏差嗎？肯定有。既然100%的真實不曾存在，又何必拘泥？

就讓我們繼續享受期待的興奮，享受回憶的美好。

窗外的粉蝶

時代廣場三十四樓的辦公室。晴朗的下午，窗外藍天白雲，陽光下的海面閃閃發亮。

我坐在窗前，埋頭苦幹。良辰美景都被糟蹋。

忽然，我被窗外一抹會動的顔色驚動了。

擡頭一看，居然是一只粉蝶。從不知道蝴蝶會飛得那麽高。

粉蝶在我窗外徘徊不去，隔著玻璃，嘗試飛到我放在窗臺上的幾盆植物。

高樓林立的石屎森林裏的蝴蝶，居然學會飛得這麽高，適應能力讓人讚嘆。可是，可憐的粉蝶，卻不懂得玻璃是什麽。隔著這一堵透明的牆，咫尺天涯，粉蝶無法飛渡，無法停駐在綠葉紅花上，無法漫舞花間。

我看著徒勞絕望的粉蝶，覺得悲哀。

粉蝶，去吧！有些事情，明知不可而為之，還不過是慘淡收場。

這裡不是你的家，這裡不應該是你勾留的地方。回去吧！

海闊天空

世事總是難以預料。

昨天小S請我吃飯慶祝她升職，今天小S請我喝酒，算是“慶祝”她離職。

我還來不及替她高興完，還以為有機會再跟她慢慢聊，分享更多，怎料原來根本不需要。這邊廂我替她高興，那邊廂原來她去意已決。

今天，還是為她高興，可能甚至應該更高興。高興她有勇氣，也有能力踏出這一步，找尋自己人生想要的東西。高興她做了一個不容易的決定，心平氣和，豁然開朗。勇敢的女人是美麗的，今天的小S也散發光采。

人的天性是喜聚不喜散的。小時候，阿姨、叔叔來我家裏玩，每次離開時我也不捨得，不捨得到憤怒的程度，然後生氣得哭起來，叫他們以後不用來。年輕時，每次有要好的同事離職，我也會傷心得像天塌下來一樣。曾經為一位同事的離開好多天睡不着，簡直不知道以後的日子怎麽過。如今，到了這個年紀，反而看化了。其實人與人之間的緣分，緣來緣去，半點不由人。而看聚散，也不用看得太短太窄。以前很害怕公司裏面少了一個談得來的同事，現在反而會高興，高興在外面多了一個朋友，當然也為朋友衷心高興。


祝福小S飛出去後海闊天空任意翺翔！

心中的樂土

小S說，朋友的朋友在杜拜失業了。

建築在沙丘上的天堂終於塌下了。

我說：難道世上無樂土？

小S說：我不知道，但是心中會有，如果你相信。

我回答：心誠則靈。

其實，人可以很簡單。

今天我和朋友行春風亭到鹿頸一段山路，豈料春風亭一點春風都沒有。天氣又濕又熱，一點風都沒有。我們汗流浹背，非常辛苦。

後來，站在山上，一陣風吹來，我們笑了。覺得很幸福。就是這樣而已。

心中的樂土，源於知足。