遲了一點的新年快樂

這個星期上班，人人都說新年快樂，忽然有點好像過農曆新年的感覺。Anyway，大家喜氣洋洋就好。

去年新年在南非開普敦度過，今年呢，在白雪紛飛的札幌。正確來説，是在札幌Sheraton的大床上在睡夢中度過。老了一年，居然累得熬不過 count down? Gosh!

在我思考2010 New Year Resolution 的同時，看到很多朋友都渴望改變。有朋友說，2009年工作愉快的日子是零，我聽了很難過。這是那麽不應該發生的情況，不開心的日子這麽多，爲什麽還要這樣下去？大家都說沒有時間安排改變，沒有機會。其實，改變的第一步，只是改變心態，相信改變的可能性吧？

祝願大家有決心、勇氣、毅力踏出一步，追求自己心裏想要的生活。時光飛逝，一年一年，我們有多少次說了新年願望有貫徹實行？前面有還能有多少次作 New Year Resolution的機會？

把握光陰，希望明年大家回頭看2010時，開心的日子要比不開心的多很多很多。

快樂也需要一點努力！



P.S. 滿天飛花的北海道很漂亮，遊記寫完再跟大家分享。

P.P.S. 這兩個星期，還在上海工作。沒有一點雪的上海，不比大雪飄飛的北海道暖和。非常期待來年可以在香港多一點，跟朋友家人多點共聚。

期待。回憶。真實

今年年底工作忙碌得很，忙到十二月底還是忙、忙、忙。

驀然發現，聖誕節是五天後！糟糕！完全沒有心理準備！

每次經過商場，基本上都只是爲了回辦公室，完全沒有機會停下腳步聽一下悠揚的聖誕樂聲，看一下聖誕裝飾，呼吸一下聖誕氣氛。

沒有機會進行每年的重大的Christmas Shopping，沒有時間買禮物給家人、朋友、自己 （是的，sorry，連自己都沒有照顧好，今年不要期待收到我的什麽禮物）。經過商店門外，看着 End of Season Final Sale 的耀目牌子，也沒有時間走進去。這比當年大禹三過家門而不入更加不可思議！

更沒有機會為家裏添一點聖誕感覺，聖誕樹小飾物一一欠奉。有時間吸塵洗衣服已經好了，怎麽會有時間佈置我的小天地？

於是，往年覺得過聖誕很重要的事，今年一件也沒有做。

以前總是從十一月底開始期待聖誕，佈置好家裏，在家裏關上燈，點上幾根蠟燭，開着一串聖誕小燈泡，播放兒童合唱團的聖誕音樂，呷一口熱可可，我覺得是一件很溫馨幸福的事。就算一個人也浪漫得起。

我發現，原來期待聖誕節，比節日真正來臨那天更覺得享受。期待着美好的事情，就像聞到空氣中爆谷的香甜，沿路尋找小攤子，終於找到，買下一包，那一刻的期待，沒有放進嘴裏，比真正吃下去更開心。

原來，沒有經歷過期待的過程，很多東西都會失去意義。沒有機會好好享受期待聖誕的感覺，今年的十二月二十五日，對我來說已經沒有什麽意義。

忽然想到，有時候，很多事情，發生的時候沒有什麽特別，但回味總是特別精彩。就像旅行，可能旅程中，大家曾抱怨走了很多路很辛苦，也曾意見不合吵過架，或者，曾經有過很沉悶的時刻，我們悶得後悔吐血。但往往過去以後，重看照片，我們的回憶會自動經過篩選，只剩下美好的，我們會津津樂道的談論旅程愉快的時光，至於沒有那麽完美的，就會在腦海中被自動刪除，不作記錄。

最近我在不同的情況下對幾個朋友說過一句話：世上沒有100%的真實。

今天的另一番體會是：原來，期待、回憶，都總是比真實美好。真相，往往不過爾爾。但是，在期待中，回憶裏，真相往往被粉飾過、美化過，像Photoshop過的照片，不是假，但肯定已不是100%的真實。

然而，100%的真實到底存在過嗎？我的真實，和你的真實有偏差嗎？肯定有。既然100%的真實不曾存在，又何必拘泥？

就讓我們繼續享受期待的興奮，享受回憶的美好。

最後一次：就算你知道，又能怎樣？

人生裏面，有很多最後一次，經歷了，你沒有注意，再回首，才發現那已經是最後一次，永不復再。

最後一次看見晶晶，是上個星期六。晶晶一直是被遺忘的老狗。已經一段時間了，她已經老得不大動。她的眼睛患了白内障，耳朵完全聾掉，後腿不大能動。她還有心臟病和氣管炎。大部分時間，她都是靜靜的躲在椅子下。除了有東西吃的時候她還會非常緊張的奮力爬出來爭，除了受驚時會尖叫幾聲，大部分時間，你是不大會察覺她的存在的。

晶晶一直都很神經質。相對其他可愛活潑會撒嬌爭寵的小狗兒，晶晶從來不受注意。就算當年買她回家，也是因爲原來的狗主要移民，我們想買另一只小狗，狗主說一買就要把他的狗全部買走，因爲他不想分開他們。所以，晶晶是半賣半送的來我們家的。這麽多年來，與其說大家寵愛她，不如說我們憐愛她。我們常常懷疑，她曾經受過殘忍的對待，才變得神經質。可憐的晶晶。

爸媽明顯偏心，有時候我會替晶晶抱不平，抱抱她，跟她說說話。我想，很少有人抱她的，每次抱她，她都緊張得喘氣，有時候我怕她會窒息死掉，愛她變成害她。其實她已經聽不到很久了，但是，如果我蹲在她面前跟她說話，她還是很高興的。有人發現、承認她的存在，她是很高興的。

這個月，我從上海到首爾、倫敦到巴塞隆納到芝加哥，基本上沒有多少時間在父母家。上星期六從芝加哥回港，已經是傍晚。一個周末就被旅程吃掉一半。我回了爸媽家吃飯。剛好，那天我穿了一條漂亮的裙子，剛好，媽媽說晶晶很髒，有味道。我便沒有抱她。剛好，那天安安生了點小病，我便逗逗他玩。看到晶晶在椅子下睡覺，我就沒有去惹她。然後，那天我還有約，匆忙之中，我甚至沒有跟晶晶說過話。

然後，昨天，媽媽電郵給我說，晶晶可能不行了。身在上海的我半信半疑。多少次，晶晶睡覺的樣子好像死了一樣，我每每要盯她很久，終於看到她胸膛的起伏，才知道她還活着。我想，這一次，晶晶也只是嚇嚇我們而已吧！

今天早上，一大早跟客戶開會。開完會才九點，拿出blackberry看看電郵。媽媽說，晶晶走了。爸爸淩晨四點多看過她還是有呼吸的，媽媽五點起來她卻已經走了。

上星期六，我和晶晶共處一室，原來已經是最後一次。九月時和波波開生日會，那天幫晶晶拍過照，原來是最後一次。但是，我卻不記得我最後一次抱着她拍照是什麽時候，也不記得她最後一次能自如的奔跑，是什麽時候。

第一次失去一頭寵物小狗，是我會考放榜後一天。那年，我十六歲，沒有兄弟姐妹的我，失去了我唯一的兒時玩伴 Bebe。我哭了很多很多很多天。很多個月後，我還有幻覺，聽到狗兒的鈴聲，在轉角看到他的身影。到現在，每次看一部關於狗的電影，到最後老狗生病衰亡，所有的畫面我還是歷歷在目。每次從電影院出來我都哭得眼腫臉腫，我不知道我是為電影哭，還是為一些永不磨滅的記憶哭。

第二次失去一頭寵物小狗，是我在美國念書放暑假回來的頭一天。回家前幾天，Nat的長期病開始急轉直下，第一天回家，一個鐘頭内，他在我的手中消逝。大家都說，狗是有靈性的，他挺着等着見我最後一面才願意走。

這一次，晶晶走了，這甚至不是一個特別的日子。這只是一個平凡的星期二，第 n 個我在上海工作的星期二。就像她活着的時候那麽無聲無息，她走的時候也沒有給誰惹麻煩，甚至沒有獲得誰的注意。她走的一刻，生命裏的所有同伴都在沉睡中，沒有誰能及時給她道別。

這一次，我沒有辦法送她最後一程。這一次，我沒有辦法輕輕的在她耳邊呢喃，跟她說不用害怕。這一次，我沒有最有一次摸摸她的長毛的機會。待我周末回香港，她已經化爲灰。我再也不會看到她，聽到她。

忽然間有點恨我的工作。如果不是因爲我在上海，我至少可以在她被送走之前見她最後一面，至少可以送她一程。但是，現在我什麽都不能做。T 問我是否覺得好像失去家人。我說，失去家人，至少你可以名正言順的放聲大哭，至少你可以名正言順的請假，至少你可以沒有心情工作。但是，失去晶晶，我今天還是開了一整天的會，從八點到六點半在客戶，在同事面前一點都不可以流露出來。直到晚上回到辦公室，同事都走了以後，我才能怔忡失神，我才能讓感覺復蘇，我才能讓眼淚在眼角打一圈。

這是我的生活，我的工作。失去我在乎的人和事，我都只能在夜深人靜時抹一把淚，然後繼續工作。

明天，又是忙碌的一天。

永遠幾遠

曾經看過一本爛書，故事很爛，書名作者通通不記得了，唯獨中間有一段話讓我印象深刻：

"If you don’t start a Marathon you’ll never know if you can finish. But a race has a finish line and forever doesn’t, and how will you ever know if you’ll get there? You can’t know, not for certain. All you can do is to run the race. All you can do is the run the race and love every minute of it and do everything you can to push that finish line so far away you can’t ever see it, never get there, and you have to work, keep fit, listening to your body and your heart so that you can go on running, walking, whatever it takes."

今天在上海參加一位同學的婚禮。神父說：“有人問：你如何才知道自己已經找到 the one and only 呢？如何知道他/她就是對的那個人？ 然而，是否找到那個 the one and only 其實並不重要。 太多人在熱戀中覺得自己已經找到 the one and only，後來卻忘記了，反悔了。曾經相信，卻不再相信。 其實，the one and only不但是要在茫茫人海中相認，還要在生活中以行動實踐，the one and only is not to be found, but you make it happen, you make your partner the one and only through your actions, through your trust and love！”

聽起來很不浪漫，“永遠”居然可以造就出來。但是，就像幸福，就像快樂，你必須相信，必須灌溉，心誠則靈，信者得救。

P.S. 這是我用 "Forever" search 出來的圖片。到底，永遠是什麽？永遠幾遠？

燈蛾的自述

我是一只飛蛾。我生下來，就注定愛上了火。我的生命短暫而孤獨，只有火，能給我溫暖。

火從來沒有欺騙過我，一開始，他就說我撲上去會燒死。

我說：“沒有關係，我就待在你身旁，不會有事的。就算有事，我也不會怪你。”

是我自己不好，是我自己貪心。

火溫暖了我的身體，我的心。漸漸地，我想得到更多。我渴望一個擁抱。

“你喜歡我，爲什麽不想給我一個擁抱？”我開始抱怨。

“因爲，那對誰都沒有好處。”火推開我。

我很難過。雖然靠近暖烘烘的火，我還是覺得孤單寒苦。終於，我不能再忍受只是待在火的身邊，可望而不可即。

我不顧一切的飛上去。我終於張開翅膀擁抱過烈火。然後，“吱”一聲，在烈火的叫人窒息的擁抱中，我的翅膀迅速化爲灰燼。

我的身軀隨之着火，在我生命只剩下數秒得一霎那，我微笑着對火說：“我沒有後悔。讓我再愛你一次，我還是會擁抱你。”

不要說我傻，你不是我，你沒有嘗過我那種刻骨的孤獨，錘心的寂寞，你不會明白，一個灼熱的擁抱對我有多大的意義。

P.S. 昨天看到一只飛蛾，不禁胡思亂想。

走鋼索的人

走鋼索的人，拿着一根用來平衡的鐵支，一步一步往前走。高空上，寒風凜凜，他覺得很冷。黑夜裏，他看不到前面，看不到終點，更看不到下面的深淵。但是，他知道，下面是沒有安全網的，一如人生。如果走錯一步，掉下去，就會粉身碎骨。



他怎麽會開始的呢？他怎麽會把自己陷入這個困境的呢？



一開始，沒有人逼他。是他自己好勝，想試試看，挑戰一下自己。當時他想，已發現不對頭就回頭。



第一步跨出去，他聽到自己的心跳。他覺得血液都湧上頭腦。他很害怕，他不是不知道危險，然而，他更覺得興奮。平凡的他，一輩子他也沒有做過這種事，正好讓他豁出去，轟轟烈烈的做一件壯烈的事！那種刺激感讓他克服了恐懼，於是，他一步一步前行。



風一吹，他搖搖欲墜。用來平衡的鐵支不停晃動，幾乎把他帶翻了。水能載舟，亦能覆舟。本來幫助他平衡的工具，差點殺了他。



他的腳步開始慢下來。忽然間，他發現，他可能到不了彼岸。但是，在鋼索上，他根本不能回首。原來，在他踏出第一步後，早已回頭太晚。原來，發現不對頭就回頭是不可能的。世上沒有零風險的賭博。接受了危險的挑戰，就要承擔風險，付出代價。



他只能繼續走，一步一步的慢慢走。他開始後悔，也許，他不應該玩這個危險的奪命遊戲。是的，他刺激過，興奮過，但是，他從來沒有打算過要付出這種代價。



他覺得他已不能再在鋼索上停留多久了。他很累，累得幾乎想放棄，把鐵杆丟下，然後縱身一躍。但是，他又不敢。



他慢慢的走下去。他流淚了。他知道自己沒法再平衡，他知道自己很快就要掉下去了。可能是下一步，可能是再下一步。但是，結局是肯定的，而他距離他的結局不遠了。



早知道這樣，他還會走上鋼索嗎？



你說一定不會，但是，很多時，我們還是不自覺地走上了人生的鋼索。哪管當初有人勸阻，我們也不會聽。直到我們已經在鋼索中間，難以前進，又無法回頭，才會想，當初我們爲什麽會執意犯錯？

明月幾時有？

明月幾時有？把酒問青天。

昨天是中秋節。我走在倫敦的街道上，擡頭看到一輪明月。我和 C 互相說一句：“中秋節快樂。 ”中秋節是團圓的日子，是中國人的大節日。人在異鄉， 心底總是有一絲抹不去的惆悵和寂寞。C的心裏想着誰，我很明白。而我，也不必說了。

小時候，中秋是其中一個我最喜歡的節日。小時候的記憶應該已經很模糊了，但是有一些畫面，一直清晰存在。

我記得每年選購花燈，是一件盛事！每年八月十四，家裏晚上會關上燈，讓我在家裏玩燈籠。我記得我拿着燈籠繞着客廳跑，媽媽坐在沙發拿着飯餵我，我跑一圈吃一口。

我記得飯後我們回到月華街公園逛逛。每年中秋前後幾日，整個公園都會被孩子的花燈和蠟燭照亮。在我的記憶裏，那個畫面非常漂亮，所有彩燈大會，在巨型的花燈，都不及小小公園裏的點點燭光，和孩子的歡顔。往後的歲月，遷離了月華街，我再沒有感受過那種傳統、原始而濃郁的中秋氣氛。

我記得有一年我的白兔花燈着火了！那種有輪子，孩子拖着玩的白兔花燈是很容易反轉燒着的。兔子着火，我哭了。淚水當然澆不熄火焰，我就看着兔子化爲灰燼。一如往後，我們往往對很多在乎的事情無能爲力。我是一個很怕火的人，到現在也怕劃火柴、用打火機。然而，一直喜歡傳統的紙燈籠，討厭塑膠卡通人物那種。於是，爸爸總是幫我把現代塑料燈籠的燈膽移植到傳統皺紙楊桃裏。那結合了現代技術和傳統設計的燈籠，是一個沉默寡言，拙于言辭的爸爸的愛。

長大後，我曾經和朋友一起參加維園的彩燈會，也曾經和喜歡的人在赤柱賞月漫步聊通宵。我們有不同的節目，但是那仿佛只是出來聚聚的藉口，我再沒有深深感受過中秋的味道。

再後來，我很多很多年沒有在家過節了。在外面唸書、工作，總是錯過和家人、摯愛團聚的時光。我們一群所謂professional，一天到晚整個世界繞着跑。從前，我可以在家裏跑一圈吃一口媽媽手中的飯；現在，我走一圈，要經過幾個國家幾個海洋才能回到家？漸漸，我們告訴自己，節日都是很人工的，不必太在意正日慶祝。當然，後來連補祝也忘記了。

沒錯，節日的確是很人工的，誰說一定要中秋吃月餅、端午吃粽子？爲什麽過節要一起吃飯，平時就沒有所謂？我懷念的，實在不是過節的傳統禮儀，而是當初過節的那份情懷：一家人準備過節的興奮忙碌，和摯愛一起享受一段時光的旖旎。

剛剛我和 T 走在巴塞隆納近郊的海邊，月明星稀。八月十六，月亮還是圓圓的。T說：“這裡環境挺浪漫的。” 我說：“公司挺會選浪漫的地方舉行活動。”我們相對而笑。晚上的天氣很清涼，很舒服。真不像是來工作的地方。環境浪漫又如何？反而只覺得有點遺憾。

常常覺得，如果見盡最美麗的地方，吃盡山珍佳肴，卻不是和摯愛分享，又有什麽意義？縱有千種風情，更與何人說。

明月幾時有？

明月，每月都有。難得的，是良辰和歡愉。

但願人長久，千里共嬋娟。

以爲...原來...

又一次，我爲一部我原來以爲低俗無聊的chick flick哭了。而且兩次在飛機上要拿紙巾。不過，有人告訴過我，在高空上人的情緒是比較容易波動的，所以看電影會容易哭容易笑。（所以，如果有人在飛機上向你求婚，最好下飛機考慮考慮清楚。在雲上，一切不能作準。）

這次看的是Sandra Bullock和Ryan Reynolds主演的<The Proposal>。聽説影評不過爾爾，所以我連進電影院的興致也沒有，只留待上飛機才看。怎料我又在高空上被感動了。

她是惡魔上司總編輯，他是怯懦的助手，爲了一天當上編輯一直對她唯命是從。她簽證到期被驅逐出境，逼他假結婚。結果一個周末，在他的家鄉，惡魔上司脫下武裝，只是個強裝堅強的寂寞女孩；而他，居然是大家族中爲了追求理想脫離家庭的有爲青年！她的強頑，只是一種掩飾。他的懦弱，只是他的沉着容忍。

換了一個環境，突然間，角色對調，她變得傻傻的，他頓時大男人起來。在毫無防備之下，他們居然交了心。在純樸的家庭溫暖下，他們弄假成真。婚禮上，她崩潰了。因爲真的深愛，更不願完成假結婚交易。她不想再威脅她愛的人，更不忍欺騙他可愛的家人。她寧願放棄事業，被驅逐出境，也要逃情而去。

當然，他沒有放棄她。他追上了她，這次，是他求婚。他要真正跟她約會戀愛結婚。

最浪漫的是，這個荷里活西片的主角，連床都沒有上過，是真正單純的戀慕上了！多難得！

電影裏有幾處，都觸動了我的心：

那個晚上，他們一個在床上，一個在地上，首次交心傾談的時候。兩人都眼角溼濡。一個大出版社總編輯，在心底裏，只是一個寂寞的孤兒。一個大家族承繼人，不被父親諒解，在現實和理想中掙扎。兩人居然都那麽寂寞！

她試穿婚紗，他的母親和祖母和她張羅。他的母親提出想跟他們過聖誕，她說：“或許我們回來看你們。”那一刻，她好像成爲他們真正的家人。當祖母送上家傳的項鏈時，她内疚得想哭！離開後，她發狂般開着快艇說：“我忘了我忘了！我已經忘了早上有愛你的人送上早餐的感覺！我沒有試過有家人想和我共度佳節！我忘了被家人愛護的感覺！”　惡魔上司的死穴，原來是愛。

她掉下水，他把她救上來，把她抱在懷裏。他對她那麽憐愛而不還自知。他們回家，移民局調查員上門，恐嚇他實話實説，他第一次真心甘願冒險為她説謊。他這麽愛她卻不自知。居然一直等到她走了，他拿着她的信發狂，由他的前度說出一句：“你真的就放她走？”才驀然驚醒。

當然最後大團圓結局，甜蜜感人。

之前看<What happens in Vegas>，其實也有很多共同之處。女主角是Wall Street Banker，性格高傲、自以爲是，簡稱“八婆”，故事發展下去，原來“八婆“也只是一個想在俗世中尋找平靜快樂的女子。男主角像個不能照顧自己的大孩子，是個典型“賤男”，怎料，原來“賤男”又是公司太子，只是還沒有遇上真愛，不懂發奮圖強。故事一開始，兩人因爲酒後結婚兼中了彩票，又被法庭勒令尊重婚姻，接受婚姻輔導半年才能分彩金，迫不得已同居裝結婚。爲了升職，她要他裝成佳偶出席公司活動，他本來打算威脅她放棄彩金。怎料相處下來又是動了真情。發展到最後，勢力banker放棄升職機會，辭職遠走。一開始爲了彩金和假老公鬥得你死我活，最後她一分錢都不要了。而他，因爲曾經有她的支持，發奮圖強，努力工作，再找回她重新愛一次。



Formula是不是很相似？

看完電影，我在想，又是一部講述 mismatched expectations的電影。到底，“意外”在戀愛之中扮演着什麽角色呢？

電影中，因爲她的橫蠻有原因，所以他愛上了她。因爲他不如想象中那麽沒用，他變了一個英雄。

是不是在現實中，我們也會因爲發生了一些意外，就更意外地戀上？

以爲她囂張自我，原來她内心脆弱！於是，他由憐生愛。

以爲他懦弱無能，怎料他只是大量不計較，原來很有男子氣概！於是，她深深折服。

以爲她事業為上，怎料冰霜之下她有一顆熾熱的心。於是，他被溶化了。

以爲他高高在上，他卻為你紆尊降貴，成了個大孩子般！於是，她大受感動。

原來以爲一定不可能，怎料原來對方在意料之外。

但是，這個驚喜的發現，足夠維持一段關係嗎？

對方沒有一開始想象中那麽糟糕，就等於夠好了嗎？

一開始以爲絕對沒有可能，後來卻發現有些驚喜，有些可能，這一點點可能、一點點希望，就足夠滋養一段感情嗎？

這樣的關係，能有多長久？如果當初我們靠一些“以爲...原來...” 的驚喜開始，那是否以後我們

還要不斷製造驚喜才能維持關係？是否我們不斷要比對方想象中“更好”才行？會不會有一天，我們發現，當初的驚喜，是不夠的呢？只是當初我們喜出望外，忽略了更多的問題？

我不用你比想象中好，也不用你給我驚喜。我只想你不要像月亮，欲盈還缺，欲盈還缺。當初給我驚喜，後來又傷透我的心。我寧可不要surprises了。我只想你當初是那樣，以後也是那樣。

當然，那是不可能的。我只是傻了。

Classical Conditioning

生物都渴望規律，希望生命中有一些可預測性（predictability），於是，心理學中有classical conditioning theory。人可以被conditioned，猴子可以、小狗可以、甚至鳥兒也可以。

有沒有想過，其實人與人之間的關係，甚至一場戀愛，也不過是一場classical conditioning exercise?

那是怎麽開始的呢？剛開始時，你沒有注意他，是他常常做些小動作引你注意。或者是每天幾個email/SMS/電話，或者是一些其他的小動作。漸漸地，好像服藥一樣，四小時一次，你開始習慣吃葯的規律，如果夠時間，而你又找不到葯，會彷徨失措。那時候，你已經被conditioned了，你習慣了生命中有他的規律。哪管，一開始其實你沒有對他有什麽好感！

後來，你們在一起，開始的時候很快樂，然後，有一天他說你愈來愈難伺候，說你被寵壞了。然而，爲什麽你會被寵壞？從來不曾存在的事，你不會有所期望。總是他一開始對你千依百順，細心呵護，後來卻常常丟下你不管，答應過你的事不再上心，你才會抱怨吧！說你寵壞了，那一開始何苦寵你？不是他造成的conditioning 嗎？

分手時的痛苦，也是以爲conditioning規律被打破。原本你的生命沒有他，然後他闖進來，在你生命中佔了一席位，成爲你生活作息規律的一部分，那種融合的過程，你沒有發現。然而，一旦規律被打破，你怔忡不已。他的離去，仿佛你的心臟停止跳動。你從來沒有要求過血的流動和心得跳動，你甚至沒有感覺過心血的存在，然而，當有一天心不在跳，血不再流，你只能奄奄一息，難以存活。

周而復始，我們在這過程中輪迴，在戀愛不同的過程中被conditioned。離開了一個周期，又跌入旁人的conditioning trap。

爲何我們總是看不透？如果我們明白一切只是一種classical conditioning，可以conditioned ，也可以unconditioned。或許天會更藍，海會更寬。

曖昧遊戲

頗有文采的年輕小友喜歡在網上發表小品，我一直追看其作品，往往吃驚於她筆下感情的成熟。年輕的她，怎麽可能經歷過這麽多？如果沒有經歷過， 那她的觀察力和幻想力得非常出色。

最近小友寫了一篇 《以為與你情如白雪》，講述一種曖昧的、似有還無的，不知道是否存在過的感情。

乍看之下，覺得多麽的似曾相識。之前寫過一篇《人魚公主的愛情》 ，其中一個單元，也曾用雪花比喻過一些不留痕跡的感情。碰巧早前跟母親聊天，說及現代男生的模糊不清，她也感嘆，也許她那個年代男生的大膽追求，鍥而不捨已經不復存在了。

小友寫的故事，也是這個年代的女孩子都經歷過的事情吧！年輕時代的我，當然也曾觸礁無數次。還記得曾經有那麽一個漂亮的男生跟我說我多麽不了解自己，其實我也不是真心追逐安穩的感情。他到底是開導我，還是為自己開脫？當時我已經在心裏訕笑，只是一個願打，一個願挨，心甘命抵。

後來的路，不是沒有再踫到那種對感情曖昧不清的男人，只是，我已經徹底厭倦了那種遊戲玩法。（或者，只是沒有再碰上一個讓我昏了頭/值得讓我明知死路一條也衝上去的人...）

就像我對小友文章的回應：

“我這個年代的人，都在鐵達時不在乎天長地久，只在乎曾經擁有的廣告文化下長大的。以爲這是浪漫，以爲這是至情至性。於是，我們一生中出現了無數次日出不留痕跡的“感情”。

但是，我發現，這種情懷原來還是很少女的。漸漸地，人大了，恨透這種沒有結果的無聊追逐，雖然沒有人能看透未來，但若一開始已經沒有跟我天長地久的盼望，沒有建設未來的誠意，不是玩弄是什麽嗎？

我不再相信情不自禁，不再相信那一刻是真的。如果明知道不會有結果，你就沒有資格情不自禁，沒有對我溫柔的權利！

不要把傷害人的嬉戲浪漫化，曖昧跟挑逗不是浪漫，一起牽手到老才是。

收起你的迷人眼神留待騙小女生吧！我已經免疫了。再説，我這種年紀如果再天真得相信你，我犯的錯，我也不會原諒自己！”

想着想着身邊許多人和事，居然有點動了真氣。有些男人裝作什麽情不自禁，那一刻是真的，捏碎了多少顆熾熱的心？這種男人的多情，多麽的不負責任？一個人長大了，就的對自己做的所有事情負責任，凴什麽在感情上他們就可以裝成孩子一般天真無辜？

這一刻可以牽我的手，下一刻可以愛上別人的人，這一刻能有多真？

已經跟別人許下過終生不渝的承諾的人，又有什麽資格為別人情不自禁？

十多歲的少女可能會覺得老土，覺得不是所有感情都必須有結果。男人可能會對我們這種認死釦的女人嗤之以鼻，覺得我們不過是想結婚！

但是，如果兩個人在一起，一開始就已經沒有承擔，叫我如何相信？如果兩個人在一起，必須這樣含糊，這樣不能說清楚不能見光，你對我又有多尊重多珍惜？

我常常說，如果對我連基本的尊重也不沒有，那麽亦枉廢知心。結婚不是唯一的尊重方式，但曖昧的糾纏肯定不是。

也許得經歷很多年，很多失望，女孩們才會明白，這種曖昧的遊戲，我們是沒辦法扭轉局勢佔上風的。要知道，這是一個滿佈荊棘的森林，有多大的智慧，也很難全身而退。 然而，也沒有人能逼你走進去。一個人要被這種磨人的感情牽着走，多少也是自己心甘情願的。是苦是樂，應該是自己評估過後做的決定。你要是真心排斥這種遊戲，沒有人能對你怎樣。倘若自己還是要冒這個險，那麽，以後打落牙齒和血吞，眼淚往肚裏流。也不要再説什麽了。

與曾經迷惘，還在迷惘的女孩們共勉之。